Bendri dalykai, kuriuos tėvai sako savo vaikams apie terapiją, kuri nėra naudinga

Tėvai dažnai naudoja terapiją kaip paskutinę priemonę, sakė Kate Leyva, licencijuota vedybų ir šeimos terapeutė, kuri specializuojasi darbe su vaikais, paaugliais ir šeimomis Lafayette, Kalifornijoje.

Taigi kol vaikas pradės dirbti su terapeutu, galite jaustis bejėgis, išsigandęs, piktas ir gėdingas. Daugelis tėvų taip daro, sakė Clair Mellenthin, LCSW, vaikų ir šeimos terapeutas. "Daugelis tėvų jaučia gėdą dėl to, kad nesugeba" tėvauti "savo vaiko emocinių ir elgesio sunkumų ir kovoja."

Esant priblokštai ir susidėvėjusiai būsenai, galite pasakyti vaikui apie terapiją tai, kas nėra naudinga. Arba galite pagalvoti, kad esate naudingas, bet jūsų žodžiai galų gale netyčia juos išskiria.

„Kai tėvai pasiekia šį tašką, dažnai gali būti sunku žengti žingsnį atgal ir pagalvoti apie to, ką jie sako, poveikį“, - sakė Leyva.

Žemiau rasite bendrus komentarus, kuriuos tėvai pateikia savo vaikams, ir jie nėra naudingi. Tėvystė kelia stresą, todėl tai nereiškia teisimo ar kaltinimo savimi, kad pasakėte neteisingą dalyką. Užtat svarbiausia yra pasimokyti iš savo klaidų ir kuo geriau palaikyti savo vaiką, be abejo, suprantant, kad esate ir žmogus.

„Terapeutas padės jums išspręsti jūsų problemas. Tau reikia pagalbos."

Pasak Leyvos, šis teiginys ir kiti panašūs į jį gali būti problemiški, „nes jie gali patologizuoti vaiką ir priversti jausti gėdą“. Jie reiškia, kad vaikas kaltas. Pasak jos, atrodo, kad terapija yra bausmė už elgesį ar elgesį kitais nepageidaujamais būdais.

"Mes nebegalime jums padėti, nes jūsų problemos yra per didelės".

Panašiai šis teiginys siunčia nenumatytą žinią, kad „jūs esate per didelė problema; mes negalime kontroliuoti jūsų ar jūsų problemų “, - sakė Mellentinas, taip pat žaidimų terapeutas ir„ Wasatch Family Therapy “klinikinis direktorius.

Geresnis teiginys, pasak jos, yra: „Mes kartu spręsime šias problemas“.

"Mes turime eiti į terapiją, nes jūsų tėtis ar mama mus paliko".

Toks pareiškimas sukuria „mes prieš jį ar ją“ mentalitetą ir gali atstumti kitą tėvą, sakė Mellenthin. Ji pasidalijo šia naudingesne alternatyva: „Mes kalbėsimės su specialiu terapeutu, kuris gali padėti mums kalbėti apie šeimos pokyčius ir juos suprasti“.

Ji taip pat pasidalijo šiais dviem pavyzdžiais, kaip pristatyti terapiją jūsų vaikui: „Mes ketiname susitikti su specialiu terapeutu, kuris gali padėti mums kalbėti apie mūsų rūpesčius ir didelius jausmus viduje“ arba „Terapija yra padėti mūsų šeimai pasveikti kartu, nes turime pastaruoju metu išgyveno sunkų laiką “.

"Jūs turite eiti į terapiją, nes nuo skyrybų buvote tikrai emocinga ir sunkiai susidorojote".

Šis pareiškimas kaltina vaiką, sakė Leyva. Užtat ji treniruoja tėvus būti sąžiningi ir tiesūs su vaiku, kodėl jie eina į terapiją (nekaltindami jų).

Ji pakeitė pirmiau pateiktą teiginį: „Mes su mama pastebėjome, kad skyrybos jums buvo labai sunkios, ir manėme, kad jums būtų naudinga gauti papildomą palaikymą“.

"Jei dabar to nenustosite, paskambinsiu jūsų terapeutui!" arba „Jūsų terapeutas taip nusivils jumis, kad atlikote _____“.

Pasak Mellentino, „Tokio pobūdžio teiginiai gali pakenkti vaikui, nes tai atima pasitikėjimo ir saugumo jausmą su savo terapeutu, ypač jei jie jaučia, kad tai„ jie prieš mane “.

Ji sakė, kad terapija yra saugi ir neutrali vieta vaikams tyrinėti savo rūpesčius, jausmus, elgesį ir pasaulį.

„Tai įvyko ne taip“ arba „Gal galite padėti X išmokti geriau suvaldyti savo emocijas, kai jam nesiseka“ (kalbėjimasis su terapeutu).

Tėvai gali pasakyti šiuos teiginius sesijos pradžioje savo vaiko akivaizdoje, sakė Leyva. Jie taip pat gali pasakyti savo vaikui: „Papasakokite savo terapeutui apie tai, kas šiandien įvyko mokykloje“. Arba jie gali paaiškinti, kas nutiko jų vaikui.

Nors tėvai dažnai ketina dalytis vertinga informacija su Leyva arba skatinti savo vaiką kalbėtis, šie komentarai paprastai sukelia vaikų gėdą ir gėdą. Jie jaučiasi taip, lyg tėvai „pasakytų apie juos savo terapeutui“, - sakė Leyva. Jie jaučiasi „tarsi nekontroliuoja asmeninės informacijos, kuria apie juos dalijamasi“.

Tai vėlgi priverčia terapiją atrodyti kaip bausmę. Vietoj to, Leyva pakartoja tiek tėvams, tiek vaikams, kad terapija nėra bausmė už blogą ir nėra nusiminusi dėl jų elgesio.

Ji taip pat nori švelniai iškelti potencialias temas tiesiogiai su vaiku. Ir ji leidžia vaikui pasakyti savo žodžiais, kas nutiko ir kokia buvo jų patirtis.

Apskritai svarbu nepamiršti pokalbių su terapeutu priešais vaikus. „Dauguma tėvų nesuvokia, kad vaikai yra išskirtiniai klausydamiesi ir klausydamiesi“, - sakė Kay Sudekum Trotter, daktaras, LPC-S, į klientą orientuotas į Kristų orientuotas patarėjas, kurio specializacija yra darbas su mažais vaikais ir paaugliais.

Kai kurie tėvai pašnibždėjo Trotteriui apie savo susierzinimą dėl to, kad jie turi leisti pinigus terapijai ir skirti laiko savo vaikui nuvesti į terapiją. Kiti privers akis. Vaikai imasi šių nusivylimų ir neigiamų jausmų.

Pavyzdžiui, Trotteris pastebėjo, kad paminėjus terapijos kainą, vaikas, žinantis dolerio vertę, taps akivaizdžiai nemalonus, galbūt jausdamas kaltę ar gėdą.

"Neverbalinis bendravimas, kurį tėvai siunčia savo vaikams, yra labai svarbus", - sakė Trotteris. Pavyzdžiui, ji pasiūlė tėvams užsiėmimo metu laukti vaikų vestibiulyje, o ne vykdyti reikalus. Kai apsistosite, jūs „neverbaliai sakote savo vaikui:„ tu man toks svarbus, kad būsiu čia visą laiką palaikydamas tave “.

Kartais terapeutas gali paprašyti jūsų prisijungti prie vaiko.Buvimas vestibiulyje suteikia jums šią galimybę. „Paprastai būsiu sesijos su vaiku ar paaugliu viduryje ir sakysiu jiems:„ Tegul paprašo jūsų mamos prisijungti prie mūsų šiandien “, - sakė Trotteris.

Tėvystė kelia stresą. Tai ypač kelia įtampą ir iššūkius, kai jūsų vaikui reikia terapijos. Bet žodžiai yra galingi. Jie gali paveikti jūsų vaiko požiūrį į terapiją ir save.

Jūs galite padėti savo vaikui atlikti šį procesą, sustiprindami, kad terapija nėra bausmė ar vieta, kur galima susitvarkyti; kad jūsų vaikas nesiruošia, nes jiems (ar jums) kažkaip nepavyko.

Terapija yra „saugi vieta palaikymui rasti ir nešališkas suaugęs žmogus klausytis“, - sakė Leyva. Tai nėra vieta, kur bus vertinamas jūsų vaikas ar jus.