Kaip elgtis su savo pasyviai agresyvia uošve?

Mano santykiai su uošve mane tempia žemyn. Ji reguliariai mane kritikuoja, menkina ir įžeidinėja. Paprastai tai daroma pakankamai gudriai, kad sunku užginčyti jos elgesį tiesiogiai nejaučiant, tarsi aš per daug reaguočiau. Tai jos požiūris yra problema. Ji nuo pat mūsų santuokos dienos buvo nuolaidi ir švelni. Aš tikiu, kad ji gyvena dėl daugybės savęs kaltės ir, kai mato mane laimingą ir nerūpestingą, tai suaktyvina jos nerimą ir ji nori mane nuversti.

Be to, manau, kad ji pavydi, kad nebėra svarbiausia moteris savo sūnaus gyvenime, o galbūt ir dėl populiarumo, kurį turiu ir su visa kita jų šeima.

Nemanau, kad galiu ją pakeisti ir aš taip pat nematau, kaip galėčiau jos išvengti. Manau, kad geriau man pakęsti nemalonumų, nei patekti tarp vyro ir jo motinos, kurią jis myli ir kuri buvo pakankamai gera mama iš visų, ką galiu pasakyti. Nemanau, kad jis eitų pas juos be manęs, bent jau ne itin dažnai. Mes praleidžiame su jais vieną savaitgalį maždaug kiekvieną mėnesį.

Be to, aš turiu puikius santykius su likusiais uošviais, o visiškas plyšimas su ja reikštų bent dalinį jų plyšimą, kurio aš nenoriu daryti. Galiausiai, aš laukiuosi kūdikio rudenį ir noriu padaryti viską, kad galėčiau skatinti puikius savo kūdikio ir visų jo senelių santykius. Sukurti nesantaiką su uošve tam nebūtų naudinga.

Taigi, nesijaučiu galinti ją pakeisti ar iškirpti iš savo gyvenimo. Kyla klausimas, kaip toleruoti šį nuolatinį nemandagumą ir persekiojimą, neleidžiant man jo nuodyti? Kaip yra, aš bijau pamatyti ją kelias dienas, kol aš tai darau, ir tūpiu dėl jos malonumo kelias dienas po to, kai man tai buvo padaryta. Atrodo kvaila, kad kelios snarglios savaitgalio pastabos, kurių pristatymas užtrunka kelias sekundes, turėtų iššaukti per daugelį mano gyvenimo dienų. Tai ypač apmaudu, nes turiu nuostabius santykius su vyru, myliu naujus mūsų namus ir esu be galo laiminga dėl savo augančio kūdikio. Noriu pasidžiaugti šiais dalykais, netapdamas bjauriu ir įsižeidžiančiu dėl bjauraus žmogaus, kuris, be abejo, daro savo kančią ir neturi manęs padaryti.

Be to, aš niekada nenorėjau būti viena iš tų klišiškų moterų, kurios visada griebiasi uošvių, o dabar žiūri į mane.

Atsakė Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, URM, MAPP 2019-06-1

A.

Manau, kad jūs bandote suvaldyti labai sunkią situaciją ir jaučiatės stengdamiesi suteikti pusiausvyrą šeimoje. Nors sunku tiksliai žinoti, jūsų analizė, kodėl ji tokia, tikrai atitinka aktualias šio tipo pasyvaus ir agresyvaus elgesio teorijas. Tai sunku, bet aš manau, kad yra strategijų, kurios gali padėti.

Pagal jūsų apibūdinimą jūsų uošvis neatrodo, kad ji žino ar rūpinasi, kad ji jums tai daro. Jums reikės kelių įrankių, kad atsikratytumėte jos švelnumo ir gudrių pastabų. Pagrindinis bruožas yra neleisti jai suaktyvinti jūsų gynybos. Kitaip tariant, darbas čia yra „atsijungti su meile“, kaip gali sakyti „Al-Anon“ programos, ir nepaimti jokio jos masalo.

Yra trys strategijos, kurios paprastai veikia tokiose situacijose, ir jos turi skirtingą svertą. Visi trys turi vieną bendrą bruožą, ty palikti diskomfortą jai, o ne su jumis. Tai nėra antagonistiška, greičiau paliekant problemą nuo jos pradžios.

Savo klasikinėje knygoje Dzenas ir motociklų priežiūros menas: vertybių tyrimas, Robertas M. Pirsigas nurodė, kad japonai savo instrukcijų pradžioje turi pranešimą, kaip surinkti naują pirkinį. Pranešime sakoma (perfrazuoju): „Norėdami pradėti, surinkėjas turi būti teisingas.“ Čia jūs pradedate nuo susitikimo su ja. Pradėkite teisingai, tai yra: tai yra jos problema - neleisk, kad tai taptų tavo.

Kai ji sako, kad negailestingas komentaras ar kritika pateikia paprastą aprašomąjį teiginį apie tai, ką ji pasakė: „Atrodo, kad tu nepatenkinta tuo, kaip laikausi savo namus“. Arba: „Atrodai nusivylęs tuo, kas buvo patiekta vakarienei“. Kitaip tariant, tegul jos kritika ir persekiojimai būna jos. Vėlgi, neimkite masalo ir pajusite poreikį gintis. Aprašomasis teiginys leidžia likti šalia, bet neapsikentti jos patyčių.

Antrasis susidorojimo būdas yra atsakymas pareiškimu, kuriame tiesiogiai nurodoma, kad klausimas yra jos. "Jums gali būti sunku jaustis taip dažnai nusivylus". Arba: „Atrodo, kad esi nelaimingas, kai esi čia“.

Trečiasis susitikimas turi unikalumą, nes jis yra dvejopas. Jame klausimas naudojamas kaip būdas panaikinti jos nuolaidų ar persekiojantį įskaudinimą. Po to, kai ji pasakė ką nors žeidžiančio, užduokite klausimą: „Kai sakote tokius dalykus, ar kada pagalvojate, ką man gali būti girdėti?“ „Arba:„ Ar žinote, kaip dažnai sakote tokius dalykus? “ Arba: „Ar tu toks nelaimingas, kai esi namuose?“

Antroji to dalis priklauso nuo jūsų ir to, ką manote esant tinkamą. Laikysena ta pati: tai jos klausimas; neleisk jam tapti tavo. Po to, kai ji atsakys į klausimą, galite naudoti kitas strategijas, kad išliktumėte sužadėtiniai, netapdami gynybiniais.

Paprastai kažkas panašaus į jūsų uošvę yra kvalifikuotas neprisiimdamas atsakomybės už savo pasyvų ir agresyvų įskaudinimą, todėl tiesioginė akistata paprastai būna neproduktyvi. Tačiau šioje antroje dalyje pateikti atsiliepimai gali būti naudingi, jei tikėtės, kad jūsų lūkesčiai bus maži. Uždavę vieną iš klausimų ankstesnėje pastraipoje, galite pabandyti pridėti kažką panašaus į: „... nes kai sakote tokius dalykus, man sunku būti šalia jūsų“.

Nejaučia poreikio aiškintis ar gintis. Tai padarę jūs niekur nenusivilsite. Tiesiog pasakykite tai, kas, jūsų manymu, yra faktinė, tada grįžkite prie kitų strategijų, nebandydami apginti ar kritikuoti. Jūsų darbas čia yra apsisaugoti nuo pervargimo. Praktikuodama uošvė sužinos, kad ji jūsų neerzina, tačiau jos įžeidimai atsiduria ties jos slenksčiu.

Jei jūsų vyras yra malonus, galite paprašyti jo padėti su jumis vaidinti žaidimus, kad sustiprintumėte savo įgūdžius. Tai gali padėti ir jums abiem užmegzti ryšį dėl emisijos.

Sėkmės. Užtruksite šiek tiek laiko, kol sugebėsite gerai atsakyti, tačiau pasakius didžiosios Eleanor Roosevelt žodžius: „Niekas negali priversti tavęs jaustis nepilnaverčiu be tavo sutikimo“.

Linkėdamas kantrybės ir ramybės,
Daktaras Danas

Šis straipsnis buvo atnaujintas iš pradinės versijos, kuri iš pradžių čia buvo paskelbta 2010 m. Kovo 18 d.