Depresija ir vienas

Prieš kiek daugiau nei dvejus metus netekau savo tėvo dėl kasos vėžio. Palikau draugus ir gyvenimą rytinėje pakrantėje, kad padėčiau mamai juo rūpintis. Jam dar nepraėjus, jis su mama priėmė mano jauną dukterėčią ir sūnėną. Po jo mirties aš pasilikau jai padėti su vaikais. Ji nusprendė nebenorinti gyventi ten, kur praėjo mano tėvas, todėl išsikraustėme į vakarus. Turėjau moterį draugę, su kuria palaikiau ryšį, ir mes nusprendėme užmegzti santykius. Man rūpi tik tai, kad ji buvo daug jaunesnė už mane (jai buvo 23, man buvo 35). Ji išsikėlė su manimi į vakarus maždaug po 6 mėnesių, kai aš išėjau.

Beveik iš karto kilo problemų. Ji buvo nesaugi ir pavydi. Aš tai kreidau jai, kad nieko nepažįstu ir nedirbu. Prašiau jos susirasti draugų ar darbo, bet ji tapo labiau prigludusi ir pajutau, kad negaliu kvėpuoti. Mes išsiskyrėme porai savaičių ir tada nusprendėme bandyti dar kartą. Po mėnesio sužinojau, kad mums būnant atskirai, ji miegojo su viena savo drauge. Man buvo sunku tai spręsti. Žinau, kad nebuvome kartu, bet ji man pasakė, kad mylėjo mane nesuskaičiuojamą kiekį kartų, net ir tada, kai buvo grubus laikas. Nesupratau, kaip ji galėjo tai padaryti, jei mane mylėjo. Vis dėlto stengėmės, kad viskas veiktų.

Aš pradėjau konsultuoti dėl depresijos, su kuria niekada nesusidūriau praeinant tėvui. Taip pat pradėjau vartoti antidepresantus. Bet ginčytis tęsėsi. Ji buvo dar labiau nepasitikinti nei anksčiau. Jaučiau, kad esu baudžiama už jos klaidą. Negalėjau turėti moterų moterų. Niekada niekur nedingau be jos. Aš vėl jaučiausi į kampą. Ji vis dar nedirbo reguliariai, todėl aš rūpinausi mūsų finansiniais įsipareigojimais. Ji susierzindavo ir sakydavo, kad niekada jos niekur nevedžiau. Bandžiau paaiškinti, kad neturiu pinigų dėl mokamų sąskaitų.

Dabar, prieš išeidama į vakarus, ji žinojo, kad man reikia būti su mama, kad padėčiau vaikams. Aš gyvenau šiaurinėje CO dalyje, kai ji išėjo, o mama gyveno netoli Denverio ir nuomojo būstą. Pagaliau ji susirado namą, kurį norėjo nusipirkti (su daug vietos mano buvusiam ir aš), ir mes pasirūpinome persikraustymu. Bet argumentai nesiliovė. Mes pradėjome ginčytis prieš vaikus, ir aš negalėjau to priimti. Žinojau, kad tai jiems nesveika, ir negalėjau leisti, kad tai tęstųsi. Aš jai pasakiau tiek, kiek ji pasakė, kad ji tiesiog persikels namo. Ji tai sakydavo daug, todėl maniau, kad tai, ko ji norėjo. Aš ją paleidžiau. Tai buvo 2012-ųjų Kūčios.

Mes palaikėme ryšį ir po savaitės ji man pasakė, kad juda atgal. Ji susisiekė su savo senu darbu ir senu bendradarbiu bei išsirikiavo darbą ir vietą nakvynei. Ji grįžo iškart po Naujųjų metų ir mes vėl pradėjome kalbėtis. Ji sakė, kad nori tai išspręsti ir kad mane myli. Ji net ateidavo aplankyti ir likdavo nakvoti. Sausio pabaigoje aš nustojau ją girdėti. Neseniai sužinojau, kad ji palaiko santykius ir yra nuo sausio 19 dienos! Ir ji nutraukė visas susisiekimo priemones. Kodėl ji sakė, kad myli mane ir nori tai išspręsti, jei pradėjo ką nors matyti?

Nereikia nė sakyti, kad tai nepadėjo tuo, kaip jaučiuosi. Taip pat yra mano gyvenimo tvarka. Aš persikėliau į namus, kuriuos nusipirko mama. Jaučiuosi dar kartą atsisakęs savo laisvės. Aš čia nieko nepažįstu, neturi draugų. Viskas, ką aš darau, tai einu į darbą, sporto salę ir namus. Aš jaučiuosi toks vienišas. Nemanau, kad galėčiau grįžti su buvusiuoju, net jei ji to norėtų, nes nemanau, kad ji kada nors mane tikrai mylėjo. Kaip ji galėjo, jei galėjo taip greitai mane pamiršti? Bet aš nežinau, kaip susitikti su kuo nors kitu. Arba, jei turėčiau dabar.

Aš nesu savižudis, bet man įdomu, ar žmonėms būtų geriau, jei manęs nebūtų šalia, jei tai turi prasmę. Jaučiu, kad turėčiau tiesiog dingti, nutraukti visus kontaktus ir pradėti viską iš naujo, kad nebereikėtų apkrauti kelių turimų draugų ar savo šeimos. Bet aš taip pat nenoriu atsisakyti mamos, kad augintų šiuos vaikus be jokios pagalbos. Manau, darau tai, ko būtų norėjęs mano tėvas, bet žinau, kad jis nenorėtų, kad taip įskaudinčiau. Aš tiesiog noriu, kad tai sustotų. Ką turėčiau daryti?

Atsakė dr. Marie Hartwell-Walker 2018-05-8

A.

Prašau, nebekankink savęs dėl buvusios merginos. Ji man atrodo labai nesaugi ir nesubrendusi. Jūs buvote teisus, kad nerimaujate dėl amžiaus skirtumo. Būdama 23-ejų ji tik aiškinasi save kaip suaugusią. Ji norėjo būti tavo viskuo, o tu, būdamas 30-ies vidurio, prisiėmei kitas pareigas. Laikas jums tiesiog nebuvo tinkamas.

Nemanau, kad jums būtų protinga dar kartą peržiūrėti tuos santykius.Atėjo laikas judėti toliau ir rasti ką nors, kas norėtų pasidalinti jumis su likusia jūsų šeima. Patikėkite: yra subrendusių moterų, kurioms būtų malonu būti su atsakingu žmogumi.

Aš žaviuosi jūsų noru imtis pagalbos jūsų motinai auginti vaikus. Tačiau taip pat skamba taip, kad jūs ir jūsų mama iki galo negalvojote. Suprantu, kodėl tavo mama nenorėjo gyventi ten, kur neteko vyro. Tačiau pajudėjusi į vakarus, ji taip pat atsiskyrė nuo kitų palaikymų ir draugų, kurie galėtų būti naudingi dabar. Gerais ketinimais pasielgei taip pat. Nežinau, ar tą žingsnį galima atšaukti, ar net taip turėtų būti, bet tai paaiškina, kodėl abu jaučiate, kad neturite pakankamai emocinės ar praktinės paramos ir galbūt per daug atsiremiate į vienas kitą.

Jūs esate teisus, kad atsisakėte dalies savo laisvės. Jūs ėmėtės vieno iš tėvų darbo, o laisvės atsisakymas visada yra tėvų paketo dalis. Tačiau taip pat skamba tai, kad jūs ir jūsų mama darote ne viską, kad galėtumėte pasiekti daugybę perėjimų, kurie jums patiko.

Atėjo laikas ramiai, racionaliai, „išsiaiškinkime tai“. Jūs turite susitikti su kitais jaunais žmonėmis ir turėti gyvenimą. Jūsų mamai reikia pagalbos. Kaip išlaikyti pusiausvyrą abiem poreikiams? Ar galite, pavyzdžiui, pakaitomis praleisti naktis nuo vaikų priežiūros? Jei turite aiškų grafiką, kiekvienas galite įsipareigoti atlikti keletą naujų dalykų ne namuose.

Nors lankymasis sporto salėje yra sveika pradžia, jūs taip pat turite prisijungti prie kai kurių veiklų, kuriose galėsite susitikti su savo amžiaus ir gyvenimo etapo žmonėmis. Tai reiškia, kad įsitraukite į tai, kas jus tikrai domina, kur yra kitų, kurie tuos interesus palaiko. Taip, tam reikia pastangų. Tačiau tam, kad būtų depresija, reikia ir savotiškų pastangų. Išbandžius savanorio darbą, dalyvaujant politinėje kampanijoje, prisijungus prie komandos ar lankant pamoką, bus daugiau nei kiekvieną vakarą būti namuose, norintiems būti kitur.

Atminkite, kad tūkstančiai ir tūkstančiai žmonių kasmet persikelia. Dauguma prisitaiko prie savo naujos aplinkos ir susiranda naujų draugų. Jei jūs ir jūsų mama nusprendėte ten likti, galite ir jūs. Apsižvalgyti. Įsipareigokite judėti į priekį ir rasti sau nišą naujoje bendruomenėje. Nenustokite, kol to nepadarysite. Jūs būsite ne tik laimingesni, bet ir geresnis pavyzdys vaikams bei naudingesnis mamai.

Linkiu tau sekmės.
Daktarė Marie