Truputis susidūrimo jums naudingas
Vieną dieną vyresnė moteris sėdėjo apskritimo viduryje. Ji atrodė labai pavargusi ir nusausinta. Duktė ryte išmetė savo vaikus prie jos durų ir paliko juos su savimi iki vėlaus vakaro. Kadangi moteris kovojo su skirtingomis sveikatos būklėmis, tai labai kenkė jos sveikatai ir neleido jai pailsėti, kad reiktų atsigauti.
- Imk šiuos vaikus, - slaugytoja pasakė moteriai ir prispaudė jos petį.
Moteris nieko nesakė.
"Ką tu sakai?" slaugytoja paragino ją.
- Aš nebūsiu namuose vėlai šį vakarą, - pasakė slaugytoja ir abi rankas prispaudė ant moters peties.
- Oi, - tarė ji slaugytojai.
"Aš nesiruošiu sustoti, kol neišmoksi savęs įtikinti", - sakė slaugytoja.
Reikėjo keturių fizinių judesių, kad ji pagaliau ją gautų, o tada ji pasakė: „Atsiprašau, bet šiandien negalėsiu paimti vaikų. Man reikia šiek tiek laiko atsigauti “.
"Tau gerai!" - tarė slaugė ir mes visi plojome.
Dvi slaugytojos mus mokė apie emocinius ir fizinius padarinius, susijusius su vadinamuoju „maloniu vaikinu“, ir apie tai, kokią sumą mūsų kūnas moka, jei „nevartojame savo žodžių“, kaip sakiau savo mažyliams.
Pirmiausia pyktis, kurio nepateikta, užlieja mūsų kraują kortizoliu ir gamina baltymus, kurie tiesiogine to žodžio prasme gali sutraukti smegenis. Apmaudas gali suaktyvinti migdolą, dėl ko mes egzistuojame nuolatinėje kovos ar bėgimo būsenoje, o tai silpnina mūsų imuninę sistemą, sukelia vainikinių arterijų uždegimą ir sukelia beveik visose biologinėse sistemose esančių problemų kaskadą. Lėtinis stresas, atsirandantis dėl to, kad yra klinikinis žmonių malonumas, iš tikrųjų gali sukelti psichikos sutrikimus, turinčius žalingą poveikį priekinės žievės daliai, ir tai tikrai gali užkirsti kelią žmogui pasveikti.
Stebėdama, kaip slaugytoja stumtelėjo ant moters peties, kol ji ištarė stebuklingus žodžius („Aš negaliu!“ Ir „Nustok tai daryti!“), Aš pagaliau tai supratau. Aš visada mirtinai bijojau konfrontacijos. Mano mama vaikystėje mane pravardžiuodavo „rožinio pudros pūtimu“, panašų į „mažą durų kilimėlį“.
Kaip ir daugumoje alkoholikų namų, veiksmingo bendravimo nebuvo. Nesutarimai baigėsi tuo, kad vienas žmogus išėjo ir negrįžo. Kai tik išdrįsdavau pasakyti ką nors atviro, dažniausiai sekdavo labai ilgą, skausmingą tylų gydymą. Taigi išmokau nieko nesakyti.
Jos knygojeRyšio šokis: Kaip kalbėtis su kuo nors, kai esi pamišęs, įskaudintas, išsigandęs, nusivylęs, įžeistas, išduotas ar beviltiškas, daktarė Harriet Lerner rašo:
„Kalbėti savo protu ir širdimi yra brangiausia žmogaus teisėms. Gebėjimas kalbėti savo tiesomis yra tiek intymumo, tiek savęs vertinimo pagrindas. Poetė Adrienne Rich pasakoja gražiai: ji ne, rašo ji, „mes turime viską pasakyti ar viską pasakyti iškart, ar net iš anksto žinoti viską, ką turime pasakyti.“ Tačiau garbingi santykiai, ji primena mums, yra tai, kad „mes visą laiką stengiamės išplėsti tiesos galimybes tarp savęs ... apie gyvenimą tarp mūsų.“ Kai negalime kalbėti autentiškai, mūsų santykiai sukasi žemyn, kaip ir mūsų jausmas. vientisumas ir savęs vertinimas “.
Tiesa, man vis tiek reikia keturių ar penkių paspaudimų ant peties, kol aš ką nors sakau. Kai kas nors paskelbia tiesioginį įžeidimą man „Facebook“ ar mano svetainėje, aš stengiuosi tai paleisti. Jei tai pasikartos, stengiuosi labiau tai paleisti.
Tik apie ketvirtą kartą pradedu vizualizuoti mūsų psichiatrinės programos moterį, kurią pastūmėjo slaugytoja. Tada prisimenu, kodėl turime tvirtinti: tylėjimas skatina nuodus bėgti per kūną, neleidžiant mums pasveikti. Sveikatos labui sakau: „PRAŠYKITE PRENORŠUOTI Į MANO BLOGĄ, JEI JUS PRIVEDA, KAD JUMS PASIRENGTŲ! Negalima toliau rašyti nemalonių komentarų. Esu vertas daugiau už tai “.
Gerai jaučiasi, kai galiu pasisemti drąsos tai padaryti. Kiekvieną kartą, kai išdrįstu su kuo nors susidurti, tampu tikresnis sau. Tai, kad pasaulis nesustojo, kai aš kalbėjau, o skaitytojai vis dar komentuoja, o yra svetainių, kurios vis dar nori, kad aš rašyčiau, reiškia, kad aš galiu bandyti būti tvirtesnis dažniau nerizikuodamas visiškai pablogėti savęs ir savo santykių su kiti.Išsiaiškinau, kad esu saugesnė, nei maniau, stengtis santykiuose elgtis visiškai sąžiningai.
„Mūsų pokalbiai mus sugalvoja“, - paaiškina daktaras Lerneris. „Savo kalba ir tyla mes tampame mažesni ar didesni aš. Kalbėdami ir tylėdami mes sumenkiname arba sustipriname kitą asmenį, o mes susiauriname arba išplėtome tarpusavio galimybes. Kaip mes naudojame savo balsą, lemia mūsų santykių kokybę, kas mes esame pasaulyje ir koks pasaulis gali būti ir gali tapti. Aišku, čia daug kas yra pavojuje “.
Kartais mums naudinga nedidelė akistata.
Tai bent jau išveda iš ligoninės.
Prisijunkite prie diskusijos apie „Project Beyond Blue“, naują depresijos bendruomenę.
Iš pradžių paskelbta „Sanity Break“ prie „Doctor's Ask“.
Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!
