Pasaka apie du gynėjus

Kolegijos antrakursė Shelley yra aktyviai agresyvi gynybininkė. Ji didžiuojasi, kad yra nuožmiai nepriklausomas žmogus, kuriam nereikia ar nori, kad kas nors pasakytų, ką daryti. Žodiniuose protrūkiuose ji dažnai griebiasi kovos žodžių:

- „Kaip jis galėjo man suteikti tokį kraupų pažymį?“

- "Jis mane kankina tuo juokingu uždaviniu!"

- „Ar ji nežino, kad turiu geresnių reikalų su savo laiku?“

Ne tik jos žodžiai rodo jos pasipriešinimą; tai taip pat jos veiksmai. Ji nejaučia kaltės dėl menkų iššūkių, pavyzdžiui, vėlai grąžindama bibliotekos knygas, nepaisydama esė terminų ir atsisakydama mokėti bilietus už automobilių stovėjimą.

Tai padeda mums suprasti Shelley laikyseną, jei pažvelgsime į jos šeimos kilmę. Ji buvo užaugusi šeimoje, kurioje savo motiną vertino kaip „durų kilimėlį“, tėvą - kaip „tironą“. Shelley buvo 6 metai, kai ji pažadėjo niekada nepatekti į motinos padėtį. Ji netoleruotų, kad ją kamuoja, numalšina ar uždaro.

Shelley prisipažįsta, kad ant peties turi lustą, tačiau turint omenyje, kad jos mąstymas yra dvilypis - dominuoti ar dominuoti - jos pasirinkimas nėra protas. Tačiau ji dar turi išmokti, kad yra daugybė būdų būti santykiuose. Pasirinkimas neturi būti nei auka, nei persekiotojas.

Kaip galite įsivaizduoti, Shelley iššūkis sukuria santykių problemas. Kol ji vadina kadrus, santykiai progresuoja gana gerai. Kai kiti gina savo teises, ji atkerta nuo piktnaudžiavimo. Užuot žiūrėjusi į kitus sąjungininkus, kurie teikia sąžiningą atsiliepimą, ji laiko juos valdančiais asmenimis, kurie kelia grėsmę jos asmeninei laisvei. Jai taip lengviau išreikšti teisų pasipiktinimą; jai taip sunkiau būti introspektyviai.

Dabar pažvelkime į kitą iššūkio stilių: pasyviai agresyvų. Jerry, kompiuterių programuotojas, save laiko „maloniu vaikinu“. Paprašytas atlikti užduotį, jo tipiškas atsakymas yra „jokių problemų“. Tačiau laikui bėgant jis tai daro per lėtai, retkarčiais ar iš visos širdies, kad būtų veiksmingas. Kartais jis tiesiog vengia tai padaryti.

Tai taip pat padeda mums suprasti Jerry modelius, jei pažvelgsime į jo šeimos kilmę. Jis buvo vienintelis vaikas, kurį augino vieniša mama kaip vaiką. Ankstyvaisiais metais ji nustatė jam griežtą namų darbų ir buities darbų tvarkaraštį. Nors jis manė, kad ji yra neprotinga, jis nusprendė, kad geriau elgtis ne taip, kaip jai nepatikti.

Nors ir atvirai reikalavimus atitinkantis vaikas, Džeris slaugė iššūkį, kuris sprogo (tyliai) artėjant paauglystei. Džeris tai vadina savo „tyliu maištu“. Jis sutikdavo viską, ko norėjo mama, bet tada darė viską, kas jam patiko. Tai, jis pripažino, pasodino jį į elektrinę sėdynę.

Džeris įgudo naudotis šiomis pasyviai agresyviomis strategijomis:

• - Aš ją pasieksiu per minutę, pone. (Niekada nepagalvojau.)
• "Aš padariau savo namų darbus." (Taip, bet tik jo matematikos namų darbai.)
• - Šiuo metu atlieku namų darbus. (Po dešimties minučių jis grįžo į savo žaidimą.)
• „Nesijaudink. Sutvarkysiu savo kambarį “. (Niekada nenurodoma, kada.)
• „Tas projektas bus vykdomas tik kitą savaitę.“ (Atidėkite atsakomybę iki paskutinės minutės.)
• "Kai tik baigsiu šiuos kitus dalykus". (Visada priežastis, kodėl jis negali to padaryti dabar.)

Kad ir kaip supyktų jo motina, ji nieko negalėjo padaryti; jos tirados prarado galią jį įbauginti. Toks pasyvus-agresyvus elgesys vis dar paplitęs Jerry gyvenime. Jis atsisako laikytis nustatytų terminų, nesiderės dėl kompromiso ir tiesiogiai nepasakys „ne“. Vietoj to, jo būdas „susitvarkyti“ su kitais yra susitarti, tada daryti savo kelią arba paprasčiausiai nedaryti tai visai. Jerry žmona sako negalinti pasitikėti niekuo, ką jis sako, nes jis visada gauna „pabėgimo sąlygą“, pavyzdžiui: „Aš pamiršau“, „Aš neturėjau laiko“ arba „mesti sakyti, ką man daryti!“

Kai jis pasikviečia pasiteisinęs, Džeris pradeda puolimą sakydamas: „Ai, ateik! Kodėl dėl to darote tokį didelį sandorį? “ Jo atsakymas reiškia, kad kalta žmona dėl to, kad jis iškėlė tokį nereikšmingą klausimą. Ji netikėdama purto galvą ir daro išvadą, kad Džeris tiesiog „nesupranta“.

Ar atpažįstate kurį nors iš šių tipų pasipriešinimą? Jei atsakėte „taip“, gerai. Mes visi turime šiokį tokį pasipriešinimą, nors kituose tai lengviau atpažinti. Norite sužinoti daugiau apie tai, kaip sutramdyti savo pasipriešinimą? Štai kelios strategijos, kurios jums gali būti naudingos:

• Dirbkite su savo komanda, o ne prieš ją. Dalykai linkę greičiau ir lengviau pasiekti, kai dirbate kaip komandos žaidėjas, o ne kaip maištininkas, paleidžiantis sistemą. Nors apie komandas dažnai galvojama apie sportą, egzistuoja daugybė kitų komandų. Šeima yra komanda. Iš tiesų, kai šeima vadinama „neveikiančia“, tai yra todėl, kad jie elgiasi ne taip, kaip turėtų komanda - susitraukia bendram tikslui. Darbo grupės yra komandos, kaip ir bendruomenės grupės. Pagalvokite apie tai, kaip būti komandos dalimi, o ne atskirai nuo komandos.
• Kruopščiai rinkitės mūšius, pasverdami, už ką iš tikrųjų verta kovoti. Saugokite savo maištinius dėl svarbių klausimų. Gal yra situacija, kai iš tikrųjų jūs naudojatės. Arba taisyklė, kuri yra aiškiai diskriminuojanti. Arba aplinkosaugos problema, įžeidžianti jūsų moralę. Tokio pobūdžio situacijose būkite maištininkai. Bet nebūk maištininkas be priežasties. Nors galite galvoti apie save kaip apie pradininką, įsitikinkite, kad neapgaudinėjate savęs. Daugelis narcizų maskuojasi kaip maištininkai, jų nesutarimai grindžiami ne kuo giliau: nenoriu to daryti.
• Apribokite savo verkšlenimą ir skundimąsi. Nedidelis verkšlenimas iš tikrųjų gali pagerinti jūsų požiūrį į įsipareigojimus. Juk gyvenimas gali būti sunkus. Kai viskas nesiseka, reikia rasti būdą, kaip išleisti garą. Jūs skundžiatės, niurzgate, pasakojate savo istoriją vienam ar dviem įsijautusiems draugams, presto, jaučiatės geriau. Bet verkšlėjimas, kuris vyksta dieną po dienos; na, tai kitos spalvos verkšlenimas. Taigi, jei jūsų tikslas yra būti nugalėtoju, turite apriboti savo verkšlenimą. Kai pasieksite savo ribą, galite susijaudinti, ką dar daryti, jei vis dar jaučiate nusivylimą. Štai keletas pasiūlymų:

  Iškilus problemoms, ieškokite sprendimų.

  Atsiradus nusivylimams, priimkite juos kaip pralaimėjimus, o ne pralaimėjimus.

  Kai kiti tave erzina, gūžteli pečiais.

  Kai reikia spręsti situaciją, pasisakykite.

• Turėkite omenyje tai, ką sakote, ir pasakykite tai, ką turite omenyje. Šis patarimas ypač aktualus pasyviai agresyviems gynėjams. Pagalvok prieš kalbėdamas. Venkite sakyti tai, ką kiti nori išgirsti, kad tik juos nuramintų. Negalima įsipareigoti atlikti užduoties, jei neketinate jos atlikti. Jei vis dėlto įsipareigojate, vėliau apsigalvokite, prisiimkite atsakomybę už tą pasikeitimą pasakydami dalyvaujančiam asmeniui.
• Daryk tai, ką reikia padaryti. Būkite atsakingas už save. Nelaukite, kol atsiliksite, sukurdami poreikį, kad tėvų figūra jus užgautų, nubaustų ar nualintų dėl jūsų pareigų. Jei jums reikia priminimo (o kam ne), naudokite technologijas. Programėlės gali tave pyptelėti, „buzz“ ir švelniai priminti, ką reikia daryti. Jei esate netechnikos tipas, gali veikti „Post-it“ užrašai, kalendoriaus priminimai, net ant jūsų stalo surašyti užrašai. Kuris jus traukia? Išsiaiškinti būdą, kaip priminti sau apie savo įsipareigojimus, arba laukti, kol autoritetas jus apgaus (o tai sukelia jūsų pasipriešinimą).
• Atsiprašykite, jei nepadarėte to, ką sakėte. Daugelis gynybininkų nekenčia atsiprašyti. Jie tai prilygina valdžios praradimui ar pralaimėjimui. Atsiprašymas nėra toks atgrasus. Tai tiesiog mandagumas, būdas parodyti, kad tai, ką padarėte ar nepadarėte, neigiamai paveikė ką nors kitą. Tai taip pat gali būti preliudija iš naujo derėtis dėl to, kas nepasiteisino, pavyzdžiui, „Atsiprašau, kad negrąžinau jūsų skambučio anksčiau; ar dabar turite laiko pasikalbėti? “

Leidimasis atsisakyti yra įgalinimas. Kodėl? Nes pasipriešinimas yra reakcija į tai, ko nori kažkas kitas. Kai elgiatės (nereaguojate), atsakymą pasirenkate ne maištingai, o remdamiesi savo apmąstymais, kaip elgtis situacijoje.

© 2014
.