Naujas žvilgsnis į sielvartą už penkių Elisabeth Kubler-Ross etapų

Prieš kelias savaites atsisveikinau su brangiu draugu, kuris tapo pasirinkta seserimi, kelionės drauge, „kvetch and moan“ skambučio lenta, taip pat gailestingu patikėtiniu, kuris nedvejodamas man paskambino. ant mano daiktų, kai to reikia. Ji mirė po beveik dvejus metus trukusio susidūrimo su vėžiu.

Nedvejodamas vadinu tai mūšiu, kaip daro daugelis, kai jiems diagnozuojama, kad ji buvo. Ji buvo labiau nenori šokių partnerė, serganti šia liga, bandydama improvizuoti savo žingsnius ir posūkius, choreografuodama savo statramsčius ir svyravimus. Jokio piršto per tulpes.

Ondreah buvo karjeros slaugytoja, žinojusi savo kelią per medicinos modelį, būdama vienoje stetoskopo pusėje, kol atsidūrė kitoje. Ji ėmėsi instruktorės, taip pat ir pacientės vaidmens, mokydama savo gydymo komandą apie tai, kaip suteikti jai, kaip unikaliam asmeniui, ne tik žvaigždinę fizinę, bet ir emocinę bei dvasinę priežiūrą. Ji išreiškė ir drąsą, ir tikrą baimę nuo žarnyno. Abi vienodai teisėtos reakcijos.

Ji praėjo 2018 m. Gruodžio 9 d., Šiek tiek prieš 1 valandą ryto, dalyvaujant seseriai, dviem draugėms ir man. Ji nukrito į kitą vietą ant hinduistų mantros, žinomos kaip Gayatri mantra, sparnų. Būtent valtis ją išplaukė į anapus.

Neseniai sapnuose supratau, kad yra daug daugiau nei penki sielvarto etapai, kurie yra tos kompanionės Elisabeth Kubler-Ross teorijoje.

• Pyktis
• Neigimas
• Derėtis
• Depresija
• Priėmimas

Iš pradžių apie šią teoriją sužinojau prisidengdamas 1979 m. Filmu „Visas tas džiazas“. Pagrindinis veikėjas, kurio pagrindas yra mirties choreografas Bobas Fosse'as, gyvena prieš kiekvieną mirtį. Tai mane sužavėjo kaip psichologijos specialybę koledže ir tuo metu buvo prasminga, kol per keletą metų nepajutau šeimos ir draugų praeities.

Kai peržengiau 60-ies metų slenkstį, girdėjau apie mano gyvenimo perėjimą, kai galva sukosi greitai. Be Ondreaho, praėjusį mėnesį „iš pastato išėjo“ dar du draugai.

Kaip karjeros terapeutas, kuris taip pat yra patarėjas dėl netekties, atradau, kad sielvartas nėra slapukų rinkėjas ir yra tiek įvairios raiškos, kiek jį patiriantys žmonės. Aš jį prilyginau kalneliams, turintiems nenuspėjamus posūkius ir posūkius, kuriuos galbūt apsivertėte aukštyn kojomis, nes jis greitį lekia žemyn, nėra ribojamas laiko, trasa keičiasi ir keičia padėtį, kai jau esate laive. Ne visada yra laiko prisisegti saugos diržus ar paslėpti juostą per visą savo ratą. Tai gana laukinis važiavimas. Per visus metus atsisveikindama su šeima ir draugais (įskaitant vyrą ir abu tėvus), aš buvau šioje praeities susitaikymo kelionėje. Sapne girdėjau žodžius „sielvartas ir palengvėjimas eina kartu“.

• Euforija. Tai gali skambėti keistai. Kas jaustų ką nors, kas nuotoliniu būdu susiję su laime, kai mirs artimas žmogus? Kurį laiką po jo mirties aš gavau stiprią ir tikrą savo vyro Maiklo žinią, dabar prieš 20 metų nuo 18/12/21. Aš važiavau vingiuotais užpakaliniais keliais kaimo Bucks apygardoje, Pensilvanijoje, šiltą vasaros dieną ranka pro langą. Pro šalį pūtė vėjelis, ošdamas gyvus žalius lapus ant medžių, kuriuos praėjau. Tai išėjo po vieną žodį. „Tai. Yra. Ką. Dangaus. Jaučiasi. Kaip. Viskas. The. Laikas. Tu. Negalima. Turi. Į. Mirti. Į. Patirtis. Tai “. Pavadinau tai savo perpylimu iš Dangaus. Kai mama mirė, man vėl kilo ta sensacija. Man palengvėjo, kad jai nebeskauda, ​​o mano įsitikinimų sistemoje ji vėl buvo sujungta su savo gyvenimo meile, mirusia prieš 2,5 metų. Viena sunkiausių jos našlystės vietų buvo stebėti, kaip ji ilgisi mano tėvo, net kai ji sukūrė naują normalumą be jo fizinio buvimo.
• Siurrealizmas. Tai nėra tas pats, kas neigimas. Tai daugiau jausmas tai jaučiasi keistai, tarsi katė ar šuo apsižvalgytų, jei žūtų gyvūnas draugas ir stebėtųsi, kur jie dingo. Kažko trūksta, bet mes negalime visiškai apgaubti savo mintimis apie jų nebuvimą.
• Dievo imtynės. Kai mano vyras mirė, to aš tuo metu nepripažinau, nes buvome įsitikinę, kad jam bus persodintos kepenys ir pasveiks, turėsiu Dievo užkalbėjimų, kuriuose bandyčiau jį išlaikyti. šydo pusė. "Jis mano ir tu negali jo turėti", - tokius žodžius ištariau aš. Galutinis teiginys, kuris atgaivino mano kelią, buvo toks: „Ne, jis yra mano ir jis jums skolinamas, kaip ir visi kiti jūsų gyvenime“. Tai man tada padėjo ir padeda man įvertinti žmones mano gyvenime, nes niekada nežinome, kada kas nors atsikvėps.
• Susitaikymas. Nors tai gali atrodyti kaip priėmimas, jis turi kitokį skonį. Yra tiek daug dantytų ir kartais netinkamų mūsų santykių dalių. Būdamas miręs, niekas netampa šventuoju ir dažnai net tikimasi, kad mirtys sukrečia tiek bagažo, kad išpakuoti gali prireikti metų. Net po 20 metų vis dar išmesiu iš savo santuokos krepšius.
• Dėkingumas. Įvertinus ryšį su artimaisiais, neatsižvelgiant į trukmę, man padėjo palengvinti įgėlimą. Kai sugebu sutelkti dėmesį į tai, ką turėjome, o ne tik į tai, ką praradome, jaučiu juos vis dar tokiais būdais, kokių kitaip neturėčiau.
• Ramybė. Kai galiu sau leisti visa tai pajusti; skausmas ir malonumas pažinti šį žmogų, džiaugsmo ir nevilties ašaros juos praleidus, palengvėjimas, kad jiems nebeskauda (jei tai susiję su užsitęsusia liga) arba staiga, kad, tikiuosi, jie nenukentėjo , Kol kas pradėjau integruoti atsisveikinimo patirtį.

Draugė budistė pasiūlė jai stebėti šią temą: „Nepastovumas yra auksinė gija, einanti per mūsų gyvenimą ir suteikianti jam prasmę“.