Močiutė nori būti vadinama mamyte

Neseniai susidūriau su savo tėvais dėl problemos, kurią žmona iškėlė su mama (kuri stebi mano 2,5 metų dukrą). Mano mama leidžia dukrai ją vadinti „mama“ ar „mamytėmis“, o jos netaiso ir nebando taisyti. Mano žmona ir aš nuolat bandome mokyti ją visus vardus ar vardus, tačiau atrodo, kad sutrinka per tą laiką, kurią ji praleido su močiute nepataisyta. Žmona man pareiškė, kad jaučiasi įskaudinta, kai dukra vadino kitas moteris „mama“. Bet, ją vargino ji nebando jos taisyti.

Net po to, kai mano žmona paprašė jos pabandyti pataisyti mano dukrą, kai ji ją taip pavadino. Aš paprašiau savo žmonos nedaryti iš to didelio reikalo, nes tikrai nemačiau, kaip mama keisdavo savo kelią. Ji ilgai tai leido. Stengiausi gražiai kreiptis į mamą. Ji teigė kalbėjusi su savo draugais ir jie nemanė, kad tai problema. Mes tiesiog norime, kad jie suprastų, jog jei mes, TĖVAI, paklausime jų kaip suaugusiųjų, ar jie gali padėti mums mokyti, kad jie to nepriima asmeniškai.

Buvo daug klausimų, su kuriais nesutikome, tačiau turime kažkur nubrėžti ribą. Neseniai kreipiausi į kai kuriuos iš jų ir jie nustebo, kad stojau į savo žmonos pusę. Jie sakė, kad turėtume rasti kitų vaiko priežiūros priemonių, o po dienos iš jų namų numetėme automobilio kėdutę ir krepšį drabužių bei žaislų.

Akivaizdu, kad jie įskaudinti ir jaučiasi, kad nepadarė nieko blogo. Niekada nieko nesakiau apie tai, kad jie nemato savo anūkų. Nesikreipdami į kitas situacijas, kaip jūs rekomenduojate, mes nuo šiol jas sprendžiame?

Atsakė dr. Marie Hartwell-Walker 2019-05-3

A.

Tai kebli situacija. Akivaizdu, kad nesate nedėkingi už mamos pagalbą. Aišku, kad bandote apsaugoti visų jausmus. Taip pat aišku, kad jūsų žmonės yra gerai suplanuoti. Bet gerai suplanuoti ar ne, jie kelia jūsų naujai šeimai nereikalingą įtampą.

Pirma, būkime aiškūs: nesvarbu, ką galvoja tavo tėvai ar ką mano tavo tėvai. Svarbu tai, ką jūs ir jūsų žmona galvojate. Jūsų dukra yra JŪSŲ dukra, o ne jūsų tėvai. Jų eilė buvo auklėti. Dabar atėjo laikas jiems pas senelius. Tai kitas vaidmuo.

Be to, jūsų žmona teisinga. Mažam vaikui painu vadinti močiutę motinos vardu. Močiutė yra močiutė. Mama yra mama. Tavo motina nesiekia bandyti panaikinti šio skirtumo. Spėju, kad kadangi tavo tėtis turi gyventi su tavimi mama, jis stengiasi palaikyti ramybę ją palaikydamas. Bet taip elgdamasis jis niekam nedaro palankumo. Būtų geriau, jei jis palaikytų savo žmoną padėdamas jai priimti tinkamą vaidmenį.

Turiu susimąstyti, kas vyksta su jūsų mama, kad ji tikisi, kad vedęs sūnus nepalaikys žmonos ir nori, kad anūkas paskambintų motinai. Aš tikrai turiu keletą spėjimų: ar gali būti, kad ji tikrai nenori rūpintis vaikais, bet negali priversti to pasakyti? Gal ji kuria situaciją, kai jūs turite ją atleisti, o jai nereikia mesti. Gal ji mano, kad jūsų žmona atsisakė teisių būti tėvais, nes ji dirba, o ne kasdien prižiūri. Jei taip yra, reikia rimtai diskutuoti apie realybę, kad dirbant nediskriminuojama mama būti mama. Gal ji jaučiasi blogai dėl savo auklėjimo ir nori dar vienos galimybės tai padaryti tinkamai. Aš niekaip negaliu žinoti, ar kuris nors iš šių spėjimų įvyksta tiesoje, ar tai visai kas kita. Tikrai žinau tik tai, kad vyksta kažkas nesveiko ir jums visiems reikia tai sutvarkyti arba rizikuoti liūdna plyšimi šioje šeimoje.

Jos taktika palikti automobilinę kėdutę ir pan. Yra manipuliacija, padedanti jus laimėti be laimėjimo. Jei sutinkate nepalikti dukros pas ją, esate blogasis vaikinas, kad išsivežėte jos anūkę. Jei pasiimsite automobilio sėdynę ir daiktus atgal į jos namus, neturėdami jos su savimi, jūs pasiduosite jai ir atiduosite savo įgaliojimus nuspręsti, kaip reikėtų auginti jūsų dukrą. Nei vienas, nei kitas pasirinkimas nėra priimtinas.

Vietoj to galite atsisakyti žaisti žaidimą. Kad tai veiktų, turite būti brandžiausiu savimi. Ramiai pasakykite mamai, kad, kiek vertinate jos pagalbą dukrai, negalite jos priimti tokiomis sąlygomis, kokios jos yra
reiklus, nepakenkiant savo pačių pilnametystei. (Jei tai sakydamas pykstate ar susierzinate, viskas, ką ji išgirs, yra pyktis. Tiesiog išdėstykite jį kuo daugiau.) Praneškite jai, kad jei ji negali išlaikyti aiškių ribų, kai ji teikia vaiko priežiūros paslaugas, manote, kad geriausia imtis kitų susitarimų. Nurodykite jai, kad jūsų šeima dažnai lankysis ir ji taps taškyta močiute. Paklauskite, kokį močiutės vardą ji mėgsta (Nanna? Gram? Močiutė? Močiutė?) Ir pažadėkite jai, kad jūs tai gerbsite. (Ir ne, ji negali turėti jokių motinos ar savo vardo variantų). Žinoma, jei ji gali įsipareigoti palaikyti jūsų ir žmonos norus, galite pabandyti dar kartą palikti dukrą su ja. Jūsų darbas šio pokalbio metu yra išlikti aiškus ir tvirtas, tuo pat metu būti malonus, kaip jūs mokate būti.

Arba ji tęs boikotavimą, tokiu atveju suteiks jai daug galimybių pamatyti jus visus, bet įsigykite dar vieną auklę. Arba ji priims jūsų sąlygas ir, atlikdama vaikų priežiūrą, atliks pagarbesnį darbą. Tikimės, kad su laiku ji nuspręs, kad būti močiute yra puiku.

Daktarė Marie

—————————————————————————

Šis straipsnis buvo atnaujintas iš pradinės versijos, kuri iš pradžių buvo paskelbta čia 2006 m. Balandžio 30 d.