Aš nepadarysiu tų pačių klaidų, kurias padarė mano tėvai

„Aš nedarysiu tų pačių klaidų, kurias padarė mano tėvai“. Tai gali būti viena iš labiausiai paplitusių nuotaikų auklėjimo pasaulyje. Bet kai mes išreiškiame šį norą, jis dažnai sutinkamas užmerktomis akimis ar kitu abejotinu atsakymu. Kodėl taip yra? Giliai viduje manau, kad visi jaučiame, kad tai yra daug sudėtingiau, nei norime pripažinti.

Nepaprastai sunku pakeisti tėvų požiūrį į auklėjimo būdą. Vienintelis lengvas sprendimas yra pakreipti auklėjimo švytuoklę į priešingą kraštutinumą, o tai labai nedaug pagerina situaciją.

Atrodo, kad esame linkę elgtis taip pat. Iš tikrųjų tai gali būti tiesa. Mūsų smegenys buvo sujungtos tam tikru būdu suvokti tikrovę.

Tėvystės pokyčiai daugiausia lemia žmogaus evoliuciją. Jei mes auklėtume tą patį kaip ir pirmieji žmonės, viskas būtų labai kitaip. Tačiau norint pakeisti kartų auklėjimą reikia sąmoningo pasirinkimo ir šlifuoto modelio, kurį norime sustabdyti, suvokimo. Tai nėra lengva. Kad tai įvyktų, turi būti didelė motyvacija.

Tėvų, kurie užaugo su sudėtinga trauma, atveju mes turime visą motyvaciją, kurios mums gali prireikti. Žinau, kad išgyvenę kompleksinę traumą išgyvenę žmonės pažadėjo niekada nepiktnaudžiauti savo vaikais. Tai puiku girdėti. Yra daugybė tėvų, kurie sutiko nutraukti prievartos ciklą. Ir aš žinau, kad jie tai padarys.

Bet yra problema. Nors seksualinė ir fizinė prievarta jų nebebus, yra kitų modelių ar įpročių, kuriuos sunkiau pastebėti ir pakeisti. Šie įpročiai kyla iš skriaudžiamose šeimose esančių įsitikinimų sistemų, kurios perduodamos vaikams. Ir tai yra ypač sunkūs įpročiai, kuriuos reikia atsisakyti. Tačiau pirmas žingsnis yra sąmoningumas. Mano misija buvo iškelti šiuos įpročius į šviesą.

Yra septyni įpročiai, kurie atrodo ypač ryškūs išgyvenusių tėvų bendruomenėje:

1. Mes svyruojame.
   Užveskite pelės žymeklį mūsų vaikams. Tai leidžia jiems suprasti, kad be mūsų pagalbos negali susitvarkyti su gyvenimu. Mes turime patys paruošti savo vaikus gyvenimui. Ir tai galime padaryti paruošdami jiems pasitikėjimą ir aukštą savivertę, atbaidančią plėšrūnus. Kursas to nepadarys.
2. Atsijungiame.
   Atsiribojimas buvo vienintelė technika, kuri mus paskatino per vaikystę. Bet dabar mums sunku džiaugtis gyvenimu ir būti šalia savo vaikų. Mes netgi galime jaustis gyvenantys dviejuose skirtinguose pasauliuose. Mokydamiesi technikų, galinčių grįžti į šią akimirką, galime dramatiškai paveikti santykius su savo vaikais.
3. Mes stengiamės nustatyti ribas.
   Vaikai ketina peržengti ribas, net kai jos yra gerai nustatytos. Bet su trauma mes stengiamės juos nustatyti ir laikytis. Vaikai gali reikšti sukeliančias emocijas. Jie gali tapti agresyvūs, o tai gali mums kelti siaubą. Bet kad ir ką jie sakytų, vaikams reikia ribų, kad jie galėtų jaustis saugūs. Ir mes turime rasti būdą toleruoti jų atsaką į mūsų ribas.
4. Mes nepasitikime kitais.
   Mes niekada neišmokome pasitikėjimo. Mūsų šeima mokė priešingai. Taigi galime parodyti šiek tiek daugiau netikėjimo nei vidutinis tėvas. Galime manyti, kad slapti motyvai yra labiau nei kiti tėvai. Ir mes galime susidurti su šiek tiek daugiau melo, ypač jei mes į tai stipriai reaguojame. Svarbu, kad su vaikais naudotume pasitikėjimo žodžius, kad jie žinotų, jog mes jais tikime. Tačiau tam reikia praktikos ir sąmoningumo.
5. Mes reaguojame iš baimės.
   Dažnai iš klientų girdžiu, kaip jie prarado kontrolę. Aš tai apibūdinu kaip „kūno plėšikų invaziją“. Mes nenorime šaukti. Mes tikrai nenorime siautėti. Bet kai situacija atrodo pavojinga mūsų vidiniam vaikui, mes nebekontroliuojame. Tam gali prireikti kiekvienos jėgos uncijos, kad ją susigrąžintume. Iki to laiko žala dažnai padaryta.

   Nors atsiprašymai yra puikus dalykas, būtų malonu atsakyti kitaip. Turime pradėti keletą vidinių pokalbių, kad sutramdytume tą baimės reakciją.

6. Mes perduodame savo įsitikinimus.
   Gali būti, kad netrauksime trauminės prievartos, tačiau mūsų nesąmoningi teiginiai ir veiksmai gali padaryti nemažą įtaką mūsų vaikams. Traumas patyrusių tėvų vaikai gali sužinoti, kad jie yra bejėgiai keisti, lytis nėra lygi, palaikyti kontrolę yra saugiau, o emocinė raiška nėra saugi. Jei pastebite savo vaikų nerimą, jie gali rinktis kai kuriuos iš šių pranešimų.
7. Mes kompensuojame savo nesaugumą.
   Niekas nesijaučia patogus kaip tėvas. Niekas nežino, ką jis daro. Tačiau išgyvenę traumą įsitikinę, kad jiems tai blogiausia. Tam yra daugybė priežasčių. Galbūt šalia nėra išplėstinės šeimos. Gal yra tik vienas iš tėvų. Gal yra kaltės, nes išgyvenusieji buvo išmokyti, kad viskas yra jų kaltė. Tačiau piniginė ir materialinė kompensacija nesiunčia tinkamos žinios. Turime rasti kitų būdų, kaip suvaldyti kaltę, nes daugiau nei tikėtina, kad ji yra netinkama.

Lengvo sprendimo nėra. Mes esame laidūs ir turime keistis lėtai ir sąmoningai. Jei kurį laiką auginome savo vaikus su tokiais įpročiais, vaikai taip pat turi pasikeisti (nors jiems tai yra daug lengviau). Kiekvieną dieną turime žinoti, kad nešiojamės palikimą, kurio nenorime.

Esu sukūręs el. Pašto seminarą „7 tėvų įpročiai su sudėtinga trauma“. Kiekvieną savaitę galite išnagrinėti, kaip vienas įprotis veikia jūsų gyvenimą ir ką galite padaryti. Pirmas žingsnis visada yra sąmoningumas. Aš galiu jums padėti tą žingsnį. Jei esate pasiryžęs padaryti teigiamų pokyčių savo šeimoje, galiu pradėti nuo patarimų ir žurnalų užrašų, kurie man padėjo mano kelionėje. Taigi prisijunkite prie manęs, kai pradėsite šį gyvenimą keičiantį darbą. Ir sustabdykime šį ciklą visam laikui.