Depresija ir svarstymas palikti savo vyrą

Esu 27 metų moteris psichinės sveikatos terapeutė. Aš esu sirgęs depresija. Dažniausiai tai atrodo kaip distiminis sutrikimas, kai kurie sunkūs epizodai pasireiškia kas vienerius ar dvejus metus. Esu ištekėjusi už labai pozityvaus ir nerūpestingo žmogaus. Nereikia nė sakyti, kad santuoka mums buvo sunki ir dabar svarstau galimybę išvykti po 16 mėnesių. Kadangi esu kilęs iš kultūros, kurioje svarbi santuoka ir bendruomenė, esu draskomas tarp tos savo dalies ir tos, kuri panardinta į didesnę individualistinę kultūrą, vertinančią asmeninę laimę ir pilnatvę.

Mes su vyru susitikome beveik dvejus metus, kol išsiskyrėme dėl bendro atšalimo / atsiribojimo tarp mūsų po emocinės išdavystės, kai jis pakvietė savo buvusią merginą gyventi pas save ir neatsakė į mano susirūpinimą dėl jo naivumo. ribų svarbos nesuvokimas. Abu jie labai gerbė santykius ir demonstravo tinkamas ribas, išskyrus keletą išimčių, tačiau man buvo sunku gerbti ir pasitikėti jo sprendimu ir įsimylėjau jį. Aš pasilikau su juo, nes bijojau, koks bus mano gyvenimas be jo - jis visada buvo tas, kuris galėjo mane ištraukti iš mano negatyvumo ir paskatinti gyventi optimistiškiau, nerūpestingiau ir laimingiau. Galų gale mes išsiskyrėme, nes jaučiau, kad tai yra teisinga, ir mačiau, kaip santykiai mums abiem ištuština meilę ir gyvybingumą.

Praėjus šešiems mėnesiams po to, kai mes išsiskyrėme, jis man prisipažino, kad nori santuokos ir gyvenimo su manimi. Jis pradėjo eiti į bažnyčią, labiau įsitraukti į bendruomenę, pakeitė savo gyvenimo situaciją ir parodė norą bei norą kurti gyvenimą su manimi. Problema buvo ta, kad po kelių mėnesių išsiskyrusios depresijos aš ėjau toliau, išsprendžiau keletą asmeninių savivertės, perfekcionizmo klausimų ir pradėjau kurti savo gyvenimą. Didžiavausi savimi ir džiaugiausi, kad nugalėjau nepasitikėjimą savimi. Maniau, kad tai buvo „tobulas laikas“, kurį sukūrė Dievas, apvaizda ar likimas, kuriuos įveikėme patys, dalykai, kuriuos reikia atidėti, kad galėtume būti kartu. Tam tikra prasme tai buvo labai dvasingas ir turiningas susitikimas.

Mūsų sužadėtuvės ir vedybos buvo laimingos, bet ne be abejonių. Galvojau apie tai, ko norėjau iš santuokos, ir nusprendžiau, kad tai labiau susiję su bendro gyvenimo kūrimu mūsų šeimos ir draugų bendruomenėje, o ne apie sielos draugo paiešką. Jis buvo „pakankamai geras“ žmogus. Saugus pasirinkimas. Nepaisiau to fakto, kad labai mažai seksualiai ir intelektualiai jį traukiau.

Per pastaruosius šešis mėnesius aš buvau labai prislėgtas ir susirūpinęs dėl savo fizinio ir intelektinio atstūmimo, kurį jaučiu jam ir jo šeimos nariams. Atsisakęs galimybės, aš sunkiai dirbau, kad įgyčiau daktaro laipsnį, persikėliau į jo namus, kurių niekada nebūčiau išsirinkęs sau ir kurį užplūdo prisiminimai apie jo vienintelį gyvenimą, pardaviau savo automobilį vairuoti automobilį, kurį jis įsigijo iš savo sesers. būčiau pasirinkusi sau ir atsivertusi jo religinę tradiciją, jaučiu pasipiktinimą ir gilų identiteto praradimą. Man pradeda kilti mintys apie tai, kad atsidūriau šioje situacijoje, nepaisiau abejonių ir dabar įstrigau dėl kultūrinių vertybių, kuriose esame įsitvirtinę.

Pripažįstu, kad esu giliai prislėgta, tai pripažino ir mano šeima bei bendruomenė (paprastai esu labai energingas, paslaugus, malonus žmogus, o dabar dažniausiai esu pavargęs, susierzinęs ar ašarojantis ir tylus). Mes užsiimame seksu rečiau nei kartą per du mėnesius, ir aš dažnai patiriu aplink jį tylos periodus, kai skausmingai jį ignoruoju. Turiu optimizmo akimirkų, kai kalbame apie tai, kaip mūsų ateitis gali būti kitokia, tačiau jos greitai išnyksta, kai suprantu, kad jis nedaug trokšta pakeisti kurią nors mūsų situacijos dalį, išskyrus tai, kad norėčiau būti laimingesnė.

Mes pradėjome porų terapiją, ir manau, kad nevilčiau ir emociškai negaliu atlikti paskirtų pratimų ir namų darbų. Mane užvaldo fantazijos, kaip mano gyvenimas būtų kitoks, jei būčiau vėl vieniša, plevėsuoju, kad neatsilikčiau darbe, atsisakiau svarbių pomėgių ir esu nutirpusi nuo nuoskaudos, kurią žinau, kad sukeliu nuostabiam, kantrus, geras vyras.


Atsakė Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, URM, MAPP 2018-05-8

A.

Žinoma, man per sunku pasakyti, bet kažkas apie tai, ką sakai, skatina mane pasiūlyti alternatyvų paaiškinimą tam, ką išgyveni. Taip, tai skamba kaip depresija, ir aš suprantu jūsų rūpestį kultūra ir nenorą įskaudinti gero žmogaus. Tačiau yra keli jūsų sakomi dalykai, verčiantys susimąstyti, ar yra depresijai savęs nugalintis elementas. Kitaip tariant, ar viskas per gerai, kad galėtum priimti?

Savo gerą vyrą apibūdinate kaip nuostabų, nerūpestingą ir pozityvų, o sužadėtuves ir santuoką - kaip laimingus. Jūs pastebėjote, kad jūsų susivienijimas buvo dvasingas ir turiningas. Tada, vėliau, jūs sakote, kad jums pradeda kilti „savęs nemenkančios mintys apie tai, kad atsidūriau šioje situacijoje“. Suprantu, kad tai ištraukiu iš konteksto, bet galbūt jūs pasakojate kažką, kas yra arčiau to, kas vyksta. Panašu, kad asmuo, kurį apibūdinate kaip porą, yra asmuo, su kuriuo verta būti kartu, esate įgijęs daktaro laipsnį. labai ankstyvame amžiuje, o jūs esate algingas. Kitaip tariant, aplink jus yra daugybė gerų dalykų, už kuriuos reikia būti dėkingiems ir džiaugtis, tačiau neatrodo, kad jie jus veiktų. Aš siūlau tai, kad jūsų abejonės gali būti ne tai, ko negerbėte. Tai galėjo būti jūsų pasėtos sėklos, jei pasijutote per gerai.

Pradžioje jūs taip pat teigiate: „Kadangi aš esu kilęs iš kultūros, kurioje svarbi santuoka ir bendruomenė, esu draskomas tarp tos savo dalies ir tos, kuri panardinta į didesnę individualistinę kultūrą, vertinančią asmeninę laimę ir pilnatvę“.

Jūs tai sakote taip, lyg jie būtų priešingi, tarsi prieštarautų vienas kitam. Jie neturi būti, bet dėl ​​kažkokių priežasčių jūs juos turite kaip vieną ar kitą.

Gali būti, kad jūs pasitraukiate iš geros situacijos. Kodėl taip vyksta, neaišku. Galbūt jaučiatės nevertas. Galbūt tai yra kultūrinių vertybių susidūrimas. Bet kas slypi už jo, gali būti labiau sabotažas, maitinantis depresiją, nei atvirkščiai. Mes esame linkę sabotuoti save, kai esame dviprasmiški. Tada kyla klausimas, dėl ko esate dviprasmiškas? Tavo vyras? Jūsų sėkmė? Jūsų tvirtumo trūkumas?

Tai, kas paskatino mane pasiūlyti šią perspektyvą, yra tai, kad jūs darote viską, kad sukeltumėte atmetimą. Jūs tylite, o ne įtraukiate, sulaikote seksualiai ir nepakankamai ryžtingai vertinate savo santykių poreikius. Jūsų susierzinimas jo atžvilgiu skamba perkeltu. Galite pykti ant savęs, kad negalite prisiimti atsakomybės už savo gerovę.

Porų konsultavimas yra geras, bet aš manau, kad norėsite atlikti individualią terapiją, kad išsiaiškintumėte, kas yra po tuo. Man rūpi, kad fantazijos, kurias turite apie savo vienintelį gyvenimą, yra būtent tokios. Galite sabotuoti gerus santykius, kurie ateityje bus jūsų dejonių priežastis, kai kitų santykių nepavyks įvertinti.

Paimkite tai, ką sakau, su druskos grūdeliu ir naudokite tai kaip galimybę atmesti. Jei dar to nepadarėte, taip pat galite apsvarstyti antidepresantų įvertinimą.

Bet kokiu atveju sužinokite viską, kas įmanoma, apie tai, kas paskatino šiuos jausmus, kaip santykiai vyko iki šio taško ir kokios yra jūsų galimybės. Mano patirtis rodo, kad poros turėtų viską sužinoti apie tai, kas nutiko. Pirmiausia tai gali padėti jiems taisyti santykius. Antra, jei jie susiskaldys, jiems abiem bus labai naudinga naršyti artimoje aplinkoje.

Linkėdamas kantrybės ir ramybės,
Daktaras Danas
Teigiamas įrodymas - tinklaraštis @


!-- GDPR -->