Aš nesu psichofarmakologas
Bet paskui slinko mokslo metai, ir aš patyriau stresą. Dėstiau du rašymo kursus vietiniame koledže ir pastebėjau didelį skirtumą tarp ramybės, kurią jaučiau per vasarą, ir įtampos, kurią sukėlė grįžimas į darbą. Buvo planuojamos klasės ir pažymiai. Buvo vardai, veidai, kuriuos reikėjo išmokti, ir asmenybės, kurias bandė suprasti.
Gana greitai pasidariau šiek tiek hipomaniška. Negalėjau užmigti ir jaučiausi gyvenanti tikrovės krašte, o tai buvo jausmas, kurio nekenčiau; grįžo atskaitos idėjos. Atskaitos idėjos yra tada, kai žmogus mano, kad maži, atsitiktiniai įvykiai turi svarbią asmeninę prasmę.
Norėdamas kompensuoti šį nenormalų nuotaikos pakilimą, aš nusiėmiau 20 mg Cymbalta, kurią vartojau maždaug pusantrų metų. Mano buvęs psichiatras, neseniai išėjęs į pensiją ir kuriuo pasitikėjau savo gyvenimu, man davė „leidimą“ tai daryti, kai jaučiuosi per aukštai. Viskas, ką man reikėjo padaryti, buvo paskambinti į jo kabinetą ir pasakyti, kad einu iš mediko, o jo slaugytoja pakeitimus įrašys į mano bylą. Aš aptariau savo ankstesnį vaistų keitimo procesą su savo naujuoju psichiatru, ir jis buvo visiškai jame.
Gerai, todėl viskas buvo puiku ir netikru. Aš greitai nusileidau nuo hipomaniško aukščio ir grįžau į normalią būseną. Vėl pasijutau savimi. Mano miego įpročiai atnaujino savo optimalų modelį. Nuorodų idėjos greitai dingo.
Bet tada pajutau, kaip aš slinkdavau žemyn, tapau prislėgta. Netrukus man buvo labai liūdna, ir tai buvo nepaprastai sunku atlikti. Viskas, ką tada norėjau padaryti, buvo miegas. Taip, nusileidimas nuo antidepresanto buvo dar labiau destabilizuojantis nei hipomanija.
Depresijos laukiau maždaug mėnesį, tada neturėjau kito pasirinkimo, kaip grįžti prie 20 mg antidepresanto.
Bet užtruko amžinai. Aš laikiausi savo kasdienio gyvenimo „už nagų“. Buvau niūrus. Visas namų ūkis buvo niūrus, ypač mano sūnus Tommy. Kai buvau prislėgta, Tommy taip pat buvo prislėgta. Niekas nejautė jokio džiaugsmo. Aš susisiekiau su savo naujuoju psichiatru. Paprašiau jo padidinti „Cymbalta“, bet jis bijojo tai padaryti, nes manė, kad tai vėl sukels mane hipomaniją, ir visas ciklas prasidės iš naujo. Taigi laukiau.
Dabar jau tris savaites grįžau į „Cymbalta“. Pagaliau pradeda veikti. Iš kur tai žinoti?
Šiandien iš giedro žydro dangaus Tommy pastebėjo: „Aš laiminga, mamyte“. Tai jis pasakė prieš lipdamas į autobusą į mokyklą.
Kaip sakiau, jo nuotaikos imituoja mano. Turbūt jaučiuosi geriau, nes jis vėl laimingas.
Be to, šiandien manau, kad rašau. Visus šiuos neramius mėnesius apskritai nebuvau rašiusi. Bet kai rašau, esu nusiteikęs „normaliai“.
Aš, kaip dvipolis individas, kartais esu pasigailėjęs savo vaistų. Kartais jie dirba per gerai, o kartais ir nepakankamai.
Viena, ką žinau, vaistų keitimas yra pragaras. Idealiu atveju vaistai turėtų išlikti stabilūs. Žmonėms eiti ir grįžti yra labai sunku. Kai radote vaistų protą, kuris jus saugo nuo proto, turėtumėte jo laikytis.
Gal aš suklydau iš pradžių nulipęs nuo „Cymbalta“. Galbūt, jei būčiau išvariusi hipomaniją, ji būtų dingusi, kai man vis labiau patiko mokykla.
Visos patirties rezultatas yra tai, kad aš pakeisiu savo vaistus lėčiau nei kada nors anksčiau. Galutinį sprendimą paliksiu savo naujam psichiatrui. Jo teigimu, jei tai pasikartos, jis gali pridėti daugiau vaistų nuo nerimo, užuot mažinęs antidepresantus. Jis skamba taip, lyg būtų daug geriau sugalvojęs vaistus nei aš.
Ar tai pasitikėjimo pamoka? Aš taip manau. Mokausi pasitikėti nauju gydytoju ir pereiti prie jo metodų. Pasiilgau savo senojo gydytojo, bet atėjo laikas judėti toliau.
Aišku viena: aš nesu psichofarmakologas.
Gyvenk ir mokykis.
