5 emocinio piktnaudžiavimo jūsų santykiuose požymiai

Jie vilioja nepastebėti, bet laikui bėgant yra toksiški.

Per pastaruosius kelis mėnesius daugelis skaitytojų susisiekė su manimi, pamatę mano įrašus apie emocinės prievartos ženklus kontroliuojant santykius ir kaip pradėti save iš to išskirti. Stulbinantis šiaip „normalių“ žmonių, įstrigusių ilgalaikiuose įžeidžiančiuose santykiuose, skaičius gali priversti daugumos žmonių plaukus atsistoti.

Tačiau dar subtilesnis yra toksinis elgesys, kurį daug kas iš mūsų laikė „normaliu“.

Jūsų santykiai gali būti toli gražu ne klasikiniai, bet vis tiek gali būti rodiklių, kurių nusipelnėte kur kas geriau.

Viskas, ką reikia žinoti apie santykių užmezgimą

Žinoma, šiais atvejais tai visiškai nereiškia, kad turite nutraukti savo santykius. Dažnai keli užsiėmimai su porų terapeutu gali padėti nustatyti šiuos probleminius modelius ir nustatyti būdus, kaip jų atsikratyti. Jūsų sėkmė įveikiant šias kliūtis priklauso nuo jūsų ir partnerio noro įdėti pastangų sprendžiant šią problemą: motyvacija ilgainiui dažnai bus skirtumas tarp santykių grimzlės ar plaukimo.

Tuo tarpu pirmas žingsnis yra disfunkcinių modelių pripažinimas. Tai yra labiausiai paplitusios ir „nekenksmingos“ (nors iš tikrųjų nieko, išskyrus) nuodingos santykių raudonos vėliavos, apie kurias girdžiu terapijoje ir savo patarimų skiltyje.

Ar jūs ar jūsų partneris atpažįstate bet kurią iš šių dažnai, bet nerimą keliančių situacijų?

1. Lėtinis nepatikimumas.

Galima galvoti apie savo partnerį tiesiog kaip išsibarsčiusį ar pleiskanojantį. Tačiau žala, kai niekada negali žinoti, ar jie patirs ir padarys tai, ką sako, padarys - nesvarbu, ar mokės už elektrą, ar atliks darbą, kai bus su tavimi operacijos metu, gali sukelti lėtinį stresą ir pakirsti pasitikėjimą savimi. jūsų santykiai. Tai gali sukelti netikrumą ten, kur turėtų būti parama, ir pridurti abejonių, kur santykiai turėtų suteikti saugumą.

Net jei jūsų partneris nemeta kamuolio norėdamas būti manipuliuojantis, o tiesiog neorganizuotas, priblokštas ar kenčiantis nuo dėmesio problemų, poveikis poros ryšiui gali būti rimtas. Į tai reikia žiūrėti atskirai ir kaip porai.

2. Juokavimas, kuris visai nėra „juokingas“.

tai visai nėra „juokinga“.

Skirtingos poros turi skirtingas ribas dėl to, kas juokinga, palyginti su skaudžiu erzinimo požiūriu. Deja, net ir toje pačioje poroje gali būti labai skirtingi jautrumo jausmai, kas gerai jaučiasi, o kas stipriai geluoja.

Raktai, žinoma, yra bendravimas ir pagarba. Jūsų partneris turėtų sugebėti atsispirti norui erzinti, kai žino, kad tai peržengia jums skirtą ribą, ir jūs turėtumėte mokėti apie tai kalbėti taip, kad jaustumėtės saugiai.

Dažnai partneriai, kurie pakartotinai peržengia ribą į įskaudinimą, tai pateisina reikalaudami, kad jie „tik juokautų“. Bet tai neteisinga, nes padariniai svarbūs tiek pat, kiek ir šiais atvejais ketinimas.

3. Reikia visą laiką būti teisiam.

Neseniai skaitytojas šnekučiavosi su mano internetine bendruomene, kad yra vedęs žmogų, kuris visada turėjo būti teisus ir dėl didelių, ir dėl mažų dalykų. Jam reikėjo laimėti visus nesutarimus, padaryti galutinį tašką ir „ištaisyti“ viską, ką ji sakė, su kuriuo jis nesutiko.

Šis skaitytojas atsitiko dėl to kaltindamas tai, kad jis buvo advokatas, tačiau tai atrodo menkas pasiteisinimas - jo elgesys buvo toks per didelis, kad ribojosi su kontrole ir aiškiai peržengė „advokato“ ribas. Dažnai tokie pažeidėjai elgiasi dėl nesaugumo ar nerimo ir paprasčiausiai nesuvokia, kaip laikui bėgant jie ardo santykius. Objektyvi, profesionali trečioji šalis gali padėti, jei yra motyvacijos keistis.

Kaip sustabdyti toksiškus santykių įpročius jiems dar neprasidėjus

4. Būti atsisakančiam ar nepakantiam jausmams.

Girdėjau iš kitų skaitytojų, kurie jaučia, kad jiems „neleidžiama“ reikšti jausmų prieš partnerį. Žinoma, kartais šie skaitytojai šiuos jausmus gali išreikšti sprogstamuoju ar grėsmingu būdu, todėl tokiais atvejais jų partnerio diskomfortas yra suprantamas. Tačiau kartais partneris - dėl sudėtingos praeities istorijos su savo šeimos šeima ar tik dėl savo asmenybės pobūdžio - sukuria aplinką, kurioje jis jaučiasi nepageidaujamas ir nepalaikomas, kad galėtų išreikšti net suprantamiausias žmogaus reakcijas.

Jei jūsų partneris nuolat verčia jus jaustis blogai, kai protingai išreiškiate emocijas arba tikitės, kad visada būsite gerai nusiteikę, tai gali pasijusti kaip smaugimas.Tikroji rizika yra ta, kad tai gali priversti jus palaidoti savo jausmus tiek, kad jie pradėtų jus valgyti iš vidaus.

5. Nesibaigiantis pupelių skaičiavimas.

Puiku, kai pora gali nusitaikyti į bendrą, abipusį modelį, kuris padeda jiems pajusti, kad darbas dalijamasi vienodai („Kai ji gamina maistą, aš valau“). Bet raktas čia yra bendrasis. Kalbant apie įprastą tvarką, partnerystės, kurios prireikus gali lankstytis ir lankstytis, yra kur kas mažiau linkusios nutrūkti veikiant slėgiui.

Ilgų, ryžtingų santykių metu bus atvejų - net trunkančių savaites ar ilgiau -, kai vienam žmogui reikia pasiimti kito žmogaus laisvumą ne tik partnerio, bet ir santykių labui. Be abejo, tokiose situacijose reikalingas dėkingumas, kuris gali padėti abiem partneriams jaustis gerai.

Bet kai vienas iš partnerių tikisi, kad kitas „atsigriebs“, arba nuolat atsiskaitys, kas kam ką skolingas, tada sunku išlaikyti tikro palaikymo, pasitikėjimo ir besąlygiškos meilės jausmus.

Šis svečio straipsnis iš pradžių pasirodė „YourTango.com“: 5 toksiškas elgesys, kuris atrodo įprastas santykiuose, tačiau yra žalingiausias iš visų.