Mano psichoterapijos kelionė: nuo pareigos iki baikštumo į pažangą
Keletas žmonių per pastaruosius porą metų pasiūlė man tai padaryti, ir aš maniau, kad eisiu į vieną užsiėmimą sakyti, kad aš tai padariau ir baigiau. Na, aš nuėjau į tą vieną užsiėmimą ir pasakiau patarėjui, kad man reikia pagalbos dėl streso. Ji kalbėjo su manimi apie stresą, tačiau baigdama sesiją, o ne paklausė „Ar norite grįžti?“ paklausė „Kada norite grįžti?“
Man sunku niekam pasakyti „ne“, todėl sutikau laiką. Kitas užsiėmimas praėjo beveik identiškai pirmajam, tačiau trečiojo užsiėmimo metu ji nukreipė mūsų sesijų tikslą link manęs daugiau kalbėti. Ji privertė mane atlikti keletą testų (MMPI-2 ir MCMI), ir aš parašiau jai savo tikslų sąrašą.
Ji niekada man tiesiogiai nesakė, bet galų gale aš paėmiau, kad ji mano, jog turiu socialinio nerimo sutrikimą. Ji pradėjo man rašyti situacijas, kuriose jaučiau nerimą ir ką tuo metu galvojau ir jaučiau, bet aš nelabai supratau to prasmės. Aš pradėjau suvokti, kiek nerimas kontroliavo mano gyvenimą, bet nejaučiau, kad tai padėjo man.
Tačiau tai, ką nuveikė šis darbas, privertė mane iš tikrųjų norėti, kad galėčiau atlikti tuos dalykus, kuriuos dariau taip bijodama.
Po kelių savaičių mano patarėjas pradėjo manęs prašyti įvertinti, kiek nerimo jaučiau įvairiose situacijose, iš kurių viena buvo sesijų metu. Išgirdusi, kokie sunkūs man buvo užsiėmimai, ji nusprendė, kad užuot siekę savo tikslų, turėtume stengtis, kad man būtų patogiau su ja.
Čia viskas pradėjo skubėti į apačią. Aš ateidavau į seansą, o ji leisdavo man atsigulti ir užsimerkti bei penkiolikai minučių atlikti kvėpavimo pratimus, tada išsiųsti mane į kelią. Ji negalėjo to žinoti, nes aš niekada nieko nesakiau, bet užmerkus akis pakyla nerimo lygis, gulėdamas jaučiuosi pažeidžiamas, o kvėpavimo pratimai buvo tokie, kokių kvėpuoju, kai iš tikrųjų jaudinuosi. Taigi tai darydamas mane privertė į itin neramią būseną kiekviename užsiėmime, ir kiekvieną savaitę užtrukdavau ilgiau, kad nusiraminčiau nuo sesijos.
Mano sesijos yra antradieniais ir vieną savaitę jis pateko į savaitgalį, ir aš vis tiek negalėjau savęs visiškai nuraminti - niekas neveikė. Buvau nusivylusi ir pasirengusi tiesiog pasakyti patarėjui, kad baigiau, bet kadangi man taip sunku kalbėtis su žmonėmis, nežinojau, ar galiu tai padaryti. Aš bijojau ne tik tai padaryti, bet ir pakenkti jos jausmams. Po savaitgalio praleistų valandų savo nešiojamajame kompiuteryje bandydamas išsiaiškinti, kaip aš jai pasakysiu, kas vyksta, aš pagaliau parašiau ką nors pasakyti, kad mes arba turime grįžti prie savo tikslų, arba būti padaryti.
Nors tai atrodo neigiama patirtis, manau, kad neigiama užpakalinė istorija yra būtina norint paaiškinti teigiamą patirtį, kurią dabar gaunu. Tą savaitę vykusioje sesijoje perskaičiau tai, ką parašiau, ir, nors iš pradžių skeptiškai, mano patarėjas sutiko grįžti prie savo tikslų. Deja, aš esu kolegijos studentas, ir mes turėjome tik dar vieną sesiją, kol išvykau pertraukai.
Vis dėlto per pastarąjį užsiėmimą ji buvo maloniai nustebinta sužinojusi, kad man pavyko ne tik susitikti, bet ir viršyti savo savaitės tikslą, ir per savaitę sveikino tris žmones. Žinau, kad tai atrodo nežymus laimėjimas, tačiau merginai, kurios socialinis bendravimas dažniausiai apsiriboja didžiuliu žurnalu. Man taip pat buvo duotas paketas apie neigiamų ir nenaudingų minčių atpažinimą, kurias turėjau perskaityti per mano pertrauką.
Tarp mano ir jos pertraukos praėjo pusantro mėnesio, kol vėl ją pamačiau. Pirmąjį užsiėmimą praleidome diskutuodami apie tai, kaip mano mintys ir nerimas veikia vienas kitą, ir planuodami savo savaitės tikslą: stengėmės per savaitę pasveikinti kuo daugiau žmonių ir užfiksavau neigiamas mintis ir sugalvojau alternatyvų. atsakymai. Savaitės pradžioje nesijaučiau labai sėkmingas, tačiau savaitės pabaigoje, palaikydamas savo patarėją ir žinodamas, kad mano mintys ir jausmai neturi apibrėžti aplinkinės situacijos, aš labai išaugau savo gebėjimu bendrauti. Pagaliau galėjau bent jau pripažinti savo draugus, kai juos pamačiau. Tai man buvo didžiulis pasiekimas.
Nors tai buvo tik prieš dvi savaites, atrodo, kad tai buvo prieš metus, nes nuo to laiko pasiekiau nuostabų progresą. Užsiėmimų metu su patarėju kalbamės apie situacijas, kuriose įvykdžiau savo savaitės tikslus, kaip jautėsi situacijos ir kas galėjo būti geriau. Mes taip pat vaidiname situacijas, kurias man vis tiek gali būti per sunku atlikti spontaniškai, ir ji mane aptarta situacijoje ir skatina, kol galėsiu tai padaryti sėkmingai.
Kai buvome mano patarėja ir buvome tame pačiame puslapyje, aš pradėjau daryti tiek pažangos. Linkiu, kad turėčiau pasitikėjimo jai pranešti, kas vyksta anksčiau, tačiau net ir turėdami trumpą laiką, kurį turėjome kartu iki mano pertraukos, mano šeima ir draugai pastebėjo akivaizdų mano pasitikėjimo ir gebėjimo bendrauti skirtumą. Dabar, praėjus vos kelioms savaitėms su savo patarėju, aš perėjau į bendravimo lygį, kurio niekada realiai nesitikėjau iš savęs. Aišku, visada turėjau fantazijų, kaip tapti labai ekstravertais draugais, bet visada žinojau, kad ekstraversija greičiausiai nėra mano asmenybės dalis, ir turėjau daug mažesnių realistinių lūkesčių sau.
Aš maniau, kad kai aš vėl sugrįšiu į savo terapiją, man vis tiek prireiks metų, kad pasiekčiau socialinių gebėjimų lygį, panašų į mano bendraamžių, ir buvau maloniai nustebintas, kai pastebėjau, kad tokiu greičiu, kokiu dabar einu, galiu būti metų pabaigoje. Supratimas, kaip veikia normalesnė draugystė, gali užtrukti šiek tiek ilgiau, kai tiek metų gyvenu izoliuotas kaip beveik tylus draugas, bet su palaikymu, kurį gaunu iš savo patarėjo, žinau, kad netrukus būsiu socialiai saugus kolegijos studentas, kurio ilgiuosi. Net kažkas toks paprastas, kaip komentuoti tinklaraščio įrašą ar net pamėgti kažkieno įrašą „Facebook“, vos prieš kelis mėnesius buvo už mano komforto zonos ribų, tačiau dabar galiu tai padaryti mažai rūpėdamasis.
Nors procesas yra sunkus, kiekvienas nusivylimas ir iššūkis buvo to vertas, kad galėtumėme daugiau nei vienu žodžiu prisidėti prie pokalbių su savo draugais. Sakyčiau, kad net to nusivylimo ir nerimo, kuris kilo, kai mano patarėjas nematėme akis į akį, buvo verta, nes tai parodė, kaip svarbu išmokti pasisakyti už save.
Tai, kas prasidėjo kaip dalykas, norint patikrinti darbų sąrašą, kad įtiktume kitiems, tapo tuo, kas man davė daugiau nei tikėjausi gauti.
