3 stebėtini būdai, kaip vaikai gali turėti įtakos jūsų santykiams ir ką daryti

Būsimi tėvai turi tam tikrų prielaidų ir lūkesčių, kaip atrodys gyvenimas, kai jų mažylis gims ir grįš namo. Tai suprantama. Visi mes turime daugybę idėjų apie bet kokius didelius pokyčius savo gyvenime (apie bet ką iš tikrųjų). Tačiau dažnai šie lūkesčiai tiksliai neatitinka tikrovės. Tai gali turėti įtakos pasiruošimui perėjimui.

Tėvų įsitikinimas yra tas, kad jų vaikas automatiškai tilps į jų gyvenimą, sakė Elizabeth Gillette, LCSW, terapeutė, kuri specializuojasi palaikydama poras pereinant į tėvystę ir gydant perinatalines nuotaikos bei nerimo sutrikimus. Jie mano, kad šeimos auginimas yra natūralus ir organiškas procesas, sakė ji. Arba jie daro prielaidą, kad jų santykiai nepasikeis.

„Turint vaiką jūsų santykiai papildomi visiškai nauju asmeniu - žmogumi, turinčiu daug pagrindinių poreikių, kurių patys negali patenkinti“. Tai reiškia, kad dėmesys nuo jūsų partnerio ir jūsų santuokos krypsta į jūsų kūdikį. Ir tai „gali padaryti nemažą įtampą jūsų santykiams“, - sakė Gillette, klientus matanti privačioje praktikoje „Porch Light“ konsultacijoje Asheville, N.C.

Be to, yra ir kitų aplinkybių, kurių galbūt nesvarstote. Žemiau Gillette pasidalijo trimis iš jų - kartu su tuo, kas gali padėti.

Galbūt nesvarstote, ką veiksite, kai kūdikis iš tikrųjų atvyks.

Tiek daug dėmesio skiriama kūdikio gimimui, bet ne tiek daug „po“. Pasak Gillette, įprasta, kad tėvai didžiąją dalį paramos gauna per kelias pirmąsias kūdikio grįžimo į namus savaites. Po to jiems „dažnai lieka sugalvoti, kaip susitvarkyti savarankiškai, o tai labai sunku, kai mūsų šalyje jau dabar mažai palaikoma naujoms šeimoms“.

Tai gali sukelti daug nesusikalbėjimo, sumišimo ir net susierzinimo. Nes kas ką daro? Ir kada? Ir kaip?

Gillette labai rekomenduoja poroms išlyginti logistiką - kuo geriau, nes viskas, žinoma, keičiasi. Apsvarstykite šiuos klausimus: „Kai abu būsime išsekę, kaip susitvarkysime, kai kūdikis pabus naktį? Ką daryti, jei vienas partneris eina į darbą, o kitas lieka namuose - kaip mes užtikrinsime, kad dirbantis tėvas miegotų pakankamai, kad galėtų susitvarkyti, tačiau galėtų palaikyti namuose likusį partnerį? “

Taip pat galbūt norėsite aptarti savo aplankytas šeimas - dar vieną dažnai iškylančią temą, sakė Gillette, taip pat savanorių koordinatorė „Postpartum Support International“. Pavyzdžiui, kaip jūs valdysite įvairius būdus, kuriais jūsų šeimos leidžia laiką su vaikais? "Kaip jūs dirbsite kartu kaip komanda tai sprendžiant?"

Tęskite šiuos pokalbius, kai vaikas užaugs. Pavyzdžiui, „jei šeimos narys nori pavalgyti jūsų vaikams daug cukraus, bet to nenorite, kaip tėvai, kaip jūs tai išspręsite taip, kad jaustumėtės gerai abiem?“

Galite nesuvokti, kad ankstesnis jūsų susidorojimo būdas nėra naudingas.

Kai kurie būdai, kuriais anksčiau siejėtės su savo partneriu arba kuriais susidūrėte su konfliktais, gali neatitikti, kai atvyks jūsų kūdikis. Pavyzdžiui, galbūt prieš tai mažute, tu galėjai nusimesti ginčą, nueiti arba sutikti nesutikti, sakė Gillette. Tačiau jūsų pavargęs, priblokštas, miego stokojantis aš labiau linkęs užstrigti mažuose dalykuose - kurie gali išaugti į didelius dalykus, jei jų neišvengsite, sakė ji.

Ką tu gali padaryti? Pradėkite nuo įžeminimo metodų, kurie „padeda poroms prisiminti tai, kas svarbu, ir suvaldyti stiprias emocijas, kurios neabejotinai kyla auklėjant kūdikį“. Pavyzdžiui, ji pasiūlė išbandyti kvadratinį kvėpavimą: įkvėpkite 4 kartus. Sulaikykite kvėpavimą 4 kartus. Iškvėpkite 4 kartus. Tada pristabdykite 4 kartus prieš kitą inhaliaciją.

„Šio tipo kvėpavimas subalansuoja nervų sistemą ir primena jūsų kūnui, kad nesate krizėje, nors emociškai taip gali jaustis“.

Galbūt nustebsite, kai vėl atsirasite vaikystės problemų.

Kai mokotės auklėti savo pačių vaiką, gali kilti su jūsų tėvais susijusių problemų, sakė Gillette. Tai gali būti prisiminimai ar jausmai iš jūsų vaikystės, tiek geri, tiek blogi. Tai visiškai normalu. Bet tai gali būti painu jūsų partneriui - ir jums.

Jei pastebite, kad tai vyksta, tai gali padėti dirbti su terapeutu, sakė Gillette. Pavyzdžiui, tai padeda „partneriams išsiaiškinti, kas vyksta, kad jų partneris galėtų reaguoti labiau ir bendrauti su savo partneriu“.

Apskritai, kai abu pradėsite jaustis labiau pagrįsti, Gillette pasiūlė kartą per savaitę surengti „sąjungos būsenos“ susitikimą, kuriame galėtų užsiregistruoti. „Užmegzti akių kontaktą gali paklausti net 15 minučių, paklauskite, koks yra jūsų partneristikrai ir priminkite vienas kitam, kaip jums rūpi jūsų santykiai “. Tai padeda jums iš naujo prisijungti ir prisiminti, kodėl jūs tai darote iš pradžių, sakė ji.

Kai atvažiuoja kūdikis, gyvenimas tampa vis sudėtingesnis. Bet tai nereiškia, kad jūsų santykiai yra pasmerkti. Greičiau tai padeda žinoti, ko iš tikrųjų galite tikėtis, kad galėtumėte sugalvoti naudingus sprendimus. Kartu.