Venkite projekcijų vertindami
Mes suprojektuojame savo partneriui, kaip mes manome, kokie jie turėtų būti ar elgtis, paprastai peržvelgdami, kaip išmokome būti ir elgtis iš savo tėvų. Mes galime fantazuoti idealų partnerį ar idealų elgesį, kurio norime iš savo partnerio, ir laikomės šių nepasiekiamų projekcijų.
Rezultatas - nusivylimas abiem pusėmis. Jūsų partneris žino, kaip būti savimi, ir piktinsis jumis, jei į jį bus žiūrima ir su jais elgiamasi per idealizuotus lūkesčius. Taigi, turi būti vietos, kad jūsų partneris galėtų būti toks, koks yra. Negalite priversti jų skirtis, bet galite įvertinti tokius, kokie jie yra.
Tai yra santykių sveikatos pagrindas.
Imant pavyzdį iš savo santuokos, mano žmona Jessica yra socialesnė nei aš. Nors paprastai mėgaujuosi socialiniais susibūrimais ir vakarėliais, pasiekiu ribą ir noriu išvykti daug anksčiau nei ji.
Jei žiūriu į Jessicą, nors manau, kad po kurio laiko bendravimas negali būti toks įdomus, aš nusivyliau ir galvoju, kad ji nori likti paprasčiausiai mane erzindama. Tačiau jei matau ją be savo projekcijos ir vertinu už unikalumą - ji paprasčiausiai yra labiau sociali nei aš -, aš galiu likti vakarėlyje be pasipiktinimo jai.
Jai, jei ji gali mane pamatyti be savo projekcijos - tas bendravimas visada yra įdomus, ir aš nenoriu linksmintis - o ne dėl savo unikalumo - man paprasčiausiai greičiau trūksta garo - ji gali išeiti anksčiau be pasipiktinimo manimi. Todėl mes labiau linkę rūpintis vieni kitais, taip pat vertiname tai, kad abu stengiamės iš visų jėgų.
Vienas būdas atsikratyti jūsų ir partnerio nuo projekcijų yra dėkingumo praktika. Vertinimas reiškia partnerio vertinimą už tokį, koks jis yra, o ne tokį, koks, jūsų manymu, turėtų būti. Tai reiškia priimti partnerį pagal savo unikalumą ir būdingus trūkumus. Jessicai ir man mūsų darbas yra įvertinti mūsų skirtumus socialinėse situacijose (taip pat ir kitose). Kas tinka man, gali netikti jai. Tai sukuria erdvę suprasti, kad jūsų partneris nesistengia jūsų specialiai sutrikdyti.
Štai keletas paprastų pamąstymų, kurie skatina dėkingumą:
- Kokie yra išskirtiniai mano partnerio teigiami bruožai?
- Kaip man buvo naudingi tie teigiami bruožai?
- Kaip mano partneris padarė mane geresniu žmogumi?
- Kokiais būdais aš užaugau būdamas su savo partneriu?
Santykių ekspertas Johnas Gottmanas skatina taip aktyviai apmąstyti teigiamus mūsų partnerio bruožus, kad paskatintų vertinimą. Jis rašo: „Šis aktyvus susitelkimas į partnerio nuopelnus leidžia jums ugdyti dėkingumą už tai, ką turite, užuot piktinęsis tuo, ko trūksta“ (Gottman, 2015, p. 79). Tai yra svarbi praktika, juolab kad mes linkę sutelkti dėmesį į neigiamą, o kartais pasigendame teigiamo.
Jei jūs ir jūsų partneris esate sunkioje vietoje, gali būti protinga pradėti nuo mažo.
Galite pasakyti: „Ačiū, kad šįryt išsivyrėte kavos“. Arba: „Ačiū, kad pasiėmei vaikus“. Šią praktiką galite tęsti toliau, pranešdami apie konkrečių partnerio bruožų įvertinimą. Pavyzdžiui: „Ačiū, kad esi apgalvotas gamindamas kavą ir ačiū, kad esi patikimas pasiimdamas vaikus “. Vertinimas sukuria santykių sveikatos pagrindą, ir visada geriau pradėti kurti ar atstatyti po truputį, o ne visai.
Kita refleksijos praktika, leidžianti atsispirti projekcijai ir skatinti dėkingumą, yra „Naikan“. „Naikan“ praktika kilo iš Japonijos ir yra skirta auginti dėkingumą ir nuolankumą pateikiant tris paprastus klausimus (čia pritaikyti jūsų santykiams):
- Ką gavau iš savo partnerio?
- Ką aš daviau savo partneriui?
- Kokias bėdas ir sunkumus sukėliau savo partneriui?
Tokie apmąstymai apsunkina susiejimą su partneriu, remiantis idealaus partnerio ar idealaus elgesio projekcijomis. Tai grindžia jus natūraliu santykių davimu ir paėmimu (Kreck, 1995). Tai gali ugdyti nuolankumą primindamas, kad visada galime būti geresni partneriai. Mes taip pat galime pradėti vertinti savo partnerio įsipareigojimą, nes jie lieka su mumis, nepaisant neišvengiamai kylančių bėdų ir sunkumų.
Norėdami pradėti nuo šių pratimų, siūlau parašyti savo atsakymus. Rašymas ir dienoraštis teikia kažką konkretesnio, nei vien minties apmąstymas, taip pat padeda organizuoti ir tyrinėti mūsų mintis. Atsižvelgdami į tai, galite apsvarstyti galimybę pasidalinti rašytiniais apmąstymais su savo partneriu. Kada paskutinį kartą išreiškėte tokį įvertinimą mylimam žmogui? Galbūt jūs netgi galite parašyti ir perskaityti padėkos laišką savo partneriui, naudodamiesi minėtais pamąstymais kaip gairėmis.
Vertinimo praktika nereiškia rožių spalvos akinių uždėjimo. Tai reiškia pripažinti tikrovės pusę, kurios dažnai praleidžiama arba kuri savaime suprantama. Laikydamiesi įvertinimo praktikos, galite ne tik kovoti su projekcija, bet ir sukurti tvirtą santykių sveikatos pagrindą.
Nuorodos:
Gottmanas, J. M. ir Silveris, N. (2015). Septyni principai, kad santuoka būtų veiksminga: A
Aukščiausio šalies santykių eksperto praktinis vadovas. Niujorkas: harmonija.
Kreck, G. (1995). Naikanas: Dėmesio ir apmąstymų praktika. Middlebury, VT: „ToDo“
Institutas.
