Dar 3 žalingos prielaidos, kurias darome savo santykiuose
Ankstesniuose savo kūriniuose mes dalijomės įvairiomis klaidingomis prielaidomis, kurias daro partneriai - viskas nuo „Jei mane myli, žinosi, ką galvoju“ iki „Jei tu tyli, tau nerūpi“. Toliau pateikiamos dar trys prielaidos, kurias reikia paleisti.
1. „Aš įskaudinta, todėl taip turi būti dėl tavęs“.
Mes paprastai manome, kad jei jaučiame įskaudinimą ar susierzinimą ir tai susiję su mūsų partneriu, tai turi būti jų kaltė. Pasak Keitho Millerio (LICSW), didelės Vašingtono psichoterapijos praktikos, kuri specializuojasi santykių srityje, autoriaus ir knygos autoriaus, jie turėjo sukelti mūsų skausmą. Remontuojama meilė: kaip išsaugoti santuoką ir išgyventi porų terapiją.
Milleris pasidalijo šiuo pavyzdžiu: žmona iš vyro gauna tekstą apie tai, kad dėl darbo turi vykti į užsienį. Iškart ji pradeda jaustis priblokšta, nes teks rūpintis vaikais, bandydama suvaldyti savo reiklų darbo grafiką. Ji vis galvoja: „Kodėl aš tikiuosi viską mesti ir pasiimti gabalus, kai jam reikia dingti?“
Ji taip pat pradeda daryti šias kitas prielaidas: „Jis manimi nerūpi. Jo darbas jam yra svarbesnis nei aš “. Kitaip tariant, ji daro prielaidą, kad vyras jai tiesiogiai sukėlė skausmą. Tačiau kai žmona gilinasi, ji supranta, kad tai, ką ji iš tikrųjų jaučia, yra liūdesys ir nusivylimas. Ji niekada neišreiškė, kaip vieniša jaučiasi, kai vyras yra išvykęs ir kaip sunku būti be jo.
Užuot manę, kad jūsų partneris sukėlė jūsų skausmą ar susierzinusius jausmus, panagrinėkite, ką iš tikrųjų jaučiatės. Tada atskleiskite savo tikrus jausmus partneriui. Pakalbėk apie tai.
2. „Viskas bus blogai“.
Kai poros patiria šiurkštų pleistrą, dažniausiai partneriai prisiima blogiausią, sakė klinikos psichologė, klinikinė psichologė Kathy Nickerson, kuri specializuojasi santykių srityje Orindžo apygardoje, Kalifornijoje. Mes manome, kad mes tiesiog susižeisime vėl ... taigi mes taip pat galime tiesiog nusimesti pirštines ir kovoti purvinai “. Tai tik dar labiau pablogina situaciją. Tai tampa savęs išsipildančia pranašyste, dėl kurios viskas klostosi prastai.
Vietoj to, Nickersonas pabrėžė švelnesnio požiūrio svarbą. Ji prašo savo klientų pagalvoti apie savo sutuoktinius kaip apie įskaudintus vaikus, kurie daro viską, ką gali. Ji jų paklaus: „Ar pakalbėtumėte su vaiku, kuris tiesiog tokiu būdu nukrito nuo dviračio?“
„Tavo sutuoktinis turėtų jaustis saugiai ir patogiai su tavimi, net ir sunkmečiu, todėl pasistenk būti atjaučiantis ir malonus“. Būkite švelni ir pagalvokite apie jų jausmus. Mums visiems skauda, o mes darome viską, ką galime, sakė ji.
Taip pat apmąstykite, ar žiūrite į savo partnerį ir jo elgesį per neigiamą objektyvą. Jei taip, sakė Nickersonas, neutralų įvykį, pavyzdžiui, sutuoktinis paliks tuščią degalų baką, interpretuosite kaip asmeninę ataką. Galite pagalvoti: „O, žinoma, ji parsivežė be dujų, jai nerūpi, kad dabar vėluosiu į darbą ar praleisiu savo klasę; tai jos pasaulis, aš tiesiog jame gyvenu! “
Jei nesate tikras, ar esate neigiamoje galvos erdvėje, Nickersonas pasiūlė išlaikyti atsiskaitymą. Padalinkite popieriaus lapą į dvi skiltis: vieną teigiamoms mintims ir kitą neigiamoms mintims. Po kiekvienos minties atitinkamame stulpelyje padarykite varnelę. Pasak Nickersono, greičiausiai tai turėsite padaryti tik kelias minutes. Jei turite daugiau neigiamų minčių nei teigiamų minčių, apmąstykite tai, už ką esate dėkingas. Tada vėl atlikite pratimą. „Dėkingumas ištirpdo neigiamą mąstymą (bent trumpam)“.
3. „Jūs turėtumėte mane paguosti, kai man to reikia“.
Pasak Millerio, ši prielaida kyla iš mūsų pirminio prisirišimo prie savo partnerių. Štai tada „mes suprojektuojame, kad„ tai yra tobulas žmogus manimi pasirūpinti “romantiškos fazės metu, kai tiesiogine prasme gausime meilės hormonų kraujyje“.
Tačiau pernelyg didelis pasitikėjimas partneriu gali tapti pagrindiniu įtampos šaltiniu, sakė jis. Geresnis požiūris yra stengtis nuraminti stresą ir nerimą atskirai, dalį laiko. Tai „suteikia sveiką autonomijos ir prisirišimo pusiausvyrą“. Prieš paprašydami partnerio patenkinti jūsų emocinius poreikius, Milleris pasakė, paklauskite savęs: „Kaip aš rūpinuosi šiais poreikiais?“
Reguliariai apmąstykite prielaidas, kurias galbūt darote savo santykiuose. Tada dirbkite atsisakydami jų. Galingas būdas yra sąžiningi, nuoširdūs pokalbiai su partneriu. Atskleiskite savo tikrus jausmus ir paprašykite jų padaryti tą patį.
Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!
