Poros gali nebendrauti geriau nei svetimi žmonės
Tiesą sakant, susituokę žmonės gali manyti, kad jie gerai bendrauja su savo partneriais, tačiau psichologai pastebėjo, kad jie ne visada perduoda žinutes savo artimiesiems taip gerai, kaip galvoja.
Kai kuriais atvejais poros bendrauja ne geriau nei nepažįstami žmonės.
Naujausias tyrimas parodė, kad ta pati bendravimo problema yra ir su artimais draugais.
„Žmonės dažniausiai tiki, kad jie geriau bendrauja su artimais draugais nei su nepažįstamais žmonėmis. Šis artumas gali paskatinti žmones pervertinti, kaip gerai jie bendrauja, reiškinį mes vadiname „artumo ir bendravimo šališkumu“, - sakė Boazas Keysaras, Ph.D., psichologijos profesorius iš Čikagos universiteto.
Keysaro kolega, mokslų daktaras, mokslų daktaras, mokslų daktaras Kennethas Savitsky iš Williamso koledžo, sukūrė problemą tirti eksperimentą, panašų į salono žaidimą. Jame du porų komplektai sėdėjo kėdėse atlošę vienas kitą ir bandė įžvelgti dviprasmiškų frazių prasmę. Iš viso dalyvavo 24 sutuoktinių poros.
Tyrėjai naudojo frazes, paplitusias kasdieniuose pokalbiuose, norėdami sužinoti, ar sutuoktiniai geriau supranta frazes iš savo partnerių nei iš žmonių, kurių jie nepažįsta. Sutuoktiniai nuolat pervertino savo sugebėjimą bendrauti ir tai darė daugiau su savo partneriais nei su nepažįstamais žmonėmis.
„Žmona, pasakiusi savo vyrui:„ Čia darosi karšta “, kaip patarimas vyrui pasukti oro kondicionierių, gali nustebti, kai jis aiškina jos teiginį kaip klastingą, įsimylėjusią pažangą“, - sakė ji. Savitsky, kuris yra pagrindinis šio straipsnio autorius, paskelbtas sausio mėn Eksperimentinės socialinės psichologijos žurnalas.
„Nors kalbėtojai tikėjosi, kad sutuoktinis juos supras geriau nei svetimi, sutuoktinių ir nepažįstamų žmonių tikslumo rodikliai buvo statistiškai vienodi. Šis rezultatas yra ryškus, nes kalbantieji buvo labiau įsitikinę, kad juos supranta jų sutuoktinis “, - sakė Savitsky.
„Kai kurios poros iš tiesų gali būti to paties bangos ilgio, bet gal ne tiek, kiek galvoja. Jūs skubate ir esate susirūpinęs ir nustojate žvelgti į kito žmogaus perspektyvą, būtent todėl, kad jūs abu taip arti “, - sakė jis.
Savitsky atliko panašų eksperimentą su 60 Williams College studentų. Tyrimo metu studentai pervertino savo efektyvumą bendraujant su draugais, atkartojant sutuoktinių porų modelį.
Bendravimo problemos kyla, kai kalbėtojas daro prielaidą, kad žinomas pažįstamas turi visą kalbėtojo turimą informaciją, pašalindamas ilgo paaiškinimo poreikį, sakė Keysaras. Kai žmonės susitinka su nepažįstamuoju, jie automatiškai pateikia daugiau informacijos, nes neturi tokio artumo šališkumo.
Lygiai taip pat klausytojai gali neteisingai manyti, kad artimo pažįstamo komentaras ar prašymas yra pagrįstas žiniomis, kurios jiedu turi bendrą bruožą - klaida, kurios klausytojas nepadarytų su nepažįstamuoju.
Siekdama patikrinti šią idėją, „Keysar“ laboratorijos komanda surengė eksperimentą, kuriame du studentai sėdėjo vienas priešais kitą, atskirti dėže su kvadratiniais skyriais, kuriuose buvo daiktai.
Kai kurie objektai nebuvo matomi vienam iš studentų. Tas studentas, kalbėtojas, paprašė partnerio perkelti vieną iš objektų, tačiau kalbėtojas nežinojo, kad prašymą galima interpretuoti dviem skirtingais būdais.
Pavyzdžiui, jei kalbėtojas paprašė partnerio pajudinti pelę, partneris turėjo dvi galimybes: kompiuterio pelę, kurią garsiakalbis matė, arba įdarytą pelę, kurios garsiakalbis nematė.
Tyrimas parodė, kad paprašius partnerių perkelti objektą dviprasmišku pavadinimu, jie ilgiau dvejotų, kai kalbėtojas būtų draugas. Bet kai kalbėtojas buvo nepažįstamas žmogus, partneris greičiau sutelkdavo dėmesį į objektą, kurį garsiakalbis galėjo pamatyti, ir ignoruodavo objektą, apie kurį kalbėtojas nežinojo.
Tai parodė, kad dalyviai, dirbdami su draugu, dažniau užėmė egocentrinę poziciją, nepaisydami galimybės, kad draugas nepasidalino ta pačia informacija, kurią turėjo.
„Mūsų problema bendraujant su draugais ir sutuoktiniais yra ta, kad turime įžvalgos iliuziją. Atrodo, kad artėjimas prie kažkieno sukuria supratimo, o ne tikro supratimo, iliuziją “, - sakė bendraautorius Nicholas Epley, daktaras, elgesio mokslo profesorius Čikagos universiteto Bootho verslo mokykloje.
"Norint efektyviai bendrauti, būtina suprasti:" Tai, ką aš žinau, skiriasi nuo to, ką jūs žinote ", - sakė Savitsky. „Tai būtina nurodymams duoti, pamokai pamokyti ar tiesiog eiliniam pokalbiui. Bet ši įžvalga gali būti sunkiai suvokiama, kai „tu“ esi artimas draugas ar sutuoktinis “.
Šaltinis: Čikagos universitetas
