3 žingsniai, kad sulaužytumėte skausmingus santykių modelius

„Kol neišgydysi savo praeities, tavo gyvenimo modeliai ir santykiai išliks tokie patys; keičiasi tik veidai “. - Nežinoma

Visų pirma: mielasis, tu nesu palūžęs. Mes visi esame proceso darbai. Nėra nieko savaime blogo. Mes visi atsiduriame kilpoje šen bei ten. Kartais taip yra todėl, kad neišgydėme praeities skausmo. O kartais taip yra todėl, kad mes išgydėme savo skausmą, tačiau vis tiek laikomės praeities įpročių. Kai tai padarysime, praeities įpročiai skatins pakartoti praeities įvykius, todėl skausmas vėl grįš.

Tai vyksta psichologiniu ir praktiniu lygiu. Tikėjimo, kurį turime apie tikrovę, tipas formuos tai, kaip mes ją suvokiame, reaguojame ir interpretuojame. Tai neurologinė realybė, įrodyta moksliškai: smegenys kuria sąvokas ir randa būdų joms patvirtinti.

Taip kuriamas išankstinis nusistatymas, bet taip pat tikimasi iš obuolio saldumo ir aitrumo.

Tą akimirką, kai perskaitėte žodį „obuolys“, jau pradėjote generuoti reikalingus fermentus, kad suvirškintumėte ir mėgautumėtės jo skoniu. Jūs jau pradėjote reaguoti į tai, ko net nėra čia, remdamiesi sąvokomis (įsitikinimais), kuriuos smegenys (protas) jose sukonstravo pagal ankstesnę patirtį.

Tai yra vienas iš daugelio būdų, kuriais mokslas patvirtino, kad „gyvenimas yra iliuzija“. Tai puiki žinia. Tai reiškia, kad mes galime tam tikru būdu pasirinkti, kokia iliuzija tikėti ir dėl to kartu kurti savo gyvenime.

Praeities patirtis - ypač mūsų vaikystės patirtis - neišvengiamai formuoja šią sąvoką-sistemą smegenyse.Jie sukuria tai, ką mes vadiname vertybių sistema mintyse. Tai savo ruožtu lemia mūsų mąstymo įpročius. Mąstymo įpročiai nulems, kaip mes kalbame ir elgiamės.

Kitaip tariant, tai, kaip mes suvokiame obuolius, lems, kaip mes į juos reaguosime ar net jų idėją.

Jei manote, kad iš obuolių turėtumėte tikėtis saldumo, ieškosite obuolių, kurie suteikia saldumo, ir sureaguosite ruošdamiesi mėgautis saldumu, o tai leis jums tai padaryti aukštesniame lygyje, nei tuo atveju, jei jūsų kūnas nesiveltų seilių. ir paruoškite savo skonio receptorius. Tikėdamiesi saldumo, jūs jį patiriate padidėjusiais pojūčiais.

Ši idėja tinka ir nemalonioms sąvokoms. Tai taip pat yra neurologinė realybė ir buvo sukurta kaip išgyvenimo mechanizmas.

Eik, pradurk ausis, ir pamatysi, ką noriu pasakyti. Kai pradursi ausis, pirmoji vos suvokiama. Tačiau kitas skauda gana stipriai. Kodėl? Nes smegenys tikėjosi skausmo; todėl į antrąją patirtį ji reagavo skausmo samprata.

Jūs manote: „Tai pakenks“, todėl patiriate daugiau skausmo. Įrankis vis dar tas pats. Slėgis nepakito. Realybė yra tokia pati kaip ir pirmojoje; tačiau jūsų smegenys sukuria skausmo sampratą, taigi jūs tai ir gaunate.

Jūsų ausies landos užgis per šešias savaites. Bet kai tikitės nemalonumų iš kitų gyvenimo patirčių, tai ir gausite ne kartą. Norėdami sukelti pokyčius, turime atsisakyti vertybių sistemos, kuri konstruoja skausmo ir sunkumų tikrovę. Ši tiesa akivaizdi ir santykių dinamikoje.

Kilpa: tai, ką mes galvojame apie santykius, apibrėžia, kaip mes juos išgyvename

Noriu atskleisti, ką ketinate perskaityti: prisiimti atsakomybę už savo mąstymo įpročius ir tai, kaip tai veikia tai, ko tikitės iš santykių, dar nereiškia, kad kažkas yra jūsų „kaltė“. Jis taip pat neturėtų būti naudojamas piktnaudžiavimui pateisinti.

Piktnaudžiavimas nėra pateisinamas. Tačiau kaip išgyvenęs piktnaudžiavimą, iš patirties galiu pasakyti, kad tai iš tikrųjų įgalina suvokti, kiek daug yra mano jėgų. Aš galiu pakeisti savo mąstymą, kalbėjimą, situacijų suvokimą ir į jas reagavimą. Aš galiu kurti savo santykius.

Teko užaugti baimės kultūroje. Aš užaugau galvodamas, kad darbas turi būti sunkus, žmonės grįžę namo turi būti blogai nusiteikę, santuokos yra sunkios, ir jūs neturėtumėte tikėtis geriausio; reikėjo tikėtis blogiausio.

Buvau ištekėjusi beveik aštuonerius metus, o prieš metus išsiskyriau. Nuo to laiko pastebėjau, kad darau panašių klaidų ieškodamas partnerių, ir visi mano santykiai baigėsi manimi ir buvo apmaudu. Bet kodėl? Aš dariau tai, kas, mano manymu, turėjo būti padaryta: tarnavau santykiuose, kur reikėjo išgelbėti vieną žmogų ir galėčiau būti jų gelbėtojas.

Yra tiek daug memų, ant kurių yra frazė „Tu mane išgelbėjai“. Tai turėtų būti romantiška! Na, man taip nepasisekė. Tai užmezgė nesveikus ir nesubalansuotus santykius ir bendros priklausomybės aplinką, kuri sukėlė skausmą abiem žmonėms.

Taigi aš ieškojau savo išgydymo ir sužinojau, kodėl aš nuolat stengiausi išgelbėti žmones, su kuriais susipažinau (apie tai plačiau vėliau). Galiausiai buvau pasirengęs vėl ten išlipti. Tačiau šį kartą taupymas nebuvo susijęs. Nes buvau pasirengusi sveikiems santykiams. Buvau rami.

Pirmą pasimatymą ėjau su nuostabiu vyru, kurį sutikau pažinčių programėlėje. Prieš išeidama paskambinau draugui, kad pasidalintų, kaip jaudinuosi. Ji pasiūlė man nusiraminti, išlaikyti „mažus lūkesčius“ ir budėti. Aš nusprendžiau nesilaikyti šio patarimo. Tai kyla iš gerų ketinimų vietos, tačiau tai tikrai baimės grandinė.

Vibracijos lygiu taip elgtis neleistų man pritraukti aukščiausio gėrio. Praktiniu požiūriu tai mane paskatintų neieškoti šio žmogaus geriausio, o tai sukurtų realybę, kurioje aš negalėčiau to pamatyti, net jei man smogtų į veidą.

Aš įėjau ten su ta pačia nuostata, prie kurios visko priartėju: ramybėje. Jokių neigiamų ar teigiamų lūkesčių. Tiesiog buvimas dabarties momentu.

Aš galų gale turėjau geriausią pasimatymą per visą savo gyvenimą ir užmezgiau gilų ryšį su savo dabar partneriu.

Apgaudinėjame save iš nuostabos, jei gyvenime kojomės, bijodami susižeisti. Turime būti stiprūs ir pasitikėti savimi, kad leistume sau tikėtis gerumo. Aš čia patekau ne iš karto. Norint padaryti pažangą, reikia praktikos. Tačiau mūsų smegenyse to tikrai nereikia laikyti „neįmanoma“.

Kaip pagrobti kelią iš kilpos ir pradėti tekėti aukštyn!

Tai yra keletas dalykų, kurie man padėjo išgydyti ir perkurti smegenis, kol galiausiai atsisiunčiau pažinčių programą, paskelbiau mielą savo nuotrauką ir tikėjausi tik geriausio.

1. Stebėkite savo mintis. Kuo jie paremti? Kurie įsitikinimai jums nebetarnauja?

Priemonė, kuri man labai padėjo šiame žingsnyje, buvo Johno Bradshaw knyga Grįžimas namo: savo vidinio vaiko susigrąžinimas ir palaikymas, kuris apima pratimus išgydyti praeities patirtį. Tai išlaisvina smegenis laisvai kurti naujus konstruktus ir neleidžia mums likti ties kilpa.

Aš turėjau problemų kaip suaugęs žmogus, reiškiantis savo poreikius. Būčiau išsigandusi ir fiziškai negalėčiau pranešti, ko man reikia.

Dirbdamas su savimi atradau, kad būdamas ketverių metų taip bijojau, kad globėjai fiziškai ir emociškai skriaudė, kad būdamas alkanas nedrįsčiau išsakyti to poreikio. Turiu prisiminimų, kaip pasislėpiau spintoje valgydamas žalius ryžius iš maišo, kad galėčiau pamaitinti save nebūdamas „bloga mergina“ ir netrukdydamas savo globėjams.

Tada supratau, kad būtent dėl ​​to susitelkiau ties partnerių poreikiais ir bandžiau juos išgelbėti: tikėjausi, kad bus skaudu, jei išsakysiu tai, ko man reikia.

Taigi, aš atpažinau problemos šaltinį, o kas dabar?

2. Išlaisvinkite emocinio bagažo vibracinę atmintį.

Kai atpažinsite šaknis, bus laikas išleisti jų emocinį bagažą. Tokiu būdu jūsų naujieji santykiai nesuaktyvins senais dalykais. Kitaip tariant, nepateksite į tuos pačius senus modelius, nes jus skatina praeities emocijos.

Yra daugybė būdų, kaip išlaisvinti emocinį bagažą, įskaitant meditaciją, „Emocinės laisvės technikos“ (EFT) paspaudimą, „Psichinio emocinio išlaisvinimo“ (MER) terapiją ir žurnalą. Tyrinėkite, eksperimentuokite ir raskite tai, kas jums tinka.

Kreipiausi į „Emotional Release“ kūno balanso terapijos specialistą. Tai geriausia mano gyvenime atlikta investicija.

Taip pat namuose užsiėmiau reguliariais valymo ritualais su šalaviju.

Galiausiai aš kasdien panaudojau patvirtinimus ir maldas. Ypač man pasiteisino Vienybės malda, kurioje teigiama: „Aš išlaisvinu iš savęs visas energijas, kurios prieštarauja tam, ką kuriu sau. Aš juos nutraukiu ir išleidžiu į Visatą, kad transformuotųsi į naudingas energijos formas. Dabar prisipildau meilės, ramybės ir tobulos sveikatos “.

Gerai, manęs nebevaldo emocijos iš skaudžios praeities, kas toliau?

3. Išmok naujų įgūdžių.

Tai yra nuolatinis žingsnis. Tai reikalauja mūsų noro išmokti naujų įgūdžių. Naujos mintys. Nauji bendravimo būdai, naujos smegenų konstrukcijos apie santykius ir tikėjimo savimi bei kitais būdai. Mano atveju tai reiškė išmokti išsakyti savo poreikius, o ne užgniaužti save iš baimės.

Norėdami tai pasiekti, lankiau virtualius užsiėmimus. Aš užsirašiau į bendravimo dirbtuves ir praktikavau tuos įgūdžius. Tai buvo kaip išmokti skaityti: praktikuoti, peržiūrėti, vertinti, dar kartą praktikuoti. Čia jums reikės palaikymo. Kažkas su kuo praktikuotis. Aš tai darau su savo geriausia drauge. Mes keičiamės natomis ir trumpai tarpusavyje.

Įgūdžiai, kurių jums reikia išmokti, priklausys nuo to, ką įsitikinote apie savo įsitikinimus ir lūkesčius ir į kokį modelį patekote dėl jų. Nesvarbu, ar lankote užsiėmimus, skaitote knygas, praktikuojate su draugais ar jungiatės į palaikymo grupę. Svarbu yra tai, kad jūs kažką darote, kad išmoktumėte ir sustiprintumėte įgūdžius, kurie padės jums sugriauti savo modelį.

Bet kodėl?!

Kodėl visa tai reikia išgyventi? Mažute, nes tu esi verta! Be to, Visatoje nėra stebuklingo sielos draugo, kuris išgydytų jūsų menką savivertę ir sukeltų teigiamų sveikų santykių lūkesčių jūsų smegenyse.

Arba jūs pats atliekate darbą, kurį turite atlikti prieš išeidami, arba būsite įstrigęs nuolatinėje skausmo kilpoje, pateikdami sąrašą buvusių žmonių, kurie, pasirodo, yra tas pats šuo su kitokiu antkakliu, vadindami juos „ toksiškas “, užuot turėjęs savo augimo poreikį.

Aš už jus šaknis. Aš palaiminu tavo kelionę. Geriausia jau yra tavyje. Ko norite partneryje, taip pat ieško jūsų. Tegu gali susirasti vienas kitą tinkamu laiku ir turėti įgūdžių džiaugtis savo sąjunga. Ashe! *

* Ashe yra Vakarų Afrikos filosofinė samprata, per kurią Nigerijos joruba suvokia galią, kad viskas įvyktų ir pasikeistų.

Šis pranešimas mandagus Mažajam Budai.