Gydomoji jėga, darant tai, kas tave gąsdina
Lauko veislynai šunims mažai atleido nuo kaitrios vasaros saulės. Saulėta dažnai dusdavo nuo burnos varvančioms seilėms, ir aš žinojau, kad ji kankinamai ištroškusi. Kartais ji priėjo prie savo vandens dubenėlio, bet tada atsitraukdavo, kai ausys buvo suplotos ant galvos. Pakankamai greitai supratau, ko ji bijojo: savo atspindžio. Sunny kūnas liepė jai gerti, tačiau protas pasakė, kad kelyje buvo baisus, pavojingas šuo.
Kol vieną dieną, kai temperatūra buvo 90-tieji metai, Saulėta atsistojo virš dubens ir žvilgtelėjo žemyn. Jos krūtinė pakilo, ausys nebuvo atplėštos, kūnas atsilaisvino. Tada, tarsi ji priėmė sprendimą, tarsi stovėjo ant uolos ir sakydavo „noru su ja“, ji pašoko. Ji panardino burną dubenyje ir gėrė bei gėrė dideliais gurkšniais. Aš aiktelėjau ir stebėjau, kaip plečiasi jos skrandis. Ji grįžo pas mane šlovingai šleikštuliuodama, atrodydama, kad jaučiasi daug geriau, pavyzdžiui, tai buvo pirmasis maitinimas, kurį ji davė savo kūnui per ilgą laiką. Aš beveik atsistojau rėkdamas ir džiūgaudamas, pats beveik tapau skystas.
Aš žinojau šį jausmą. Kaip garsiai kūnas gali elgetauti. Ir pagaliau - vandens skonis.
Kai vidurinėje mokykloje tapau bulimiškas, tikėjau, kad plonas arba „tobulas“ kūnas gali kažkaip apsaugoti mane nuo kančių. Kaip beprotiškai tai skamba, aš tuo tikėjau tiek pat, kiek Sunny tikėjo, kad jos vandens dubenyje gyvena baisus, pavojingas šuo. Nesąmoningai tikėjau, kad galiu išmesti ne tik maistą. Aš galėčiau išmesti savo problemas. Aš galėčiau išmesti savo meilės rankenas, garbanotus plaukus ir spuogus. Galėčiau mesti savo alkoholiką turinčią tėvą ir vaikinus, kurie manęs nemėgo ir visas įniršis, kuris niekada neišbėgo iš mano burnos.
Galėčiau išmesti skirtumą tarp mergaitės, kokia buvau, ir merginos, kuria tikėjau, kad turėčiau būti.
Aš sakiau sau, kad mano bulimija niekam nepakenkė. Aš sakiau sau, kad jei kada nors iš tikrųjų norėčiau sustoti, turiu galią tai padaryti. Aš sakiau sau, kad jei atrodau „gerai“ pagal visuomenės standartus, tada pradėsiu gerai jaustis viduje.
Tai, žinoma, buvo melas, bet tuo metu to nemačiau. Deja, man prireikė aštuonerių metų, kai pabudau su neapdorota gerkle ir krauju pasruvusiomis akimis, maisto pakuotėmis ant visų grindų ir užsikimšusiu tualetu bei skaudančia krūtine, kol pasiryžau manyti, kad mano protas nesako visos tiesos. Prieš nustodama klausytis savo galvos balsų ir pradėjau klausytis savo terapeuto, šeimos, dvasinių mokytojų ... ir, svarbiausia, širdies.
Aš neišgydžiau iš karto, greičiau per vieną mikroskopiškai mažą akimirką po kitos, nes kovojau su tuo, kas mane gąsdino. Kaip aš pripažinau savo baimę ir vis tiek padariau bauginantį dalyką.
Aš ėmiau tą kąsnį duonos, nors bijojau, kad angliavandeniai „padarys mane storą“. Aš nuėjau į gydymą, nors tai atrodė nereikalinga ir silpna. Aš kažkam pasakiau, kad išsigandau dėl bulvių traškučio, nors tai mane gėdino. Ir aš stengiausi, kad rankos nepatektų į gerklę, o keliai nenukryptų nuo vonios grindų, nors mintys mane ten viliojo.
Šiandien aš žinau kančios universalumą. Aš žinau, kad kiekvieno iš mūsų širdis plaka krūtinėje, ir kiek norėtume aplink ją pastatyti šarvus, tiek, kiek norėtume suvaldyti skausmą ir jausmus maistu, badu, narkotikais ir alkoholiu o seksas - kartais mes tiesiog turime jausti.
Kai atsigręžiu į mergaitę, beviltiškai bandančią pakirsti savo problemas, jaučiu atjautą. Noriu suimti paauglę ant rankų ir kalbėti su ja, kaip ir su prieglaudos šunimis. Noriu jai pasakyti apie jos drąsą ir atsparumą, grožį ir beribį potencialą. Noriu jai pasakyti tai, ką kažkada pasakiau Sunny: Miela mergaite, tau viskas bus gerai. Miela mergina, tu esi labiau mylima, nei galėjai kada nors įsivaizduoti.
© 2016
)
