Ar mano tėvai per daug kontroliuoja?

Kadangi buvau jauna mergaitė, klausiau tėvų ir retai jiems keldavau problemų. Kai buvau antrakursis vidurinėje mokykloje, pradėjau riboti maisto vartojimą, o vėliau man buvo diagnozuota nervinė anoreksija. Kaip ir daugelis anoreksija sergančių žmonių, esu nepaprastai perfekcionistinė ir stengiuosi įtikti aplinkiniams. Vidurinėje mokykloje ir baigdamas jaunesniuosius studijų metus pasiekiau aukštus pažymius, retai vartodavau alkoholio ir kasdien kalbėdavau su mama.

Koledžo vyresnių metų spalį susipažinau su savo dabartiniu vaikinu, kuriam vėliau santykiuose netekau nekaltybės. Nors iki santuokos mano mama buvo nekaltė, pajutau, kad turiu pats priimti sprendimą ... anoreksija man padėjęs terapeutas taip pat padėjo suprasti, kad esu linkusi pati nesirinkti ir neklausyti tėvų. Esu 100% patenkinta savo sprendimu ir džiaugiuosi, kad pati pasirinkau šį pasirinkimą. Pasakiau mamai, nes anksčiau mes su ja buvome labai artimos, ir nuoširdžiai nemaniau, kad bus nusiminusi. Tačiau ji buvo labai nusiminusi ir ją labai paveikė tai, kad nusprendžiau pasimylėti.

Mano bf per Kalėdų atostogas atvyko aplankyti tėvų namų. Mano tėčiui jis labai patiko ir pasakė, kad jis atrodo protingas, ištikimas žmogus, tačiau sakė, kad jis gali būti netinkamas man. Mano mama taip pat patiko, bet manė, kad „aš galėčiau padaryti geriau“. Nors vertinau jų nuomonę, taip pat jaučiau, kad turėčiau ir toliau susitikinėti su juo, nes norėjau susidaryti savo nuomonę apie jį. Kai sausio mėnesį nuvykau aplankyti jo šeimos, mama ir tėtis supyko, kad vis dar draugauju su juo, ir paklausė, kodėl leisiuosi į kelionę aplankyti jo ir jo šeimos. Kai mano tėvai aiškiai pasakė, kad nebenori, kad susitikčiau su juo, man pasidarė nejauku kalbėtis su mama ar tėčiu apie mūsų santykius.

Bėgant mėnesiams tėvai ir toliau spaudė mane nutraukti santykius. Netrukus jie pradėjo man grasinti, kad reikia rinktis tarp jų ir savo vaikino. Jie man pasakė, kad „negalėjo patikėti, kad vis tiek pasimatysiu su kuo nors, kas man nepritaria“.

Aš suprantu, kad mano mama ir tėtis ne visai jaučia, kad jis yra „tobulas“ žmogus man, bet jis taip gerai su manimi elgiasi, o mes su manimi esame labai suderinami. Jis supranta mano valgymo sutrikimą, myli mane daugiau nei išvaizdą, yra ištikimas ir aš linkęs būti drovus, bet kažkaip sugebu būti visiškai savimi su juo. Aš nelabai suprantu, kaip mano tėvai sugeba taip intensyviai spręsti apie jį po vienos vakarienės (jis ir aš leidomės į dienos išvykas, o jis liko mano namuose, todėl buvome nedaug namuose). Be to, jei iš tikrųjų darau klaidą susitikinėdamas su juo, turiu tai suvokti pats. Man 21 metai!

Neseniai mano tėvai padidino grasinimus ir atėmė mašiną, kurią man padovanojo, kai man buvo šešiolika, kad negalėčiau jo aplankyti (jis gyvena maždaug už 500 mylių). Prieš tris savaites mano tėtis man pasakė, kad jei apsisprendžiu likti su savo bf, turiu per savaitę išsikraustyti iš namų. Aš nusprendžiau likti su juo, todėl susikroviau daiktus, kad išvažiuočiau iš namų. Mano tėtis turbūt suprato, kad aš iš tikrųjų išvažiuosiu, todėl jis su mama man pasakė, kad galėčiau likti jų namuose, bet niekada negalėjau kalbėti apie savo vaikiną.

Turiu pridurti, kad mano tėvai taip pat yra perfekcionistai ir didelę asmeninės sėkmės dalį jie grindžia mano brolio ir mano sėkme. Nebūtinai baisu, kad tėvai didžiuojasi savo vaikais ir jų pasiekimais, tačiau atrodo, kad jei aš jiems „nepaklūstu“, jie eina į kraštutinumus.

Pasikonsultavau su savo terapeutu šiuo klausimu, ir ji mano, kad man reikia išsikraustyti iš savo namų, ir paaiškino, kad nuo tada, kai mane pažįsta, ji tikėjo, kad mano tėvai kontroliuoja. Mano draugai taip pat mano, kad padėtis yra pasipiktinanti, ir mano, kad mano tėvai per daug sureagavo. Tačiau mano mamos terapeutas sutinka su jų sprendimu priversti mane išeiti iš namų, jei liksiu pas bf. Kadangi gegužę baigiau kolegiją, mes su tėvais stengėmės taisyti savo santykius, tačiau panašu, kad niekur nedingstame. Neseniai konsultavomės su šeimos terapeute ir buvome su ja susitikę du kartus. Po užsiėmimų mano tėvai atrodo pikti ir po kurio laiko nė vienas iš mūsų nekalba.

Atsiprašau už šio klausimo pagrįstumą! Tačiau norėčiau sužinoti, ar dramatiškai manau, kad mano tėvai bando kontroliuoti mano gyvenimą ir sprendimus. Nuo to laiko, kai grįžau namo gegužę, bandžiau padėti situacijai ir nekalbėjau apie savo bf šeimos akivaizdoje. Panašu, kad darau pakeitimus ir pakeitimus, bet mano tėvai atsisako pripažinti, kad klydo, arba patys daro pakeitimus. Nepaisant to, visi santykiai kenčia, tačiau šiuo metu aš nenoriu nutraukti savo santykių su savo vaikinu. Devynis mėnesius beveik susitikinėjome ir kartu džiaugiamės.

Labai ačiū už pagalbą ir rūpestį! Geros dienos! :)

Atsakė dr. Marie Hartwell-Walker 2019-06-1

A.

Kokia sunki, sunki situacija. Man imponuoja, kad jūsų tėvai ir jūs labai stengiatės rasti sprendimą. Šiuo metu su jumis dirba gana komitetas (jūsų terapeutas, jūsų draugai, jūsų mamos terapeutas, šeimos terapeutas, dabar aš).

Asmeniškai manau, kad nėra labai naudinga ką nors paženklinti etiketėmis. Nors jūsų žmonės gali elgtis „kontroliuodami“, jie tai daro dėl daugybės sudėtingų problemų. Jūs tikriausiai iki mirties juos gąsdinote, pavyzdžiui, valgymo sutrikimais. Tai galėjo sustiprinti jų apsaugą. Be to, jūs paminėjate, kad jie savo vaikų sėkmę vertina kaip rodymą, kad jiems gerai sekėsi. Tai rodo, kad galbūt jie turi kokių nors savigarbos problemų ir jiems reikia jūsų sėkmės, kad sustiprintumėte savo jausmus dėl savo gyvenimo. Tuo tarpu jūs bandote išsiaiškinti, kaip atsiskirti nuo savo šeimos, kaip tai daro visi jauni suaugusieji, vis tiek palaikydami meilės ryšį ir kaip būti su mylimu vyru, kai jūsų šeima nepritaria. Yikes. Apie ką daug galvoti.

Mano balsas yra tas, kad jūs laikotės šeimos terapeuto, kad sužinotumėte, ar yra kokių nors būdų numalšinti tėvų baimes ir suteikti jums vietos priimti savo sprendimus. Jums visiems gali būti naudinga turėti saugią vietą pasikalbėti apie tai, kodėl nuomonės apie jūsų vaikiną skiriasi. Tėvams reikia pagalbos, kad suprastų, jog ultimatumai ir grasinimai jus atstums nuo jų emociškai, net jei jiems paklusite. Jums reikia pagalbos išmokti įrodyti save ir vis tiek palaikyti ryšį. Jiems reikia pagalbos pripažįstant, kad jūsų nepriklausomybė yra tai, kuo jie gali didžiuotis.

Prašau papasakoti šeimos terapeutui apie piktus nuosėdas po užsiėmimų. Tai turėtų tapti dalimi to, apie ką kalbama. Terapeutė savo darbą gali atlikti tik tada, jei žino, kas vyksta tarp sesijų. Aš raginu jus to laikytis. Dabar įdėti pastangų tikrai verta, jei tai reiškia, kad galite palaikyti gerus santykius su savo šeima ir vis dėlto gyventi savo suaugusiųjų gyvenimą.

Linkiu tau sekmės.
Daktarė Marie

Šis straipsnis buvo atnaujintas iš pradinės versijos, kuri iš pradžių čia buvo paskelbta 2009 m. Liepos 12 d.