Kaip geriau suprasti savo partnerį
Noras būti matomam, išgirstam ir suprastam yra pagrindiniai žmogaus poreikiai.
Tiesą sakant, viena iš labiausiai paplitusių skundų santykių terapeutė Rebecca Wong, LCSW, girdi iš savo klientų, kad jie to nejaučia iš savo partnerių, nors tai yra galinga ir gyvybiškai svarbi sveikiems santykiams. „Jausmas matomas, išgirstas ir suprastas veda į gilesnį artumą ir santykių augimą“. Kai to neturime, jaučiamės atstumti ir tarsi nesvarbūs, o tai laikui bėgant gali sugadinti mūsų santykius, sakė ji.
Yra paplitęs (netikslus) įsitikinimas, kad partnerių supratimas reiškia, kad turime su jais sutikti. Tačiau, kaip sakė Wongas, „galite visiškai nesutikti“. Vietoj to, supratimas reiškia tiesiog visiškai ir atidžiai išklausyti savo partnerius. Tai reiškia įsisavinti tai, ką jie sako. Tai reiškia pasakyti partneriui: „Manau, kad suprantu tave. Bet leiskite man patikrinti: tai, ką jūs sakote, yra ... “Tai reiškia, kad reikia likti šiame procese,„ kol jūsų partneriui nereikės toliau aiškintis savo perspektyvos, nes jie žino, kad jūs tai suprantate. Net jei nesutinki, gauni “.
Žemiau Wongas pasidalijo pasiūlymais, kaip mes galime tai gauti ir geriau suprasti savo partnerius.
Būkite pilnavertis.
Kai jūsų partneris kalba, jums nieko nereikia daryti, sakė Wongas, tyrimais pagrįstos „Connectfulness“ praktikos įkūrėjas. Nereikia bandyti taisyti situacijos ar padaryti to geresnio. „Jūsų vienintelis vaidmuo yra būti dar viena būtybe, su kuria partneris galėtų pasidalinti savo žmogiška patirtimi.“
Pirmiausia suprask.
"Pirmiausia ieškokite suprasti, tada supraskite", - sakė Wongas. Stenkitės neformuluoti savo atsakymų klausydamiesi savo partnerio. Tai tik neleidžia giliai suvirškinti to, ką jie sako, ir trukdo teisingai suprasti. „Kai jūsų partneris pasijus suprastas, jis natūraliai atsilieps su smalsumu dėl to, ką galvojate ir jaučiatės, ir jūs turėsite galimybę pasidalinti savo perspektyva“.
Venkite skundų ir gynybos.
"[Gynimas ir skundai] yra toksiški santykių modeliai, kurie neleidžia jums iš tikrųjų artimai bendrauti", - sakė Wongas. Kai kas nors kritikuoja ir skundžiasi, jie netyčia išleidžia savo partnerį į gynybą, sakė ji. Partneriui pranešama, kad „tai ne aš, o taip tu.”
„Taigi gudrybė yra prisiimti tam tikrą atsakomybę, net ir mažą jotą, žaibišką tidbitą -„ Aš matau jūsų prasmę, aš pasakiau, kad norėčiau ... man reikia ... “Taip pat naudinga pasakyti savo partneriui, kaip jūs esate jausmas ir ko jums reikia. (Daugiau apie tai žemiau.)
Tvarkykite savo daiktus.
Įdomu tai, kad supratimas apie partnerius reiškia ir mūsų pačių supratimą. "Sunku valdyti visus dalykus, kurie burbuliuoja ir trukdo paprasčiausiai klausytis, kai turi daugybę jausmų ir tave reikia dilgčioti", - sakė Wongas.
Štai kodėl svarbu sulėtinti tempą ir praleisti šiek tiek laiko prisijungiant prie savo jausmų ir poreikių. Wongas pasiūlė būti sąžiningas su savo partneriu, kai jums reikia tai padaryti: „Aš noriu tave suprasti, bet pirmiausia turiu sėdėti su savimi, ar galėtum skirti man __ laiko?“ „Tai geriau jausis jūsų partneriui nei bus nesuprasta“.
Norėdami suderinti savo jausmus ir poreikius, atkreipkite dėmesį į savo kūno pojūčius. Tai padeda jums nustatyti, kas su jumis vyksta viduje, kad galėtumėte tuo pasidalinti su savo partneriu, sakė ji. Pavyzdžiui, galite pagalvoti: „Ar dilgčioja plaukai ant kaklo ar rankų? Ar tavo širdis lenktyniauja? Ar jaučiatės paraudęs? Ar galite sąmoningai sulėtinti kvėpavimą? Ko reikia, kad jaustumėtės ramiau, ramiau ir saugiau? “
Norint suprasti mūsų partnerius, reikia mūsų kantrybės. Tai reikalauja, kad mes sustabdytume ir nenutrauktume savo partnerio ar nepradėtume mintyse formuluoti atsakymų. Tai reikalauja, kad visą dėmesį atkreiptume į juos. Tai nėra lengva. Ir tam reikia praktikos. Tačiau tai suteikia ir mūsų partneriams gražią dovaną: dovaną būti matomiems tokiais, kokie jie yra ir ko jiems reikia.
