Lūkesčiai ir jūsų santykiai
Užduokite sau klausimą. Ar kada nors teko nusivilti, nes kažkas pasisuko ne taip, kaip tikėjotės? Kodėl jūs taip tvirtai tikėjote, kad kažkas nutiks?
Mes visi vienu ar kitu metu tikimės didelių vilčių, tik nusivylę, kai viskas klostosi ne taip, kaip norėjome. Bet kuriuo momentu tai gali būti geriausia iš mūsų. Kai šie lūkesčiai nėra patenkinti, turime nepamiršti, kaip tai mus veikia.
Šio straipsnio tikslas yra aptarti, kaip jūsų santykių lūkesčiai gali pakenkti. Neteisinga savo partneriui kelti neįgyvendinamus standartus arba atvirkščiai. Galų gale tai paveikta abiejų šalių; gali atsirasti nuoskauda, pyktis ir nusivylimas vienas kito atžvilgiu.
Šie lūkesčiai yra fantazijos ir klaidingos viltys, kurios sugadina jūsų idėją apie partnerį. Kai kurie žmonės niekada nesuvokia nepagrįstos žalos, kurią jie sukelia dėl šių išpūstų idėjų. Dideli lūkesčiai jūsų santykiuose gali pasireikšti keliais būdais.
„Tai, kaip mane auklėjo“
Mano santykių su poromis metu labai problematiškas lūkestis buvo tradicijos, kurias sutuoktinis perkelia iš savo šeimos į savo santuoką.
Pavyzdžiui, vyras tikisi, kad žmona pasirūpins namais ir tvarkosi taip pat, kaip ir mama. Maža užuomina, kurios niekada nereikėtų lyginti su jų partnerių tėvais. Tai yra standartas, kurio jie niekada nesilaikys. Tai visiškai nesąžininga ir nerealu.
Gerai, kad jūsų partneris turi tam tikrų tėvų bruožų ir savybių; kaip sakoma, dažnai galiausiai vedame savo mamą / tėtį. Kai kurie ieško šių bruožų, nes tai suteikia saugumo jausmą, o saugumas santykiuose paprastai yra tai, ko žmonės siekia.
Bet jei tikitės, kad jūsų partneris bus toks pat šlifuotas kaip ir jūsų tėvai, jūs juos sulaikote neįtikėtinai.
Laukia netikėta
Kitas būdas, kaip lūkesčiai gali sugadinti jūsų santykius, yra tada, kai tikitės, kad partneris padarys tai, ko niekada su jais nebendravote. Kaip jie tai gali padaryti? Jie yra jūsų partneris, o ne minčių skaitytojas. Pavyzdžiui, tikimasi tam tikros dovanos gimtadienio ar jubiliejaus proga.
Tai, kad galvojote ne apie ekstravagantišką dovaną ar idėją, dar nereiškia, kad jie nepagalvojo. Arba tikitės, kad vakarienė bus paruošta, kai grįšite namo, arba pareigos su vaikais bus atliktos po ilgos darbo dienos. Kai pradedi galvoti apie tai, ką jie turėtų padaryti tau, ir tai nepadaroma, lieki nusivylęs.
Pabandykite komunikuoti tai, ko norėtumėte, tai gali padėti jums ir jūsų partneriui.
Pokyčių lūkesčiai
Vienas lūkesčių rinkinys, kuris, mano manymu, taip pat yra labai žalingas, yra lūkesčiai pakeisti savo partnerį.
Nežinia, kas motyvuoja žmogų manyti, kad gali ką nors pakeisti, bet tai vyksta nuolat. Kodėl norėtumėte juos pakeisti, nebent jie pakenktų jums ar jiems patiems? Jei jie daro žalą, turite kreiptis į tinkamą pagalbą.
Kai kurie žmonės gali manyti, kad nepavojinga bandyti pakeisti partnerio drabužių spintą ar veiklą, kurioje jie dalyvauja, tačiau tai gali pakenkti. Jie pradeda prarasti save. Lygiai taip pat svarbu, kaip dalytis interesais, ne mažiau svarbu turėti savo santykiuose autonomiją.
Tikimasi, kad viskas susitvarkys patys
Kartą draugas manęs paklausė: „Ką galėtum man patarti, kol ištekėsiu?“ Aš atsakiau: „Nesitikėkite, kad jūsų santuoka susitvarkys. Jūs vis tiek turite tai dirbti, Kiekvienas. Vienišas. Diena “.
Abu partneriai turi daugiau dirbti, kad tai išlaikytų. Mačiau porų, kurios mano, kad vien dėl to, kad yra susituokusios, problemos išsispręs. Tai ne taip veikia. Tam tikra prasme jie santykius ir savo partnerį laiko savaime suprantamu dalyku.
Būkite dėmesingi vienas kito jausmams, poreikiams ir norams. Jei manote, kad jums reikia pagalbos sprendžiant problemas, atsakymas gali būti santuokos ir šeimos terapeuto paieška. Per daug kartų mačiau, kaip poros ieško pagalbos, kai jau per vėlu, vienam partneriui jau yra koja už santykių durų. Jūs nenorite patekti į tašką, kuriame problemos nebepataisomos.
Lūkesčiai sau
Galiausiai, kelti sau didelius lūkesčius yra blogiausia iš visų.
Daug kartų vyrai mano, kad jie turi atitikti tam tikrus standartus, pavyzdžiui, būti šeimos maitintoju, šeimos uola ir būti ponu. Moterys tikisi savęs, kad su vaikais tvarkys namus, švarius namus ir kiekvieną vakarą gamins vakarienę. Daugelis šių lūkesčių kyla iš visuomenės ir pačios mūsų kultūros.
Tačiau yra gerai prašyti pagalbos. Visos šios pareigos gali labai apkrauti visus. Tai gali sukelti stresą, nerimą ir depresiją. Rūpinimasis namais yra komandinis darbas, svarbu, kad abu partneriai vieni kitiems padėtų atlikti šias pareigas, tačiau samdyti tarnaitę, auklę ar net gauti pagalbos iš kitų šeimos narių yra gerai.
Pabaigai: nerealių lūkesčių nustatymas jūsų santykiams gali sukelti tik nusivylimą ir nusivylimą. Turime prisiminti, kad niekas nėra tobulas ir visi turi trūkumų. Puiku užsibrėžti santykių tikslus, tačiau įsitikinkime, kad tai realūs tikslai.
