Mano žmonos motina žodžiu ją skriaudžia

Rašau savo žmonos vardu, nes nežinau, kaip jai padėti ar kokia kryptimi ją vesti. Mano žmonos motina turi ribinį asmenybės sutrikimą. Nuo mažens ji buvo vadinama niekam tikusia, kvaila, susikaupusi ir visa eilė kitų žodinių įžeidimų. Dabar jai 39 metai. Motina iki šiol jai skambina (iš rytinės pakrantės, gyvename Los Andžele), kad pasakytų, kokia siaubinga dukra, kokia nesėkmė, ir apkabino. Mano žmoną tai sunaikino. Paskutinis mano žmonos el. Laiškas man buvo toks:

Štai mano mamos balso pašto pradžia šiandien:

Piktu balsu) „Šiandien gavome tavo dovanų. Dėkoju už pinigus, bet tą juostą, kurią pasidarei - tu siuntėjai už dyką. Jūs vėluojate penkiasdešimt metų su ta kantri muzika. Neklausau vienos iš tų dainų. Man nė trupučio nerūpi ta jūsų atsiųsta juosta. Manote, kad aš vis dar gyvenu 40-ies? Aš nežinau, kas tau yra. Tu toks pat kaip __. “

Tada ji pradėjo mane kaltinti, kad visą muziką gavau nemokamai iš kažkur interneto, kaltindama, kad nededu į tai pastangų.

Aš dabar verkšlenu. Tiesiog norėjau pasidalinti su jumis, kodėl aš taip jautriai žiūriu į dovanas. Tai buvo jos reakcija į beveik viską, išskyrus pinigus.

Taip pat neturiu pasididžiavimo pasiekimais jausmo. Jos akyse nėra jokių pasiekimų, išskyrus pinigus.

Mano žmona greitai užjaučia motiną ir sako, kad ji tiesiog nusivylusi, nes jie yra labai vargšai, arba kitais atvejais ji pasakys, kad tai tik jos asmenybės sutrikimas. Asmeniškai aš manau, kad santykiai nėra sveiki ir jai reikia nutraukti visus ryšius, tačiau ji tam yra per daug emociškai prisirišusi. Be to, jos motina stumia 70 ir nėra geriausios sveikatos. Manau, tai reiškia, kad piktnaudžiavimas greičiausiai bus sustabdytas savo laiku, bet mano žmoną taip nuniokojo šis naujausias el. Laiškas (ir ji valandų valandas dirbo kompiliuodama kompaktinį diską, spausdindama specialią etiketę, rašydama saldų užrašą prie jo ir rinkdama iš jų mėgstamų dainų), kad aš labai noriu jai padėti, bet nežinau, kaip. Ji manęs klausys, kai siūlysiu, pavyzdžiui, nepriimti motinos skambučių, bet ji neturi tokio paties svorio, jei pasakysiu jai, prieš ką nors terapeuto kabinete (kurio mes kurį laiką negalėsime sau leisti). arba).

Taigi man kyla klausimas, kaip aš turėčiau jai padėti? Ar teisingai manau, kad prievarta bus nutraukta, kai praeis jos mama? O gal labiau tikėtina, kad mano žmona ir toliau mušis ir bus taip giliai paveikta motinos atminties net ir po to? Ką aš darau? Pagalba!

Atsakė dr. Marie Hartwell-Walker 2018-05-8

A.

Tai liūdnas faktas: būdas laimėti, kaip atrodo nemenkas vaiko (ar augintinio) atsidavimas, kuris yra visiškai priklausomas, yra sumušti juos, tada duoti jiems tai, ko jiems reikia - maisto ir paguodos bei glostymo, kuris praeina dėl meilės. Darykite tai pakankamai kartų, o mažas vaikas išmoksta padaryti viską, kas įmanoma, kad gautų tėvų pritarimą, kad išvengtų sumušimo ir gautų tai, ko reikia išgyvenimui. Išvada, kurią daro vaikas, yra problema: vaikas įsitikina, kad tik sulaikydamas palankumą ir įtikindamas smurtautoją gaus bet kokį fizinį ar emocinį išlaikymą.

Šis elgesio modelis tapo žinomas kaip „Stokholmo sindromas“, pavadintas banko darbuotojų grupe, kuri buvo paimta įkaitu ir paradoksalu buvo tiek susieta su savo skriaudėjais, kad gynė juos nuo policijos, kuri bandė juos išgelbėti. Dabar suprantama, kad tai yra išgyvenimo strategijos rūšis. Susirišimas su jų pagrobėjais sustabdė prievartą, kai jie buvo kontroliuojami.

Šiuos modelius sunku nutraukti, nes išlaikomas asmuo mažai vertina save ir gali manyti, kad dėl bet kokių santykių sunkumų kalta ji. Be to, kontroliuojantis asmuo gali būti grasinimų ir kaltinimų, sukeliančių kaltę ir dar labiau priklausomo asmens baimė, kad ji negali išgyventi be kontrolieriaus, meistras. Kadangi šioje situacijoje kažkas įsisąmonino priklausomybę nuo valdytojo, savigarbos ir kaltės trūkumas nebūtinai baigiasi kontrolieriaus perdavimu.

Jūs teisus, kad jūsų žmonai reikia pagalbos. Ji negali išeiti iš santykių pakankamai toli, kad pamatytų, kokie jie yra. Siūlau ieškoti savo srities terapeuto, kuris dirbo su „Stokholmo sindromu“ ir traumomis. Taip pat siūlau jums dalyvauti terapijoje, kad sužinotumėte, kaip geriausiai palaikyti savo žmoną, kai ji stengiasi pasitraukti iš toksiškų santykių su motina. Tai valios būti kova. Jūsų meilė yra nepaprastai svarbi, tačiau to nepakanka norint kovoti su neracionalia žmonos baime dėl motinos apleidimo. Tos baimės buvo įtvirtintos anksti ir galingai. Turite išmokti vienodai galingų ir konkrečių būdų parodyti jai, kad jūsų nuomonė apie ją yra tikslesnė nei jos mamos. Jūs abu turite rasti būdų, kaip padėti jai sutelkti dėmesį į dabartį ir ateitį su jumis, o ne į praeities santykius su toksišku tėvu.

Linkiu jums abiem gero.
Daktarė Marie