Ką tai iš tikrųjų reiškia praktikuoti radikalų priėmimą

Yra daug klaidingų nuomonių, kaip iš tikrųjų atrodo radikalus priėmimas - įgūdis, mokomas dialektinės elgesio terapijos srityje. Vienas didžiausių mitų yra tas, kad radikalus priėmimas reiškia sutikimą su tuo, kas įvyko. Žmonės mano, kad priėmimas yra panašus į patvirtinimą.

Jei aš sutinku su tuo, kas įvyko, tada aš tam pritariu. Tada man tai patinka. Tada man viskas gerai. Tada aš pateisinu piktnaudžiavimą. Tada aš atleidžiu nuo visų atsakomybių mane labai įskaudinusį asmenį. Tada leidžiu neištikimybę. Tada aš nieko negaliu prarasti darbo ar namų. Aš negaliu jo pakeisti. Tada aš atsisakau savęs, kad būčiau apgailėtinas. Tada aš vis tūnoju ir kenčiu.

Radikalus sutikimas nereiškia nė vieno iš šių dalykų. „Tai tiesiog reiškia, kad tu esi pripažindamas realybę “, - sakė psichoterapeutė Sheri Van Dijk, MSW, RSW. Jūs pripažįstate, kas nutiko arba kas vyksta šiuo metu. Kadangi kova su realybe tik sustiprina mūsų emocinę reakciją, sakė ji.

Mes galime kovoti su realybe, spręsdami apie situaciją. Mes galime kovoti su realybe sakydami „Taip turėtų būti ar neturėtų“, „Tai nėra teisinga!“ arba „Kodėl aš ?!“

Kova su tikrove sukuria tik kančią. Nors skausmas neišvengiamas gyvenime, kančia yra neprivaloma. „O kančia įvyksta tada, kai atsisakome priimti skausmą savo gyvenime“, - sakė kelių knygų, įskaitant Emocinės audros nuraminimas: naudodamiesi dialektinio elgesio terapijos įgūdžiais valdykite savo emocijas ir subalansuokite savo gyvenimą ir Bipolinio sutrikimo dialektinės elgesio terapijos įgūdžių sąsiuvinis.

Ji pasidalijo šiuo pavyzdžiu: kai kas nors praeina ir mes priimame jų praeiti, mes sutelkiame dėmesį į skausmo (sielvarto) įveikimą, o ne į kančią (atsisakymas priimti sielvartą = kartėlį, pyktį ir apmaudą).

Priėmimas taip pat nereiškia mėtyti rankas į orą ar mojuoti balta vėliava. Priešingai, priėmę realybę, galime pasvarstyti, ar norėtume ją pakeisti. Galime sakyti: „Gerai, tai egzistuoja. Tai vyksta arba įvyko. Kaip aš noriu su tuo susitvarkyti? “

Kitaip tariant, praktika priimti iš tikrųjų veda prie problemų sprendimo.

Kaip paaiškino Van Dijkas, „jei kažkas jums nepatinka, pirmiausia turite sutikti, kad yra taip, kaip yra, kad galėtumėte pabandyti [pakeisti]. Jei ko nors nepriimsite, būsite tiek užimtas kovojant su ta tikrove, kad neturite jėgų skirti bandyti ją pakeisti “.

Pavyzdžiui, neseniai Kanados atstovė Van Dijk gavo IRS laišką, kuriame sakoma, kad ji skolinga daug pinigų. Ji rengia daugybę pristatymų JAV, tačiau jos pajamos yra minimalios. Ji galėjo atsisakyti priimti šią realybę sakydama: „Tai yra juokinga. Tai niekaip negali būti teisinga. Jie išprotėję. Aš pernai net neuždirbau tiek pinigų JAV; jie išėjo iš proto! Ir dabar turiu susitvarkyti su jų įsukimu. Tai tiesiog neteisinga. Tai neturėtų būti tokia! “

Tačiau kovodama su savo realybe, Van Dijk negali sutelkti dėmesio į tai, ką ji gali padaryti, kad pakeistų situaciją. Plieskdamas, siautėdamas, teisdamas ir kaltindamas ji eikvoja savo fizinę ir emocinę energiją ir niekur nedingsta. Vietoj to ji sutiko su situacija: „Gerai, aš gavau šį laišką. Aš negaliu suprasti, kaip tai galėtų būti. Tai neatrodo teisinga, bet tai man sako jie “. Tada ji paliko balso paštą savo buhalterei.

Praktikuodamas radikalų sutikimą, Van Dijkas vis dar reaguoja. Tačiau jos reakcijos yra ne tokios intensyvios ir jos trunka ne taip ilgai, kaip būtų, jei ji susitelktų į kovą.

Kita nauda yra ta, kad paprastai praleidžiate mažiau laiko galvodama apie situaciją, sakė ji. O kai pagalvoji, „tau tai sukelia mažiau emocinio skausmo. Žmonės dažnai apibūdina „lengvesnio“, „palengvėjimo“, „tarsi pakelto svorio“ jausmą. “

Priimdama jūsų kančia išsisklaido, sakė ji. Skausmas neišnyksta (nors gali bėgant laikui). Tačiau kadangi jūs nesikankinate, skausmas tampa labiau pakeliamas, sakė ji.

Praktikuojant radikalų sutikimą galima sutikti, kad dieną, kurią planavote aplankyti paplūdimį, lyja. Tai gali būti partnerio priėmimas tokiu, koks jis yra dabar. Pavyzdžiui, viena iš Van Dijk klientų siekia pripažinti, kad ji negali pasikliauti savo vyru. Jis turėjo atnaujinti jų hipoteką. Dieną prieš terminą jis jai pasakė, kad nieko nepadarė.

„Jis gali niekada nesikeisti, tokiu atveju jai reikia nuspręsti, ar ji nori tęsti santykius tokius, kokie yra. Arba, jei ji išliks santykiuose, ji turi nuspręsti, kiek energijos (jei yra) skirs savęs tvirtinimui, palyginti su tiesiog priėmimu ir nebandymu pakeisti “.

Van Dijkas taip pat pateikia radikalų priėmimą kaip atleidimo alternatyvą. Nes, skirtingai nei atleidimas, radikalus priėmimas neturi nieko bendro su kitu asmeniu. Pasak jos, visiškai reikia sumažinti savo asmeninį skausmą. Ji padėjo klientams patirti įvairiausių patirčių.

Pavyzdžiui, ji dirbo su klientu, kurio tėvas vaikystėje ją seksualiai išnaudojo. Kliento šeima spaudė ją atleisti. Van Dijkas taip pat dirbo su moterimi, kurios psichiatras jai pasakė, kad norint judėti į priekį, jai reikia atleisti vyrui, kad jis pabučiavo kitą moterį. Nė vienas klientas nebuvo pasirengęs atleisti, todėl stengėsi priimti tai, kas įvyko.

„Tai dažnai žmonėms yra labai naudinga, nes jie supranta, kad jie gali ką nors padaryti, kad judėtų į priekį, ir vis tiek laiko asmenį visiškai atsakingu už savo elgesį“.

Radikalus priėmimas reikalauja daug praktikos. Ir suprantama, tai gali atrodyti keista ir sunku. Tačiau atminkite, kad radikalus priėmimas reiškia tikrovės pripažinimą - jos nemėgimą ar ginčijimą. Pripažinęs, kas iš tikrųjų vyksta, gali tai pakeisti arba pradėti gydyti. Radikalus priėmimas neturi nieko bendra su pasyvumu ar pasidavimu. Priešingai, tai yra jūsų energijos nukreipimas judėti toliau.


Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!