Aš esu sociopatas.

Jau kurį laiką turiu tokį didžiulį tuštumos jausmą, tarsi kažkas apie mane būtų kažkaip nevykęs. Kasdien išgyvenu tą patį savęs tikrinimo procesą. Pabudęs: „kas man blogo?“ Dušas: „Kodėl aš toks baisus žmogus?“ Valydamas dantis: „Velnias, mano sąžinė šiuo metu yra rimtai karšta netvarka“. Jūs suprantate idėją. Šis užburtas ratas yra mano kasdienybės dalis. Baisiausias dalykas buvo mano neseniai atskleistas mano sociopatinis elgesys. Taip, aš bandžiau pateisinti, kodėl darau tai, ką darau, bet tai gaištamas laikas. Giliai nesitikiu savo smulkiais pateisinimais. Meluoti savo sąžinei yra gana bergždžia ir kvaila, bet aš nukrypstu.

Mano samprotavimai dėl mano įsitikinimo, kad esu sociopatas? Pradžiai esu priverstas melagis. Aš ne kartą paklausiau savęs: „Kodėl jaučiu poreikį meluoti kitiems?“ Aš meluoju, nes noriu padaryti įspūdį žmonėms. Noriu jaustis žmonių priimtas, noriu, kad jie pamatytų „šaunią“ savęs konstrukciją arba tai, koks protingas, ar šmaikštus, ar koks protingas esu savo kalbos mokėjimu. Jaučiu, kad jei žmonės žinotų, kas aš iš tikrųjų, ar kažkaip pamatytų mano nuolatinio melo fasadą (baisu!), Jie jaustųsi manęs išjungti arba matytų mane nuobodžia. Visada jaučiu poreikį viską susigalvoti (situacijas, pažinti ką nors iš valdžios ir pan.), Kad galėčiau susieti žmones.Manau, kad aš profiliuoju žmones, norėdamas pamatyti, kas juos domina, todėl aš taip pat galiu pasakyti, kad aš užsiimu tais dalykais (net jei manęs taip nėra, tai yra 65% atvejų.) Per savo paauglystės metus , Aš užsiėmiau sportu ir buvau tikrai neblogas (galiu būti labai sociopatas, bet tai iš tikrųjų tiesa.) Po kurio laiko nekenčiau sportuoti, nes tai tapo emociškai ir fiziškai varginantis (mano tėvai gana reikalavo pasakyti mažiausiai.) Aš pradėjau save kirpti, kai tėvai neleido man mesti, nes 1.) tai buvo būdas atkreipti dėmesį į save ir didelį savo nelaimę sporte. Aš maniau, kad jei galėčiau priversti juos patikėti, kad aš nesu savo rokerio, jie kažkaip užjaus mane ir leis man daryti savo reikalus 2.)

Kažkaip savęs žalojimas man buvo tarsi katorginė patirtis. Tai skaudėjo velniškai, bet aš jaučiau, kad man to skausmo reikia, pavyzdžiui, man reikėjo duoti sau pamoką, nes buvau negražus, niekingas žmogus viduje ir išorėje. Atlikau tyrimus kitose svetainėse, skirtose tokioms problemoms kaip sociopatija. Parodau nemažai to, kas yra sociopatas. Aš nuolat meluoju. Turiu grandiozinių minčių (kartais tikrai tikiu, kad būsiu tas žmogus, kuris parašys kitą puikų amerikietišką romaną ... aš noriu mąstyti, žinau). Jaučiuosi taip, lyg turėčiau apsimesti emocijomis, kad priverčiau save galvoti, jog esu empatiškas žmogus. Aš verksiu gyvūnų prieglaudoje PSA arba pasakysiu žmonėms, kokie mieli yra jų kūdikiai, kai jie tikrai atrodo kaip nuogos kurmių žiurkės. Turiu mokslą. Aš galiu išreikšti liūdesį, džiaugsmą (labiausiai varginantis netikras), pyktį (lengviausias) ir kt. Mano rūpestis yra susijęs su sociopatinio elgesio gydymu. Kaip pradėti „išgydyti“ ūmų ir gudrų melagį? Tada aš perskaičiau, kad geriausias būdas gydyti sociopatą yra visiškai išvengti jų. Šaudyk, su mumis elgiamasi kaip su raupsuotaisiais (su tikėtina priežastimi, nepamiršk.) Noriu pasikeisti. Tai alinantis melas žmonėms visą laiką. Matau, kad sukūriau pasitikėjimo kitais jausmą, ir tada suprantu, kad pasitikiu ne manimi, o įmantriu apgaulės tinklu, kuris, jų manymu, yra tiesa. Apgaunu savo draugus, savo šeimos narius, kolegas ir man darosi bloga, nes žinau, kad to, ko jie mano esant, iš tikrųjų nėra, tarsi būčiau kažkokia nematoma esybė, kažkoks tuščias žmogaus apvalkalas, vaikštinėjantis aplinkui kaip vaiduoklis. Nebežinau, kaip jaustis. Aš žinau, kad myliu savo šeimą ir savo augintinius (norėčiau „užgniaužti katę“ ar „spardyti šuniuką“, kaip skelbia kai kurie skaityti sociopatų laiškai).

Jei pamečiau ar nuvyliau savo šeimą, nežinau, ką daryčiau. Šis nusiteikimas, susijęs su nusivylimu, apima ir išorinį pasaulį. Nemėgstu nuvilti kitų. Aš visą laiką noriu būti gudrus, sumanus, linksmas ir protingas. Niekada nenoriu būti matoma pažeidžiamoje ar apgailėtinoje šviesoje. Jei kas nors manytų, kad esu visiškas idiotas, galėčiau tiesiog numirti! Šiuo metu aš tiesiog sergu ir pavargau būti ligota ir pavargusi. Noriu, kad melas liautųsi. Nenoriu jausti, kad mane nuolat reikia priimti ar mylėti visiems. Miegu su vyrais, net jei man jie taip nepatinka ir net jei jie manęs taip nemėgsta, tiesiog norėdamas jaustis geidžiamas. Tiesiog pajusti kito žmogaus kūną beveik intymiame lygyje. Neseniai vaikinas, su kuriuo miegojau, su kuriuo kilo neracionalios mintys apie šeimos kūrimą, rūpinimąsi, intelekto lygybę, persikėlė pas kitą moterį (vis dėlto vieną iš mano artimiausių draugų). dar blogiau yra tai, kad dabar jam patinkanti mergina buvo mano pavyzdys, kas iš tikrųjų yra „geras“. Ji yra pats tikriausias, sąžiningiausias, protingiausias, spindulingiausiai kilnus ir nuožmiai ištikimas žmogus, kurį pažįstu, ir tai, kad niekada negaliu toks būti (bent jau nemeluodamas), suvalgo mano vidų. Aš metus praleidau bandydamas priversti šį vaikiną patikti, priversti jį manyti, kad aš šaunus, priversti patikėti, kad aš esu moteris, kuri ketina jį pakeisti, juo rūpintis. Iš pradžių man pasidarė bloga nuo skrandžio, kai sužinojau apie juos, tada supratau, kad negaliu verkti, nes jaučiausi kvailai verkdama, nes mes ne visai susitikinėjame ar dar nieko, ir atrodo gana kvaila verkti dėl grobio skambučio. Tiesą sakant, mūsų vienintelis santykių jausmas buvo paremtas seksu ir trumpais, nors ir įdomiais pokalbiais vienas su kitu. Neįsivaizduoju, kodėl esu taip prisirišusi prie jo. Gal todėl, kad jis buvo tas vaikinas, kuris paėmė mano nekaltybę. Jis nepaprastai protingas, kūrybingas ir šmaikštus, ir aš norėjau būti ir tais dalykais, bet labiau. Norėjau, kad jis bijotų, kiek daug mes „turime bendro“, kad žinotų, jog aš jam intelektualiai paleisiu pinigus.

Tai taip pat nėra tik prisirišimas. Pavadinčiau tai manija. Tikslas, kurio nuolat siekiau, vienas melas po kito. Pasijutusi nusivylusi po visos situacijos, pagaliau pradėjau verkti kaip prakeiktas vaikas ir pajutau, kad turiu eiti pasiimti skustuvo iš vaistinės. Aš padariau. Aš gana gerai supjaustiau riešą. Tada pasijutau visiškai kvaila, kaip koks pernelyg dramatiškas storas vidurinės mokyklos jauniklis, kuris nedalyvavo mokykloje. Anksčiau mačiau, kaip mama buvo įskaudinta ir susirūpinusi dėl mano pjovimo problemos. Tai tiesiogine to žodžio prasme traumavo. Jaučiuosi tikrai savanaudiška ir visiškai nesubrendusi vėl save supjaustyti. Aš mačiau motinos akių žvilgsnį, kai ji matė pirmąjį mano pjovimo „pasirodymų“ puolimą. Teroras. Vien siaubas. Ir pasibjaurėjimas. Tai, kad aš galiu taip lengvai, taip laisvai grįžti prie pjovimo, negalvodamas ir nesijaudindamas dėl jos gerovės, net ir po to, kai buvau jai pažadėjęs, kad ne, verčia mane pasijusti velniškai šaunuoliu. Savanaudis, visiškai nerimastingas, sugadintas mažasis pasimatymas ir tai mane pykina iki skrandžio duobės. Tėvai daro už mane VISKĄ. VISKAS. Ir tai, kad net negaliu atsilyginti jų pastangoms suteikti man geresnį gyvenimą, nes esu per daug susirūpinęs dėl savęs ir to, kaip mane vertina kiti, yra išties apgailėtinas visomis šio žodžio prasmėmis. Ir tai buvo mano apreiškimo impulsas. Aš sergu prakeiktoje galvoje ir sergu prakeiktoje širdyje. Noriu tikėti, kad galiu pasikeisti, bet tiksliai nežinau, kaip galėčiau tai daryti. Aš tiesiog taip pasimetęs kurdamas savo daiktus, kad net nežinau nuo ko pradėti. Bet koks patarimas mergaitei, kuri nėra savo „dang“ rokerio?

Atsakė dr. Marie Hartwell-Walker 2019-05-30

A.

Taip. Tiesą sakant, aš tai darau. Nemanau, kad esi sociopatas. Jūs tam per daug pykstate. Manau, kad jus labai vargina ir jums reikia rimtos pagalbos. Jūs taip pat žinote. Taigi dabar ateina sunkioji dalis: parašę tą išsamų, įžvalgų laišką apie save, ar esate pasirengę ieškoti ir priimti reikalingą pagalbą?

Metodai, kuriuos sugalvojote įveikti žemą savivertę ir baimes paauglystėje, akivaizdžiai nebetinka jums. Tiesą sakant, jie niekada to nepadarė. Atėjo laikas išbandyti tai, kas įrodyta kaip naudinga. Jūs turite gauti išsamų kvalifikuoto psichologo įvertinimą ir aptarti gydymo planą, pagrįstą jo išvadomis. Pasiimk savo laišką su savimi. Tai suteiks efektyvią jūsų problemų apžvalgą.

Atminkite, kad terapija skirta jums. Melas gali sužavėti terapeutą, bet kur tai jus pasieks? Teisėjas apie terapeutą ar bandymas suvilioti taip pat niekur nenuves. Prašau būti pakankamai egoistiškas, kad praleistumėte dramą ir kuo geriau išnaudotumėte terapiją. Priėmę dėmesį ir palaikymą, kurį teikia gera terapija, galite gyventi labiau patenkinantį gyvenimą. Pirmyn.

Linkiu tau sekmės.
Daktarė Marie

Šis straipsnis buvo atnaujintas iš pradinės versijos, kuri iš pradžių čia buvo paskelbta 2009 m. Gruodžio 23 d.