Nuginkluokite keturis raitelius, kurie kelia grėsmę santuokoms
Daugeliui santuokos susitikimai yra atsakymas. Tolesni mano vedybų susitikimų seminarų, vykusių per pastaruosius 10 metų, dalyvių tyrimai rodo, kad visi, kurie ir toliau rengia susitikimus savarankiškai, pastebi, kad gerokai padidėjo santuokinė laimė. Maždaug pusė dalyvių tęsė susitikimus, baigę seminarą. Kai kurie kiti išreiškė susidomėjimą porų konsultavimu, pripažinę, kad jų bendravimas nebuvo pakankamai sveikas, kad galėtų savarankiškai rengti santuokos susitikimus.
Kai kurie žmonės atmeta mintį surengti šiuos trumpus, laisvos struktūros pokalbius kaip „neromantišką“. Tačiau „meilė yra viskas, ko jums reikia“, kaip sakoma „The Beatles“ dainoje, yra pavojingas mitas. Žmonės, kurie tuo tiki, mano, kad jei jų santykiai iš esmės yra geri, kam juos skinti? Šios minties pagrindas dažnai yra baimė, kad oficialus susitikimas atskleis skalbiamą jų sutuoktinio reikalavimų ar kritikos sąrašą.
Kodėl verta rengti santuokos susitikimus?
Tiesą sakant, santuokos susitikimai skatina romantiką, intymumą, komandinį darbą ir sklandesnį problemų sprendimą. Malonūs, pagarbūs pokalbiai vyksta vykdant nuoseklius mano knygos nurodymus, Santuokos susitikimai dėl ilgalaikės meilės: 30 minučių per savaitę jūsų visada norėtiems santykiams. Susitikimuose pateikiamos gairės, paprasta darbotvarkė ir teigiamos komunikacijos metodai.
Šis įrankis yra lengvas, bet galingas būdas įgyvendinti santuokos tyrinėtojo Johno Gottmano, daktaro, rekomendacijas. Jis nustatė šiuos sėkmingų ir nesėkmingų santuokų prognozuotojus:
Geroje santuokoje teigiamų žinučių skaičius viršija neigiamą bent penkių santykių santykiu. Be to, partneriai reguliariai reaguoja į tai, ką Gottmanas vadina „prisijungimo pasiūlymais“. Pavyzdžiui, jei vienas sako: „Panašu, kad gali lietus“, kitas linkteli arba sako: „Gali būti“. Ir atvirkščiai, nelaimingų santykių atveju sutuoktiniai yra linkę bendrauti neigiamai ir ignoruoti partnerio pasiūlymus prisijungti.
Gottmanas išskyrė tam tikrą elgesį kaip ypač žalingą santuokai; jis juos vadina „Keturiais apokalipsės raiteliais“: panieka, kritika, gynybiškumas ir akmenų mūrijimas (Stonewalling šiame kontekste yra atsisakymas bendrauti ar bendradarbiauti.Tai galima pasiekti, pavyzdžiui, ledine tyla, pakeičiant temą ar išeinant iš kambario. Kažkas, kas mūrija, gali užsidaryti, nes jaučiasi emociškai priblokštas.)
Rengdami santuokos susitikimus, poros nustato sveiką bendravimo modelį. Teigiami pranešimai žymiai viršys neigiamus pranešimus. Partneriai reguliariai atsakys į vienas kito pasiūlymus prisijungti.
Vertės išreiškimo vertė
Per pirmąją susitikimo dalį Vertinimas, kiekvienas pateikia kitam apie penkis-dešimt komplimentų apie elgesį, charakterio bruožus ar visa kita, ką pastebėjo per praėjusią savaitę, pradedant žodžiais „aš vertinu“, „man patinka“ ar panašaus tipo aš. Paprastai partneriai įpranta pastebėti vienas kito gerus dalykus, o tai sukuria priėmimo atmosferą susitikimų metu ir tarp jų.
Kadangi elgesys, į kurį atkreipiamas dėmesys, dažniausiai kartojasi, išreiškiant dėkingumą, partneriai dažniau daro tai, kas patinka vienas kitam, o tai gali reikšti, pavyzdžiui, gėlių atnešimą, gerą ryto bučinį, nepamiršimą išnešti šiukšles ar mėlyną dėvėjimą. marškiniai, kuriuos ji jam pasakė, taip gražiai išryškina jo akių spalvą.
Paskutinės trys darbotvarkės temos yra darbeliai, gerų laikų planavimas ir problemos bei iššūkiai. Kadangi poros praktikuojasi naudodamiesi nustatytais bendravimo įgūdžiais kiekvieną kartą susitikdamos, bendradarbiavimas ir pagarba tampa antruoju prigimtimi.
Aktyvus požiūris palaiko santykius
Kai jie nuosekliai diskutuoja temomis, kiekvienas partneris turi atsakomybę už savo indėlį darant tai, ką reikia padaryti; už pasirengimą išvykti savaitės dieną ir išspręsti nedideles problemas, kai jos atsiranda, todėl jos tampa valdomos, užuot sukėlusios nuoskaudas ar krizes, kurios gali sukelti kritiką ar panieką. Sutuoktiniai pagarbiai pareiškia savo norus ir rūpesčius ir bendradarbiauja, kad juos kuo geriau išspręstų.
Kadangi santuokos susitikimai vyksta konstruktyviam bendravimui numatytu laiku, partneriai greičiausiai dosniai klausosi, o ne mūrija ar tampa gynybiniai. Susirinkimų metu jie empatiškai reaguoja į vienas kito „prisijungimo pasiūlymus“ ir už jų ribų.
Vedybų susitikimai, kaip teigia medicinos mokslų daktaras Edwardas M. Hallowellas, suteikia poroms „tai, ko mes visi ilgimės: paprastą būdą kiekvieną savaitę mylėti, auginti artumą ir sklandžiai tvarkyti viską, kas iškyla“.
Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!
