Psichinės ligos diagnozės priėmimas

Pamenu, kai man pasakė, kad esu išprotėjęs. Tai buvo mano gyvenimo viršūnė, atsirandanti dėl beveik dvejų metų iškreipto mąstymo ir tokių blogų simptomų, kad vos spėjau palikti savo namus.

Diagnozė atsirado tris dienas po savaitės buvimo Boulder bendruomenės ligoninėje po akimirkos kelionės į JT, kur aš maniau, kad esu pranašas.

Ši kelionė man suteikė visą pasaulio prasmę. Tai buvo mano didžiulis opusas, tai buvo tai, ką aš buvau įdėjęs į žemę, ir, nors aš bijojau, kad man priskirta atsakomybė už taikos įnešimą į pasaulį, aš savo misiją vykdžiau pagal savo galimybes.

Vis dėlto buvo vienas visapusiškas dalykas, kurio negalėjau aplenkti, ir tai buvo tai, kad kiekviena žinia, kurią gavau iš Dievo, neatrodė turinti konkretaus realybės pagrindo. Nebuvo jokių apčiuopiamų įrodymų, kad tai, kas man buvo sakoma, buvo tikra.

Dėl to man kilo įtarimas, kad kažkas gali būti negerai, bet tai nesutvirtino iki tos dienos, kai man buvo pasakyta diagnozė ir mano pasaulis nesugriuvo. Mano didingas statusas ir viskas, ką patyriau per pastaruosius metus, nebuvo tikra. Viskas buvo mano galvoje.

Sunku susitaikyti su tuo, kad sergi. Sunku susidurti su pasauliu, kai žinai, kad esi išprotėjęs. Kokia prasmė ryte atsikelti iš lovos, jei gyvenimas yra ne kas kitas, o dienų serija, kraujuojanti kartu, kur tu esi tik nereikšmingas dulkių taškelis?

Viską buvau pritvirtinęs mintyje, kad esu kažkoks nepaprastai svarbus asmuo, bet klydau. Aš buvau tik nereikšmingas pašėlęs vaikinas. Koks niūrus pasaulis.

Ilgą laiką po to aš desperatiškai bandžiau apibrėžti save kasdienio paranojos ir depresijos kovoje. Bandžiau būti normali, bet tiesiog neturėjau jėgų surengti tą pasirodymą. Vietoj to aš pasitraukiau į save. Nebuvau tikras, kas aš esu ir kaip mane apibrėžė ši diagnozė.

Daugelį metų baimę tirpdžiau puoduku ir vaikydavausi kažkada buvusio didingumo jausmo, bet niekada negalėjau jo sulaikyti. Norėjau būti kažkas svarbus, nes tame pirmajame epizode aš buvau Dievas ir jaučiausi gerai.

Norėčiau pasakyti, kad buvo vienas apibrėžtas momentas, kai sutikau, kad sergu, ir sutikau, kad pasveikti reikės darbo, bet tai būtų melas.

Prireikė labai laipsniško tobulėjimo ir augimo į vyrą metų, kad galėčiau patekti į save ir savo diagnozę. Reikėjo nusivylimo, susierzinimo, depresijos ir tūkstančių dienų po dienų, kad viskas būtų gerai. Reikėjo suvokti, kad tobulėjimui reikia darbo ir tam reikia praktikos.

Nėra nustatyto principų, kuriais galėčiau pasidalinti, sąrašas, kuris padėtų kam nors priimti jų diagnozę ir pagerėti. Kiekvienam žmogui tai skirtinga.

Galbūt vieno patarimo, kurį galiu duoti, nepasiduokite. Išsikelkite sau tikslą, koks norite būti, kokio tipo žmogui norite būti, ir kaip norėtumėte, kad jus matytų pasaulis, ir toliau dirbkite jame.

Man tas tikslas buvo būti normaliu, laimingu, pasitikinčiu savimi vyru, kuris galėtų lengvai bendrauti ir galėtų bendrauti su bet kuo.

Neleidau, kad liga mane apibrėžtų, ir nepasidaviau taip priimti gyvenimą.

Meluočiau, jei sakyčiau, kad vis dar nedirbu siekdamas šio tikslo, bet galiu pasakyti, kad man tai sekėsi neblogai, ir jūs neturėtumėte minties, kad turėjau šizofreniją, nebent aš jums tai pasakyčiau.

Išsinešimas? Jei leisite savo ligai apibrėžti save kaip asmenį ir atsisakysite kovos už norimą gyvenimą, tuomet negalėsite padaryti geresnio, kad pasveiktumėte. Vis dėlto, jei dirbate, imkitės vaistų ir nuolat bandykite pagerinti save ir savo padėtį, galite rasti savo stabilumą.

!-- GDPR -->