Nepalaikančios mamos palaikymas

Iš JAV: Mes su mama vis dažniau susiduriame su galvomis ir nesijaučiu turįs ką nors, į kurį galėčiau kreiptis pagalbos. Paskutinė mūsų kova buvo vakare.

Galbūt geriausia, jei aš pirmiausia pateiksiu jums keletą atgalinių istorijų. Aš neturiu daug šeimos. Tuo noriu pasakyti, kad turiu žmonių, kurie yra fiziškai susiję su buvimu, bet nuo mažens buvau nusprendę nebūti savo gyvenimo dalimi. Taigi nuo mažų dienų visada būk mano mama ir aš. Mano mama ir aš visada turėjome muštynių ir nesutarimų, kaip kad įprasti žmonės. Tačiau jaučiuosi per pastaruosius kelerius metus. Manau, kad daug kas kyla iš jos išlikusio valdymo trūkumo, kurio ji nebeturi, nes aš jau ne vaikas, o suaugęs. Mano mama taip pat yra neįgali ir taip gauna negalią; dabar būdamas suaugęs, dirbdamas gana gerai apmokamą darbą, esu didesnis iš maitintojų. Jaučiu, kad ji dėl manęs piktinasi.

Stengiuosi atsisakyti situacijų ir argumentų, ir tai, atrodo, tik dar labiau pablogina. Jei bandau nueiti, ji šaukia ant manęs ir (arba) verkia. Jei rodau nesutarimą dėl jos nuomonės, ji šaukia ant manęs ir (arba) verkia. Jei bandau kalbėti racionaliai ir ramiai, ji man sako, kad esu nuolaidus ar kažkaip negaliojantis jos jausmų, nors aš buvau labai atsargus, kad moduliuočiau savo balsą, išlikčiau ramus ir bandyčiau sklaidytis. Tai baigiasi jos šaukimu ant manęs ir (arba) verkimu. Ir kiekvienoje situacijoje ji visada mane apverčia, aš kažkaip esu kaltas, aš jos nesuprantu. Nieko nedarau. Aš nematau visų dalykų, kuriuos ji dozuoja. Aš nesu tas, kuris turėtų nusiminti. Nesvarbu, kas tai pradeda, ji turi ją baigti.

Galbūt daug dėl to kalta aš. Paprastai galų gale sutariu su mama ir darau nuolaidas vien todėl, kad esu labai nekonfliktiškas žmogus. Aš su ja nesutinku, bet galų gale darysiu tai, ko ji nori, kad tik sustabdyčiau 3, 4, 5 valandų šaukimą / paskaitą. Daugumą šių „diskusijų“ ji šaukia ant visko, ką pasakiau. Jei kažkaip susinervinu, neturiu teisės į tai. Kitos porcijos yra jos „grasinimas“ palikti ir gyventi savo automobilyje. Jei ji jaučiasi, kad aš nereaguoju teisingai, ji eis aplink namą garsiai kalbėdama apie save, kaip visi yra prieš ją, ji net nežino, kodėl ji vargsta, galbūt ji turėtų tiesiog mirti ir toliau. Ji pradės šaukti „sau“, tokius dalykus kaip „gerai, nebereikia man nieko daryti, aš tiesiog apsieisiu.

Kas paskatino paskutinį argumentą, kuris paskatino mane rašyti, buvo finansai. Praėjusiais metais atidaviau mamai didžiąją dalį pajamų mokesčio čekio, kad ji sutvarkytų dantis. Plius dar 160 / mėn. kitoms odontologinėms medžiagoms, kurias jai reikėjo padaryti. Šiais metais aš panaudojau mokesčius, norėdamas apmokėti paskutines mamų kreditinių kortelių sąskaitas, gauti jai reikalingą „Kitchen Aid Pro“ stovo maišytuvą, kelis kitus prašymus, drabužius mums abiem, kai kuriuos namų apyvokos daiktus “. man reikėjo ir t. t. aš buvau labai laiminga viską atlikdama. Ir ji „atrodė“ laiminga. Iki vakar vakaro, kai kalbėjomės apie taupymą.

Ji man „pasakė“, o ne paprašė, kad turėčiau kas mėnesį išleisti savo kreditinių kortelių sąskaitose į savo taupomąją sąskaitą. Dabar, kai turiu papildomą daiktą, kurio nereikia dėti, planuoju taupyti, tačiau norėjau jį pasilikti savo santaupose. Tada ji manęs paklausė, na ką aš turėčiau daryti, kad tada taupyčiau. Šiuo metu aš jai priminiau, kad kai ji paprašė manęs atnaujinti mūsų biudžetą, aš įsitikinau, kad (nes ji skundėsi, jog jai liko mažai nieko, po to, kai rūpinosi savo sąskaitų dalimi) kas jai patiko) Aš dar atnaujinau biudžetą, kad apsidraustų daugiau sąskaitų (%). Šiuo metu aš moku apie 66% sąskaitų, o ji yra atsakinga už 34%. Kiekvieną mėnesį jai tenka daugiau kaip 140 USD disponuojamų pajamų. Viskas, ko paklausiau, ar būtų galima nuo to sutaupyti? Tada ji pradėjo sprogdinti mane, šaukė man, kad sumokėjau jai sąskaitą, nes ji „akivaizdžiai nepadėjo“.

Ji mane vadino tingia, nemotyvuota, pasakė, kad reikia daugiau nuveikti namuose. Ir niekino mane visaip, kaip tik galėjo. Nors ir netikiu, kad padariau ką nors blogo, bandžiau atsiprašyti, kad jai taip pasijutau, ir pranešti, kad tai nebuvo mano tikslas. Ji man pasakė, kad esu nuolaidus „kaip ir visi kiti“, kad palygintų mane su kitais žmonėmis ir pakartotų, jog aš tiesiog nemačiau, ką daro ji. Ji sako, kad jos darbas (namų šeimininkas ir ne visą darbo dieną) yra daug sunkesnis nei mano.

Ji dažnai pažymi, kad turiu gražų biuro darbą, pavyzdžiui, „tikrai“ nedirbu ar pan. Aš kiekvieną rytą keliuosi apie 4.30–5.00 val., Kad galėčiau važiuoti autobusu ir nuvykti į darbą iki 8 val. Dirbu visą dieną, išvažiuoju 16.30 val. Ir namo grįžtu tik apie 18.30 val. Taigi, kol grįšiu namo, pavargsiu. Pagrįstai. Tada dažniausiai esu atsakingas už patiekalo paruošimą ir indų valymą. Tai užtruks apie 21 val. (Su maisto gaminimu, valgymu, valymu). Ji šaukia man, kad daugiau nepadariau namų aplinkui, bet kada turiu laiko? Po viso to turiu ruoštis kitai dienai (dušai, ne.) Ir vėl viską daryti! Vienintelė mano laisva diena yra sekmadienis. Tuomet paprastai atlieku bet kokius namų darbus ir skalbinius. Taip pat labai mažai miegu dėl nemigos ir miego apnėjos, todėl savaitgalį žaidžiu pasivyti.

Paskutinis dalykas, į kurį reikia atkreipti dėmesį, yra tas, kad jaučiu, jog mes abu esame įstrigę dabartinėje gyvenimo situacijoje. Mes abu turime blogą kreditą, nes nuosmukio metu aš nedirbau beveik dvejus metus, todėl nukentėjo mano kreditas, taip pat ir mano mamos. Pagaliau baigiau apmokėti jos sąskaitas. Dabar stengiuosi padėti pagerinti mūsų abiejų kreditų profilius. Didžiausias klausimas dabar yra tas, kad mes net negalime palikti buto brangiame rajone, kuriame gyvename, nes negalime išsinuomoti niekur kitur, kol nepagerės kreditai.

Kitas mano klausimas yra jos paranoja. Jei ji sužinotų, kad aš tai parašiau, ji labiausiai norėtų šaukti, verkti, laužyti daiktus, dar šiek tiek rėkti, o aš dar nežinau. Niekada nesu kalbėjęs su niekuo, ką pažįstame, be terapeuto (kurio dabar nemačiau daugelį metų). Vis dėlto ji mane visada kaltina, kad pasakojau žmonėms namuose vykstančius dalykus. „Lažinuosi, kad sakai visiems darbe / bažnyčioje / puikiai. apie ____. “ Kai buvau paauglys ir reguliariai lankiausi terapeute, išmokau ir tada nesidalinti. Vieno įsimintino apsilankymo metu. Terapeutas pamiršo įjungti tą triukšmo slopinimo aparatą ir mama viską girdėjo. Kai tik išėjome iš kambario, pamatėme verkiančią mamą, o terapeutas ir aš iš karto žinojome, kokia laiminga ji bandė nuraminti mano mamą, bet mama tiesiog šaukė jai, griebė mane ir išėjo. Man teko susidurti su valandomis, kai ji skrodė viską, ką sakiau (daiktus, kurių ji neturėjo girdėti!), Ir šaukė, kaip mano jausmai ir suvokimas buvo neteisingi, ir vėl viskas buvo nukreipta į mane. Aš ką tik priėmiau ir sutikau ir tą dieną. Muštys trunka ilgiau, jei man to nepadaro (trumpiausiai, jei laikau burną, tęsiuosi apie tris valandas).

Kalbant apie fizinį smurtą, ji mane pykčiu smogė tik kelis kartus, kuriuos aš atsimenu, bet aš nepamenu teisingai to priežasčių. Dažniausiai ji meta / laužo daiktus, dažniausiai mano. Arba daiktai, priklausantys „mums“ (t. Y. Daiktai, kuriuos nusipirkau namams.)

Aš dažnai galvojau apie tai, kaip įsigyti atskirą būstą, bet nemanau, kad, esant dabartinei padėčiai, galėtume finansiškai tai sau leisti ar net galėtume patekti (turėdami kiekvieną prastą kreditą). Taigi, aš nuostolingas. Ką aš galiu padaryti, norėdamas sušvelninti šias kovas? Aš tiesiog nebeturiu nei energijos, nei valios tai spręsti .šį laišką galima tęsti ir tęsti. Aš tik nesu tikras, kur čia eiti. Bet koks patarimas būtų labiausiai vertinamas. Praėjusią naktį valandų valandas praleidau tyliai verkdamas savo lovoje negalėdamas užmigti, o dabar esu išsekęs darbe ir negaliu susikaupti.

Atsakė dr. Marie Hartwell-Walker 2018-05-8

A.

Jūs gyvenate smurto šeimoje situacijoje. Tavo motina plauna tau smegenis, kad nebegali mąstyti tiesiai. Ji nesikeis, todėl tai priklauso nuo jūsų. Nereikia nė minutės klausytis jos tiradų, nesijaudinkite valandų valandas. Jūs neturite dėl ko jaustis kaltas. Jums nereikėtų nuolat vaikščioti ant kiaušinių lukštų, kad tik turėtumėte ramybę savo namuose - namuose, kuriuos palaikote.

Kažkaip tavo mama jaučiasi turinti teisę į visą tavo teikiamą pagalbą ir paramą. Finansinė padėtis gali būti ne dėl jos kaltės, tačiau ji visiškai netraukia savo šeimos krūvio dalies. Mano nuomone, jūs turėtumėte grįžti namo į putojančius namus, skalbinius išvalyti, malonų valgį ir daug dėkingumo už viską, ką darote jai. Ji gali nesugebėti tvarkyti apmokamo darbo, tačiau gali palengvinti jūsų gyvenimą. Jūs nesate skolingi jai papildomų pinigų už „santaupas“. Turite taupyti pinigus, kad galėtumėte gauti savo vietą. Geriau nei šis būtų net vienas kambarys su kaitlente.

Jei jaučiatės kaltas dėl to, kad palikote mamą savimi, galite pasidomėti, ar jūsų vietovėje yra būsto, kuriame neįgaliesiems yra mažesnių išlaidų. Dažnai būna. Nuoma dažnai nustatoma procentais nuo jos pajamų.

Raginu jus grįžti pas terapeutą ir laikyti paskyrimus konfidencialiais. Gal galite praleisti savo pietų valandą, kad jūsų mama neprivalėtų žinoti, jog gaunate pagalbos. Jūs esate nusipelnęs ir jums reikia pagalbos, jei ketinate peržengti šį smurto modelį ir palaikyti panašius pilietiškus, pagarbius santykius su savo motina. Jums reikia perspektyvos ir palaikymo, kurį jums gali pasiūlyti terapeutas. Terapeutas gali jus išmokyti, kaip elgtis su mamos nusiteikimu ir jos kaltinimais.

Prašau, nustok spėlioti mamai reikalaujant, kad duotum jai dar daugiau pinigų. Vietoj to, skirkite pinigų reikalingos pagalbos gavimui, kad galėtumėte atsikratyti šio labai toksiško susitarimo. Būdamas vos 28 metų amžiaus, turėtumėte linksmintis ir ieškoti meilės, kad sukurtumėte savo šeimą - nesirūpindami išlepinta menkyste.

Linkiu tau sekmės.
Daktarė Marie