Užsiimkite nekaltinamais būdais, kaip pagerinti porų bendravimą
Visi turi savo santykių aspektų, kuriuos norėtų, kad pasikeistų partneris. Bėda ta, kad vien tų pokyčių siūlymas dažnai nesuteikia atsako, kurio tikėjomės.
Nors jūs ir nekontroliuojate savo partnerio, tai nereiškia, kad nieko negalite padaryti, kad pagerintumėte savo bendravimą.
Tiesą sakant, galite daug padėti.
Dalis komunikacijos problemos gali būti „atšiauri pradžia“ jūsų gale - pavyzdžiui, pokalbių pradžia kritika, sarkazmu ar panieka.
Tarkime, pavyzdžiui, norėtumėte, kad jūsų partneris plautų daugiau indų. Užuot skųsdamiesi, kad jis nešveičia, galite pasakyti: „Aš turėjau įtemptą dieną ir jaučiuosi gana pavargusi. Norėčiau pailsėti, bet nerimauju, kad indai ryte kaupsis ir papildys mano darbo krūvį. Norėčiau rasti sprendimą; ar galite pasistatyti, tarkime, per artimiausią valandą? “
Daugiau iš „YourTango“: efektyvaus bendravimo raktas Nr. 1
Šiame scenarijuje jūs elgiatės ne įžeidinėdami ir bandydami kontroliuoti savo partnerį, o jūsyraprisiimti atsakomybę už juos ir pranešti apie savo poreikius. Skamba puikiai.
Bet kas, jei jis nepadės? Galbūt jis jums pasakys, kad dirba per nustatytą terminą ir neturi laiko skirti tą naktį. O jei tai nutiks kelias dienas iš eilės? Vėlgi, pokalbį galite pradėti patys.
Daug švelnesnis būdas pradėti dialogą yra „aš jaučiu“ ir „man reikia“, o ne „jūs turėtumėte“ ar „jūs visada“ teiginių naudojimas:
„Norėčiau su jumis apie ką nors pasikalbėti. Ar turite minutę? [Tiesą sakant lauki atsakymo!] Praėjusią savaitę aš ruošiau didžiąją dalį patiekalų. Tai man netinka, nes neturiu tokios energijos ir jaučiasi nelabai gerai. Man reikia šiek tiek padėti išsiaiškinti, kaip galime išsiskirti iš darbo. Jei tai jums netinka, pasamdykime žmogų, kuris mums padės “.
Pagrindinis skirtumas tarp šios ir dažniausiai pasitaikančių skundų, verkšlenimų, niurzgimų, garsių atodūsių, akių vartymo ar tylaus gydymo strategijų yra tas, kad jūs aiškiai identifikuojate ir perduodate savo poreikius. Tai yra nekaltas kalbėjimo būdas, leidžiantis automatiškai pakelti partnerio gynybą. Galime jausti, kad „neturėtume“ derėtis dėl šių dalykų, tačiau telepatija yra labai nepatikima bendravimo forma!
Daugiau iš „YourTango“: ar jums reikia porų konsultavimo? Štai kaip pasakyti
Be švelnesnės pradžios, norint gauti geriausius rezultatus, gali tekti atskleisti daugiau savo asmeninių jausmų, ypač pažeidžiamesnių, esančių po susierzinimu.
- Užuot sakę: „Man nesiseka visada lankytis pas tavo žmones“, sakyk: „Jaučiuosi norėdamas leisti laiką vienas kartu. Ar galime šį savaitgalį nuveikti ką nors ypatingo? “.
- Užuot sakęs: „Aš nekenčiu Kalėdų. Per ateinančius 6 mėnesius būsime skolingi “, sakykite:„ Noriu pasimėgauti atostogomis su jumis, bet nerimauju dėl sąskaitų. Ar galime kalbėti apie biudžetą? “
- Užuot sakę: „Kodėl tu nebenori sekso?“, Sakyk: „Aš tavęs tikrai ilgėjausi. Ką aš galiu padaryti, kad tau būtų nuotaika? “
Dažnai tai, ką jaučiame paviršutinišku lygmeniu, yra pyktis, susierzinimas, susierzinimas ir teismo sprendimas kitam asmeniui. Pabandykite įsigilinti ir susisiekti su tuo, kas paskatino tas mintis ir jausmus.
Jei pastebite, kad jaučiatės atsparus bendradarbiavimui, tai gali būti ženklas, kad kurį laiką vengėte tam tikrų minčių ir jausmų. Galbūt yra koks nors nuoskaudas ar apmaudas, kurio niekada negalėjai sau pripažinti, juo labiau atvirai reikšti. Ar kartą turėjote atvirą širdį ir nusivylėte? Ar jaučiatės bejėgis, sugėdintas ar beviltiškas? Ar nerimaujate, kad jus valdys? Ar bijote pasitikėti dėl praeities įskaudinimo?
Kai kurioms poroms reikia trečiosios šalies, kuri padėtų jiems naršyti tokio tipo subtilius pokalbius. Porų terapija gali sukurti saugią erdvę konfliktų jūsų santykiuose tyrimui, suteikdama jums reikalingų įrankių - tiek savo poreikiams pranešti, tiek išklausyti partnerio poreikius, kad išsivaduotumėte iš pagrindinės dinamikos. ir destruktyvūs jūsų sąveikos modeliai.
Daugiau puikaus „YourTango“ turinio:
Įsipareigojimų fobija: kaip sužinoti, ar ją turite
Kaip sužinoti, ar susitikinėjate su emociškai nepasiekiamu vyru
