Depresinė epizodas: kai tu pervargai keltis iš lovos
Man sekėsi gana neblogai. Aš buvau labai atsargiai (maniau) laiku vartojusi vaistus ir man buvo sunku suprasti, kodėl šis tamsus debesis atrodė virš mano galvos, todėl jaučiuosi mažiau nei tas, kurį aš žinau. Kai jaučiuosi prislėgta, abejoju tuo, kuo galiu būti, abejoju savo sugebėjimais, pasitikėjimu ir sugebėjimu atlikti paprasčiausias užduotis. Nepaprastai jaudinuosi dėl kitų, kurie mane teisia. Aš tikiu, kad nesu pakankamai geras, kad kada nors galėčiau padaryti ženklą šiame pasaulyje, ir manau, kad mano egzistavimas nėra svarbus bet kurio žmogaus gyvenime. Kur aš logiškai žinau, šie teiginiai nėra teisingi, mano galva, jie labai tikri mano sergančiam 1-ojo bipolinio, GAD, ADHD, PTSS protui.
Dabar turiu kuo greičiau nutraukti šį sukimosi žemyn ciklą. Pirmiausia vertinu, ką darau su savo vaistais, ir įsitikinu, ar visai netyčia nepraleidau jokių vaistų dozių. Aš laikau savo vaistus mėnesio dalytuve ir užpildau mėnesio pradžioje, tik kai kurie mano vaistai pasibaigė mėnesio viduryje, aš nebegrįšiu ir neįdėsiu jų, o kiekvieną dieną atidarysiu butelį ir paimsiu tai.
Šiąnakt supratau, kad praleidau 3 dienas labai svarbaus antipsichozinio vaisto, skirto mano režimui. Tai buvo vaistas, kuris prieš daugiau nei 8 metus nutraukė mano depresijos ciklą ir visada be manęs siunčia mane į spiralę žemyn. Tiesą sakant, mano vyras važiavo net dvi valandas į vieną pusę ir dvi valandas atgal, kad įsitikinčiau, jog be to nebūčiau įstrigęs, nes tai trukdo man turėti siaubingų balsų, kurie liepia man pakenkti sau. Jame taip pat yra mano pykčio problemų. Aš žinau, kad šiuo metu mano vaistai yra mano depresijos sukėlėjas, ir mano, kad mano sukėlėjai yra būdas kontroliuoti šį bipolinio sutrikimo pragarą.
Šiandien buvau per daug pavargusi, kad galėčiau nulipti nuo sofos. Vos nevalgiau. Bandžiau nesunkiai žiūrėti televizijos laidą per „Netflix“, bet buvau per daug išsiblaškęs. Leidau nepaliesti visų savo namų darbų. Esu tikra, kad nuvyliau savo šeimą. Aš neviriau jiems vakarienės. Aš negrąžinau telefono skambučių ir negrąžinau el. Laiškų. Atšaukiau susitikimus ir jau trečią dieną nesimaudžiau duše.
Tikiuosi, kad rytoj bus daug geriau. Gyvenu nuolat baimindamasi, kad lauke yra laukimo veiksnys, kuris laukia, kol mane ištiks gili depresija ar metimas į pilną manijos epizodą, kuris sukels psichozę, kuri mane galų gale pateks į ligoninę. Aš esu arba per laiminga, arba per liūdna - tie vidurio jausmai, tie stabilūs jausmai, aš tiesiog nežinau, kokie jie yra iš tikrųjų. Tikiuosi, kad kada nors žinau, kokie jie yra ir kaip jaučiasi. Kol kas aš tęsiu kasdienę kovą pabudęs ir nežinodamas, kuri Tosha pasirodys iš po antklodžių. Tikiuosi, kad laimingas, pasisekiantis, linksmas, produktyvus, energijos kupinas žmogus susiduria su dienos iššūkiais, nes jai patinka geras iššūkis, bet labiau už viską tikiuosi, kad esu tiesiog nėra per daug pavargęs keltis iš lovos.
