Savižudybė: stovėti kryžkelėje
Idealiame pasaulyje jis gauna pasirinktą laipsnį ir dirba įmonėje, kurioje gausu galimybių ir iššūkių. Gal jis susituokia ir numato, kad artimiausioje ateityje bus vaikai su sutuoktiniu. Vienintelis dalykas jo galvoje yra tai, kaip jis gali žengti į priekį gyvenime, kad jis ir jo šeima gautų geriausią įmanomą gyvenimą.
Tai buvo mano idealus pasaulis ir jis buvo sutriuškintas per antrus metus universitete. Tada gal buvau per daug idealistė. Arba aš buvau tiesiog per jauna suprasti. Nepaisant to, tas idealus pasaulis buvo amžinai nepasiekiamas ir manęs laukė naujas tikslas. Vienintelė problema buvo ta, kad ši paskirties vieta man nebuvo žinoma, nes tuo metu net nežinojau, kad ji egzistuoja.
Aš ilgai stovėjau kryžkelėje. Atsižvelgdamas į savo gyvenimo patirties stoką, nežinojau, kokiu keliu turėčiau eiti. Atrodė, kad prieš mane buvo begalė variantų, tačiau nė vienas iš jų manęs nekvietė. Bent jau nė vienas iš jų to nedarė iš pradžių. Tiesą sakant, aš bijojau jų visų, nes jie nebuvo panašūs į tuos, kuriuos planavau vidurinėje mokykloje. Nežinomybė išryškino blogiausias mano baimes ir šios baimės mane paralyžiavo.
Tada nerimas ir depresija atsirado nekviesti. Jie įėjo pro lauko duris ir pasistatė namie. Bandžiau atsistoti prieš juos ir liepti išeiti, bet labai bijojau. Leidau jiems patyčioms mane paklusti ir jie nuo to laiko neišėjo. Aš abejojau, ar jie planuoja kada nors išvykti, kai jie apsigyvens.
Gyvenimas su šiais nekviestais svečiais buvo visai kita patirtis. Pradėti buvo nemalonu, bet laikui bėgant buvau beveik įsitikinęs, kad jie yra mano dalis, ir apibrėžiau, kas aš esu. Tuo tarpu jie šnibždėjo tokius žodžius kaip bailys, nevykėlis ir kiti neigiami terminai, kai tik jie turi galimybę. Liūdna buvo tai, kad aš tikėjau kiekvienu jų melu. Kokį dar pasirinkimą turėjau?
Aš pasikviečiau pagalbos. Aš tikrai padariau. Tačiau niekas neklausė. Niekam tai nerūpėjo. Mano artimieji manė, kad aš perdedu. Jie liepė man būti vyru. Jie sakė tai, kas skaudina kur kas labiau, nei tai, ką kada nors man pasakė nerimas ar depresija. Norėjau, kad skausmas nustotų, todėl nustojau prieiti. Atrodė mažiau skausminga, jei išpilstysiu viską, kas manyje, ir pastatysiu sieną, kad jose nelikčiau.
Tada gavau žvilgsnius į tamsesnį laiką, kurį norėčiau palikti už savęs, jei turėčiau pasirinkimą. Tada buvau dar jaunesnė. Savo bėdas pasilikau sau, scenarijus panašus į mano laiką universitete. Tik aš svarstiau tai, ko nemaniau galinti. Svarstiau apie savižudybę ir, kai spaudimas pasiekė didžiulį lygį, aš bandžiau.
Aišku, man tą kartą nepavyko. Aš taip pat daviau pažadą daugiau niekada nebandyti. Kai po dešimtmečio išgyvenau patirtį, aš nenorėjau to paties rezultato. Tada gal ir nepavyko, bet antrą kartą nebuvo jokios garantijos dėl nesėkmės. Nors tiesa, kad savo gyvenime daviau ir sulaužiau daugybę įžadų, aš dėl kokių nors priežasčių ketinau laikytis šio įžado, nes man atrodė, kad jis kur kas svarbesnis.
Todėl aš žengiau savo pirmą žingsnį kryžkelėje. Nežinojau, kur link einu, bet tuo metu man mažai rūpėjo. Man reikėjo kažkur eiti. Man reikėjo blaškytis, kai ieškojau atsakymų. Aš atsisakiau tikėti, kad antras bandymas savo gyvenimui buvo vienintelis pasirinkimas. Kai norėjau atsakymų, net nežinomybė, kuri mane paralyžiavo, negalėjo sulaikyti nuo pažangos.
Žengiau kelis žingsnius į priekį, ir jie pasijuto džiuginantys. Tačiau vis dar nesu iš dangaus. Du mano svečiai vis dar kuždėjo man į ausis. Jie liepė pasisukti atgal. Jie man liepė mesti atsakymų paieškas. Vieną kartą aš jais netikėjau. Aš pakankamai ilgai išbuvau kryžkelėje. Jei tada sustočiau, daugiau niekada nebeatrasčiau drąsos judėti pirmyn.
