Traumos kaukės
Kiekviena tokia žinia gydo, nes mano vaikui labai reikėjo patvirtinimo ir rūpinimosi savo situacija.
Tačiau kiti jų klausimai kelia daugiau iššūkių. - Ar turėjau žinoti? "Kaip aš praleidau ženklus?" Atsakymas visada manęs išvengė. Aš tikrai neturiu atsakymo.
Žinau, kad buvau be galo nerimastinga paauglė ir jauna suaugusi. Net kai mano vaikai buvo mažamečiai, prisimenu, kad ištiko panikos priepuoliai. Kas atkreipė dėmesį, būtų pastebėjęs, kad jaudinuosi.
Tačiau dauguma žmonių nekreipia dėmesio. Štai kodėl šis darbas kartais vadinamas „sąmoningumo ugdymu“. Be to, pasaulyje yra tiek daug nerimastingų žmonių. Vidurinėje mokykloje esu tikras, kad elgiausi kaip vidutinis paauglys.
Mane užklupo kažkur tarp hiperousalio ir atsiribojimo. Nors turėjau įprotį studijuoti kiekvieną kambario aspektą ir aplinkinius žmones, grėsmė - net ir nedidelė grėsmė - galėjo mane išsiųsti kažkur kitur, lyg ir svajojau. Ir vis dėlto niekas to nežinojo.
Jei praleisdavau visą pamoką mokykloje, galėdavau išmokyti informacijos namuose. Galėjau nuslėpti atsiribojimą, nes man pasisekė, kad esu knygnešys. Mano pažymiai niekada nesutriko, nepaisant mano atsiribojimo. Niekas negalėjo pamatyti, kas vyksta viduje. Jiems atrodžiau normalus žmogus, nors ir šiek tiek stresas.
Nuolatinė mano aplinkos analizė buvo ryškiausias mano išgyvenimo mechanizmas. Tai suteikė man žinių, kad esu palyginti saugi, ar ne, bet taip pat suteikė informacijos, kurios man reikia norint atlikti savo vaidmenį.
Aš buvau aktorė. Kiekviename scenarijuje turėjau atlikti savo vaidmenį ir paprastai per kelias sekundes galėjau išsiaiškinti savo vaidmenį. Aš dariau viską, ko reikėjo, kad įsitikinčiau, jog esu normalus, ir dar svarbiau, kad esu saugus.
Dabar suprantu, kad nusipelniau Oskaro apdovanojimo už savo pasirodymą ... 30 metų spektaklis, kuriame sukūriau visą pasaulį apgaunančių kaukių seriją. Tapau būtent tokia, kokios norėjo kiekvienas žmogus. Ir tai buvo skirtinga kiekvienam žmogui.
Mano atsakymai į klausimus buvo kruopščiai sudedami, kad įsitikinčiau, jog atsakiau tobulai. Mano namai buvo be dėmių, nes sužinojau, kad svarbiausia buvo išvaizda. Aš visą laiką rengiausi profesionaliai. Niekada neparodžiau per daug odos, kad nepasirodyčiau tokia kaip apskretėlė, kuriai man buvo pasakyta. Žinoma, aš taip pat nenorėjau kviesti nepageidaujamų avansų, nes nebuvau tikras, ar man buvo leista juos atmesti.
Aš pasiekiau visus pagrindinius etapus. Įstojau į universitetą ir baigiau po ketverių metų. Pirmąjį darbą išėjau iš universiteto. Atlyginimas nebuvo įspūdingas, bet aš tai pasilikau. Ištekėjau už tobulo amžiaus vyro ir nusipirkau tobulą namą. Stebėtojui iš išorės mano gyvenimas atrodė gana gerai. Bet iš vidaus aš byrėjau.
Dabar, kai sveikstu, yra dienų, kai atrodo, kad neįmanoma sugrįžti pas tikrąjį mane. Nusivyliau dėl savęs nesupratimo. Bet kartais galiu sau pailsėti. Suprantu, kad didžiąją savo suaugusiųjų gyvenimo dalį praleidau kaip aktorius scenoje.
Niekada nenuvyliau sargybinio. Niekada nenustojau tyrinėti savo aplinkos ir aplinkinių veidų. Aš save išnaudojau vertindamas ir nuolat koreguodamas savo elgesį, kad jis atitiktų aplinkinių poreikius.
Jei tai skamba nesavanaudiškai, taip nebuvo. Aš tik stengiausi išlikti saugus. Kai esu pasirengęs pripažinti savo nuolatines pastangas slėpti tai, kas esu, nenuostabu, kad nebegaliu prieiti prie tikrojo savęs.
Suprantu, kad dauguma žmonių tam tikru mastu nešioja kaukę. Mes visi užaugame pranešdami apie visuomenės lūkesčius. Mes visi „suprantame“, kas iš mūsų tikimasi. Tačiau daugeliui vaikų žinia yra nuosekli. Kasdien jis nesikeičia. Gali būti net įmanoma izoliuoti pranešimą mūsų psichikoje, nes jis buvo kartojamas tiek kartų, galų gale pašalindamas kaukę, kuri buvo dėvima, kad atitiktų kitų lūkesčius.
Mano atveju kaukė turėjo nuolat keistis. Tai morfuotų beveik kiekvieną dieną. Ir kaukė užvaldė visą mano esybę. Tai valdė mano gyvenimą. Kaukė buvau aš. Nebeliko originalaus savęs. Jis buvo palaidotas už daugelio metų sielos sunaikinimo. Sąžiningai sakant, mano pradinis aš atrodė amžinai prarastas.
Taigi aš ir toliau stengiuosi rasti save. Vieną kaukę nuimu tik tam, kad rastų kitą. Klausiu savęs, ko noriu, ir gaunu atsakymą, kuris neatrodo visiškai teisingas. Manau, kad gyvenu savo loginiame galvoje, bet stengiuosi suprasti, ko nori mano širdis. Kai jaučiu, kad priartėju prie realaus atsakymo, prasideda sumišimas ir panika grįžta.
Aš vėl noriu būti sveika. Aš noriu būti tuo, kuo esu gimęs. Noriu pašalinti kaukes ... visas. Noriu atgaivinti tą savo dalį, kuri, atrodo, mirė prieš tiek metų. Tikiuosi, kad nevėlu. Tikiuosi, kad nesu dingusi amžinai.
