Ar pagavote „emocinį virusą“?

Ar kada nors atsidūrėte staiga susirgęs ramiai? Galite jaustis sujaudinti ar sujaudinti. Tavo širdis ima lenktyniauti, arba tu pagauni save, lekiantį link durų ar į virtuvę, norėdamas valgyti be proto.

Kitą kartą, kai taip nutiks, apmąstykite ir paklauskite savęs:

• Kas yra kambaryje su manimi?
• Su kuo aš ką tik kalbėjau?
• Ką aš ką tik patyriau?
• Kas vyksta aplink mane?

Neigiamos aplinkinių žmonių emocijos, įskaitant baimę, nerimą, nerimą ir stresą, greitai pereina iš vieno žmogaus į kitą, dažnai su keletu žodžių arba be jų, kaip labai užkrečiamas virusas.

Jei praleidžiate vakarą, pavyzdžiui, socialiai atsiriboję lauke su įtemptais kaimynais, kurie stipriai geria, ar jums sunku išlaikyti savo gėrimą? Ar jūsų darbo diena prasideda produktyviai, bet galų gale nuriedama nuo nesibaigiančių snargliojo kolegos pašaipų? Jei savanoriaujate savo bendruomenėje, ar grįšite namo būdamas nusilpęs po to, kai jums bus pateikti nesuskaičiuojami komiteto narių skundai?

Net mūsų fizinė sveikata ir jautrumas medicininėms ligoms yra susiję su mūsų laikoma įmone. Tai, ką valgome, kiek miegame, kiek sėdime ir kiek sportuojame, stipriai įtakoja žmonės, su kuriais pasirenkame bendrauti.

Bet kodėl būtent visa tai vyksta?

Viskas taip, kaip mes esame įpareigoti.

Per daugelį tūkstančių metų žmogaus smegenys evoliucionavo, kad pajustų visas netoliese kylančias grėsmes ir neigiamus jausmus. Neurobiologas dr. Charlesas Stevensas, nacionaliniu mastu pripažintas Salk instituto molekulinės neurobiologijos laboratorijos Kalifornijoje ekspertas, mums sakė: „Yra neuroninis pagrindas, kaip mes dalijamės emocijomis. Ląstelės mūsų smegenyse užsidegs taip pat, kaip nervų sistema, kurią stebime. Mūsų nervų sistema reaguoja panašiai. Jie yra susieti - jie atspindi vienas kitą - su kuo mes stebime ir artime “.

Tarsi pririšti nematomomis virvelėmis, mes esame priversti pakartoti kitų nuotaikas - įskaitant nerimą, nerimą ir liūdesį - tiesiog būdami tame pačiame kambaryje. Teigiamos kitų nuotaikos taip pat lengvai atkartojamos.

Kiti tyrimai rodo, kad nuotaikos gali plisti žmonių tinkluose kaip socialinis užkratas. Sociologas Nicholas Christakis iš Harvardo medicinos mokyklos ir politologas Jamesas Fowleris iš UC San Diego pažvelgė į 20 metų trukmės tyrimo duomenis, kuriuose buvo informacijos apie 4739 žmonių socialinius tinklus.

Tyrimas, vadinamas „Framingham Heart Study“, stebėjo žmones nuo 1983 iki 2003 metų. Rezultatai buvo stulbinantys: vidutiniškai jie nustatė, kad kiekvieno jūsų socialiniame tinkle esančio laimingo draugo tikimybė būti laimingu padidėja 9 proc. Kiekvieno nelaimingo draugo tikimybė būti laimingu sumažėja 7 proc. Laimė - kaip ir nelaimė - iš esmės buvo skleidžiama ir dalijamasi.

Trys reakcijos valdymo būdai:

Geros naujienos yra tai, kad praktikuodamiesi geriau aptiksite aplinkinius žmones, o tada vengsite ar valdysite savo reakciją į žmones, kurie dažnai plaukioja savo asmeninėmis mintimis ar neigiamu protu. Ir atvirkščiai, jūs taip pat galėsite geriau aptikti tuos žmones, kurie pakelia jūsų nuotaiką ir palaiko jūsų tikslus bei siekia užmegzti artimus santykius su jais.

Štai trys būdai pradėti:

1. Patogiai pasakykite „ne“. Jūs neprivalote atiduoti savęs kitiems - ne savo laiko, ne energijos, ne savo laimės. Duokite sau leidimą suabejoti ar pasakyti „ne“ tose situacijose, kurios jus nuvilia.

Tai ypač svarbus įgūdis praktikuoti valdžios atstovus, šeimą ir labai įtikinamus asmenis. Pasakyti „ne“ gali būti taip paprasta, kaip teigti: „Norėčiau, kad galėčiau tai padaryti, bet man tai neįmanoma“. Sukurkite paprastą frazę ir pakartokite ją daug kartų, kol susitiksite su labai reikliais žmonėmis.

2. Sušvelninkite neigiamą sąveiką, kai neįmanoma jų išvengti. Ne visada įmanoma nueiti nuo sunkių žmonių. Darbo vietos yra ypač sudėtingos. Jūs tiesiogiai ir ilgai bendraujate su žmonių grupėmis, patiriančiomis stresą. Toje aplinkoje neigiamai emocijas pakelti yra per lengva, ir tai gali rimtai apiplėšti jūsų agentūrą.

Šiose situacijose išbandykite šią strateginių psichologinių operacijų (PSYOP) techniką: pasirinktinai ignoruokite tam tikrus žmones ir naršykite dramoje, kad jūsų mintys būtų aiškios. Užuot įsitraukę, gūžtelėkite pečiais ar nejuokinkite, kai bendradarbiai tampa neigiami ar konkurencingi.

Asmeninėse situacijose kreipkitės į humorą. Mes žinome vieną porą, kuri įsivaizduoja savo garsius uošvius kaip Woody Alleno filmo veikėjus, ir jie skatina vienas kitą toliau kalbėti net tada, kai šie šeimos nariai monopolizuoja pokalbį. Tai linksmas (ir efektyvus) būdas, kad neigiamos emocijos nesugadintų kiekvienos šventinės vakarienės.

3. Kreipkitės į stresorius tiesiogiai. Kartais įtampa, kurią suvokiame kaip neigiamą - ir apie mus, - neturi nieko bendra su mumis. Pvz., Tarkime, kad jūsų bendradarbis jus pakviečia į „Zoom“ skambutį ruošiantis artėjančiam pardavimo susitikimui. Jis sutvertas ir akivaizdžiai nusivylęs. Po kelių minučių paklausite: „Atrodo, kad esate įtemptas. Ar jums rūpi mūsų susitikimas? “

Jūsų bendradarbis išleidžia ilgą, gilų kvėpavimą ir šypsosi. - Ne, - jis nuramina tave. Jis paaiškina, kad žongliruodamas užmegztais susitikimais, mokydamas vaikus namuose, neturėjo pertraukos dėl amžiaus.

Būtų buvę lengva klaidingai priskirti savo kolegos stresą sau - arba spėti, kad buvo gresiančių blogų žinių, susijusių su susitikimu. Išsinešimas? Visada paprašykite paaiškinimo. Nemanykite, kad tai, ką nujaučiate, yra tiesiogiai susiję su jumis arba kad tai turi tęstis. Įtampa dažnai gali būti panaikinta arba visiškai išnyksta, tiesiog visiškai su ja susiduriant.