Klaidingas kaltinimo košmaras

Jūs esate restorane, o jūsų partneris kaltina jus traukiančiu šalia sėdintį vyrą ar moterį. Jūsų santykiuose buvo atstumas, o partneris kaltina jus užmezgęs romaną. Jūs vėluojate į pasimatymą ir esate apkaltintas neatsakingumu. Išgirdę tokius dalykus, jūs liekate suktis ir jaučiatės bejėgis atsakyti.

Kai kurie kaltinimai yra labiau susiję su kitais. Klaidingai apkaltinti nusikaltimu yra neįsivaizduojamo dydžio Orvelo košmaras. Apskaičiuota, kad neteisėtų apkaltinamųjų nuosprendžių skaičius Jungtinėse Valstijose yra nuo dviejų iki dešimties procentų, o tai reiškia, kad apytikriai 2,3 milijono kalinių buvo neteisingai įkalinti nuo 46 000 iki 230 000.

Šiame straipsnyje noriu ištirti, kaip reaguoti, kai meilės santykiuose esate melagingai apkaltintas.

Dėl mūsų troškimo būti matomiems ir suprastiems patiriame tremties skausmą, kai esame neteisingai apkaltinti. Nerimas, nesaugus partnerio prisirišimas gali sukelti tiradą kaltinimų, kad turime romaną ar slapta susitinkame su buvusiu mylimuoju. Gali būti beprotiška ir jaudinanti apkaltinti tuo, ko nedarome.

Nerimastingas ar nesaugus prisirišimo stilius reiškia, kad santykiuose nesijaučiame saugūs. Tai gali būti dėl praeities pasitikėjimo santykiais išdavimo - tokiems, kuriems dar reikia laiko ir dėmesio, kad pasveiktų. Arba tai gali būti dėl buvusių prisirišimo sužalojimų, jei nesijautėme saugiai susiję su augančiais globėjais.

Galbūt gyvename su pasakojimu, kad žmonėmis negalima pasitikėti arba kad jie neišvengiamai nuklys taip, kaip galėjo padaryti tėvai, turėdami reikalų, kurie mūsų gyvenime sukėlė chaosą. Niekada nesijausdami gerai mylimi ir saugiai sujungti su tėvais, galime į pasaulį žvelgti nesijaudindami verti ar nusipelnę. Deja, mes galime įprasti ieškoti įrodymų, patvirtinančių mūsų pasakojimą, kad saugūs santykiai mums neįmanomi.

Lengva rasti įrodymų, patvirtinančių blogiausias baimes. Jei jūsų partneris kaltina jus tuo, ko akivaizdžiai nedarote, pateikiame kelis galimus atsakymo būdus.

Pirma, svarbu būti sąžiningam sau. Šiame straipsnyje daroma prielaida, kad jūs iš tikrųjų esate melagingai kaltinamasis. Jei tave teisingai kaltina, tada reikia pripažinti tiesą sau ir susitvarkyti su realybe, o ne siūlyti beprotiškus raminimus.

Pripažinkite bet kurį kaltinimo tiesos branduolį

Galbūt jūs neturite romano. Tačiau ne taip greitai išpažinkite savo nekaltumą. Gali būti, kad jūsų partneris renkasi tai, kas yra netobulai išreikšta. Galbūt jūs nežiūrite į žmogų restorane seksualiai, bet vis dėlto radote ką nors patrauklų ar įdomų, kuris gali būti pakankamai nekenksmingas, bet kurį gali tekti aptarti brandžiai.

O galbūt jūs tampate emociškai susijęs su kitu asmeniu tokiu būdu, kuris trukdo jūsų ryšiui su partneriu. Jei taip, suprantamiau, kaip jūsų partneris gali padaryti tikrovės neatitinkančią išvadą, tačiau turi tam tikrą prasmę. Jei tai vyksta, jums gali būti naudinga terapija, kad būtų aiškiau išdėstyti jūsų prioritetai.

Jei jus melagingai kaltina užmegztu romanu, galbūt jūsų partneris netiksliai išreiškia atstumą, kurį jis jaučia santykiuose. Gal tiesos branduolys yra tas, kad santykiams gresia pavojus dėl ryšio ir bendravimo trūkumo. Jei tai tiesa, tuomet galbūt galite pripažinti, kad buvote neatidūs partnerystei, leisdami jai merdėti nuo nepriežiūros.

Norint atstatyti atstumą, gali prireikti nuoširdaus bendravimo. Tai gali apimti drąsos išsakyti tai, ko jums trūksta santykiuose, ar būdus, kuriais jaučiatės įskaudinti, bijoti ar apleisti.

Klausykite pagrindinių baimių ir nesaugumo

Jūs neturite romano, bet galbūt jūsų partneris jaučiasi nesaugus santykiuose. Vienas galimas atsakymas gali būti maždaug toks: „Manau, kad girdžiu, kad bijote, jog turiu romaną. Noriu nuraminti, kad aš ne ... ir įdomu, ar jums reikia ko nors iš manęs, kad galėtumėte jaustis saugiau santykiuose “. O gal: „Manau, kad pastaruoju metu imi mano tolimą jausmą. Manau, kad tu teisus “. Tada pasidalykite tuo, kas jus jaudino ar jaudino, tuo pačiu užtikrindami partnerį, kad mylite jį ir norite dėti daugiau pastangų, kad tai parodytumėte. Tada sekite!

Prisimink kas esi

Turbūt svarbiausia atsiminti, kai esi melagingai apkaltintas, tai kas tu esi. Neleiskite sau apsispręsti pagal tai, kaip į jus žiūrima. Yra sunku patvirtinti savo orumą ir vertę, net jei partneris jūsų dabar nemato tiksliai.

Atminkite, kad jūsų partneriui skauda. Tai gali turėti ar neturėti daug bendro su jumis. Darykite viską, kad klausytumėtės taip nesigindami.

Jei sunku tai išspręsti, gali būti laikas investuoti į porų terapiją, kad padėtų jums išgirsti vienas kitą ir išspręsti pagrindines problemas. Jei jūsų partneris nenori to daryti, o jūsų patikinimas vis mažėja, gali būti laikas patiems kreiptis į terapeutą, kad išsiaiškintumėte, kaip jums geriausia elgtis.

Nuorodos

Grisham, J. (2018 m. Kovo 14 d.). Komentaras: Kodėl nekalti atsiduria kalėjime. „Chicago Tribune“. Gauta iš https://www.chicagotribune.com/news/opinion/commentary/ct-perspec-innocent-prisoners-innocence-project-death-row-dna-testing-prosecutors-0315-story.html

Catlett, J. (n.d.) Nerimastingas prisirišimas: supratimas apie nesaugų nerimą keliantį prisirišimą [tinklaraščio įrašas]. Gauta iš https://www.psychalive.org/understanding-ambivalent-anxious-attachment/

Amodeo, J. (1994).Meilė ir išdavystė: nutrūkęs pasitikėjimas artimaisiais santykiais. Niujorkas, Niujorkas: „Ballantine Books“.