Dar 4 priežastys, kodėl gauti yra sunkiau nei duoti
Skamba gerai, skamba kilniai. Santykiai kenčia, kai esame tokie susigundę, kad nesame pasiekiami kitiems. Bet dovanojimas yra pusė to, ko iš mūsų reikalauja meilė. Mano, kaip psichoterapeuto, patirtis daugiau nei trisdešimt metų, rodo, kad santykiai lygiai taip pat gali suplakti, nes mes nesame kvalifikuoti priėmimo meno.
Ankstesniame straipsnyje aptariau penkias priežastis, kodėl gauti yra sunkiau nei duoti. Siūlau dar keturis kampus, kodėl būti imliu yra keblu. Atsižvelgdami į šiuos iššūkius, galite priimti giliau.
1. Gavimas atskleidžia mūsų pažeidžiamumą.
Kai kas nors pasiūlo dosnų komentarą ar švelniai pažvelgia į mūsų akis, tai sugriežtina pagrindinį pažeidžiamumą. Tai sukelia mumyse tai, kas trokšta būti matomas ir vertinamas. Mes dažnai slepiame šią švelnią savo dalį, bijodami, kad jei kiti pamatys mūsų švelniąją vietą, jie mus gali atmesti, teisti ar išnaudoti.
Nuolatinis iššūkis prisiminti, kad jis kviečia mus dirbti su instinktyvia kova, bėgimu, užšalimo reakcija, kuria siekiama apsaugoti mus nuo fizinio ar emocinio pavojaus. Bet pasidavimas mūsų numatytam budėjimo būdui ar vėsaus atstumo palaikymui, kai žmonės siūlo atviros širdies gestą, iš tikrųjų nesuteikia saugumo; tai suteikia izoliaciją.
Reikia drąsaus sąmoningumo, norint pastebėti ir priimti diskomfortą, kylantį subtilaus dovanojimo ir gavimo šokio metu. Siūloma dovana, atspindinti rūpestį ar kviečianti bendrauti, sukelia tarpusavio nepatogumą. Yra neaiškumas - nežinojimas, kur viskas gali nukrypti, o tai ir džiugina, ir baisu. Puoselėti erdvumą aplink mūsų žmogišką nepatogumą gali leisti judėti švento ryšio momento link.
2. Mes manome, kad turėtume būti nepriklausomi.
Mūsų kultūra gerbia nepriklausomybę kaip didžiausią laisvę ir kelialapį į laimę. Gerai, kai esame partneriai ir turime draugų, tačiau neturėtume jais per daug pasikliauti, kad tai neatskleistų minkštos pilvo dalies, kai esame „vargingi“. Ši etiketė baugina širdį tų, kurie garbina prie nepriklausomybės altoriaus. Poreikių ir norų turėjimas sukelia baimę būti priklausomu, bejėgiu kūdikiu. Kaip gėda nestovėti ant savo kojų!
Bet spėk ką? Mes esame pasirengę vienas kitam reikalauti. Be sveikų ryšių kenčia mūsų imuninė sistema. Mūsų siela susitraukia. Mūsų prigimtis yra susijusi. Kaip sako budistų mokytojas Thichas Nhatas Hanhas, mes „esame tarp savęs“. Įsiterpimas reiškia, kad mes neegzistuojame be įmantraus gyvenimo tinklo. Nieko gėdingo gyventi harmonijoje su mūsų pagrindine prigimtimi.
Pripažinę, kad mūsų egzistavimas yra tarpusavyje susijęs, galime gerai jaustis norėdami patenkinamos sąveikos; mes negalime klestėti be jo. Prieglobstis sanghoje (bendruomenėje) yra vienas iš trijų budizmo prieglobsčio įžadų. Ugdome išmintį ir atjautą per jautrius pokalbius ir suderintus tarpusavio ryšius.
3. Mes bijome savo meilės ir ryšio ilgesio.
Mūsų viduje trokštanti vieta yra konkurso vieta. Augdamas mūsų ilgesį sutikti ir suprasti galėjome sulaukti toksiškų pranešimų, kad mums kažkas negerai dėl to, kad norime. Todėl sužinojome, kad nėra saugu turėti norų ir ilgesio. Tai tiesiog sukelia problemų - geriau pasikliauti savimi.
Išvada, kad gauti yra pavojinga, mūsų priėmimo receptoriai atrofuojasi. Mes jaučiamės gremėzdiškai, kai rūpestingas žodis ar malonus dėmesys mus sunaikina. Mes išsisukinėjame, protestuojame, žeminame. Arba mes siūlome labai greitą „ačiū“, o ne stabdyti, atsikvėpti ir įsileisti rūpestingumo dovaną. Bijodamas savo ilgesio, jis lieka slapstytis.
4. Įtariame žmonių motyvus.
Mums nežinant, žmonės gali pajusti mūsų neįžengiamą sieną, pastatytą iš senų nuoskaudų ir baimių - susikaupusią cinizmu, atstumiančiu kontaktą. Net jei jie negali numoti pirštu į tai, kas vyksta, žmonės nujaučia mūsų kovą, mūsų atsiribojimą, mūsų atmetimą dėl pasiūlymo prisijungti.
Kai žmonės nesijaučia priimti, jie lieka tolimi, todėl mums kyla klausimas: kodėl aš toks vienas? Deja, mes nesuvokiame, kaip mes atstumiame žmones, negailėdami jų maloningai, ir leisdami dovanoti ir gauti tai, kas puoselėja vienas kitą.
Jūs sėdite priešais žmogų, su kuriuo susitikinėjate; jie šypsosi ar užduoda klausimą. Ar gerai jaučiatės sulaukęs kažkieno susidomėjimo ar įdomu: „Ko jie nori iš manęs?“ Žinoma, jie gali ko nors norėti, bet galbūt todėl, kad tu jiems patinki! Jei įtariate jų motyvus, o ne suteikiate jiems abejonių, galite juos atstumti.
Kai mūsų ilgesys užmegzti ryšį su atmetimo ir sugėdinimo istorija, mes darome dviprasmiški priimdami. Dalis iš mūsų trokšta kontakto, o kita dalis - priešingai.
Ar galime sau leisti įsileidimo dovaną įsileisdami žmones? Kai tyrinėju savo knygoje, Šokiai su ugnimi:
„Suradę kelią, kaip išgydyti blokus, kad gautume, tampame labiau prieinami įsimylėti ir globoti. Kažkas mumyse švelnina ir šypsosi, kai nuleidžiame apsaugą ir leidžiame žmogui patekti į tą šventą mumyse vietą, kuri trokšta gero žodžio, švelnaus prisilietimo ar kokio nors mielo meilės gesto “.
Meditacijos ir dėmesingumo praktikos, skatinančios mus pastebėti ir susidraugauti su savo akimirką jaučiama patirtimi, pavyzdžiui, Eugene'o Gendlino „Focusing“, gali leisti vidiniam suminkštėjimui, kuris pozicionuoja mus giliau. Tada galime pastebėti turtingas galimybes gauti, kurias dažnai ignoruojame - džiaugsmą gamtos grožiu, dosnų gestą ar svetimą šypseną.
Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!
