Autentiškumo galios panaudojimas kuriant intymumą
Meilė ir intymumas nėra sukurtas bandant pritraukti ją savo link ar manipuliuojant žmonėmis, kad jie duotų mums tai, ko norime. Ryšiai pražysta, kai sukuriame jiems palankų klimatą. Meilė ir intymumas turi didesnę galimybę augti, kai puoselėjame autentiškumo atmosferą.
Būti autentišku santykiuose lengviau pasakyti nei padaryti. Tai reikalauja, kad būtume artimi savo pajustai patirčiai. Užuot ginęsis ir saugojęsis, tai reiškia rasti drąsos leisti būti pažeidžiamiems ir tada parodyti tai žmogui, su kuriuo norime būti artimi.
Gydytojas Eugenijus Gendlinas, kurio tyrimas paskatino požiūrį, žinomą kaip „Focusing“, nustatė, kad klientai, kurie labiausiai pažengė psichoterapijos srityje (nepaisant terapeuto orientacijos), buvo tie, kurie susisiekė ir kalbėjo iš savo patirtos patirties. Jie stabtelėjo, mikčiojo ir čiupinėjo žodžius ar vaizdus, norėdami apibūdinti savo gilesnę patirtį, o ne tik kalbėti iš galvos. Viskas pasikeitė ir atsivėrė, kai jie akimirką pasiliko su autentiška patirtimi.
Taikykite šį principą santykiams: kai dalijamės vieni su kitais tuo, ką išgyvename, labiau tikėtina, kad atsiras artumas. Dr. Sue Johnson, pagrindinė emocinės terapijos poroms (ELP) kūrėja, kviečia poras susisiekti ir pasidalinti tuo, ką iš tikrųjų jaučia ir ko nori - ir ji padeda klientams rasti žodžius tai perteikti. Dėl tokio autentiškumo galios konfliktas dažnai suteikia gilesnių ryšių.
Poros gali įeiti į mano biurą skųsdamosi, kad jiems kyla bendravimo problemų. Nors dažnai yra tiesos, iš esmės, jie dažniausiai turi savęs suvokimo problemų. Jie palaiko savo pyktį, kaltę ir supratimą apie partnerį (jie yra egoistai, nejautrūs ar blogi), tačiau jie nėra susiję su švelniais jausmais ir ilgesiu, esančiu kritikos ir kaltinimų. Ir jie nėra įgudę jautriai, pagarbiai pranešti apie savo autentišką patirtį.
Kaltinimas ir vienas kito analizavimas yra vienas iš bendravimo būdų, tačiau jis atstumia žmones. Ir tai dangsto tai, ką jie iš tikrųjų išgyvena, o tai dažniausiai yra kažkas labiau pažeidžiamo, pavyzdžiui, liūdesys, baimė ar gėda - arba ilgesys prisijungti giliau. Atrasti drąsos susisiekti ir perduoti šią gilesnę patirtį, galbūt prireikus padedant porų terapeutui, yra raktas norint išspręsti konfliktus ir sukurti atmosferą turtingesniam, gyvesniam intymumui.
Mūsų autentiškoje patirtyje yra keletas sluoksnių. Būti autentiškais reiškia nusileisti liftu savyje ir pastebėti, ką dabar patiriame. Jis gali keistis kiekvieną akimirką.
Pavyzdžiui, mes galime autentiškai jausti pyktį. Kai mes su tuo nesijaudiname švelniai, o ne elgiamės, tai gali pasikeisti į kažką kita. Po pykčiu galime pastebėti liūdesį arba nepatenkintą gerumo ir artumo poreikį. Jei galime būti kantrūs sau - suteikdami pakankamai laiko, kad atskleistume tai, kas tikriausiai gyvena mumyse, - mes galime tuo pasidalinti su savo partneriu, kuris gali pakviesti savo partnerį mūsų link ir sukurti norimą gilesnį artumą.
Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!
