4 dalykai, kuriuos išmokau traumos grupinėje terapijoje

Niekada nenorėjau eiti į grupinę terapiją, ypač dėl traumos istorijos. Seksualinė prievarta prieš vaikus neatrodė kažkas, kuo buvau pasirengusi pasidalinti su žmonių grupe, net jei jie būtų nuėję mylią mano batais. Kol niekam kitam neatskleidžiau savo tamsios paslapties, prieš juos jie matė normalią moterį. Jei jie sužinotų, kad esu skriaudžiamas, pagalvojau, kad jie mane matys kaip kažkokią pūliuojančią žaizdą visuomenėje, primenantį, kad tarp mūsų yra iškrypėlių, veikiančių po šiaip linksmu ir naudingu socialiniu pasauliu.

Aš jautriai reaguoju į savo ydas. Tiesą sakant, aš esu jautrus viskam. Nenorėjau kas savaitę paimti, mano manymu, bjauriausią dalyką nepažįstamų žmonių grupei, tarsi sakydamas: „Štai čia vėl!“

Deja, aš niekada nesvarstiau fakto, kad taip nesijaučiau dėl kitų žmonių, kurie buvo skriaudžiami. Kodėl aš kada nors įsivaizdavau, kad jie taip jaučiasi su manimi?

Žinoma, šio požiūrio buvo išmokta. Kai buvau vaikas, kitiems žmonėms buvo daug galimybių įsikišti. Žmonės turėjo labai stengtis, kad nematytų, kas vyksta tiesiai po nosimi. Tik tada, kai buvau traumų grupėje, supratau, kad daugelį iš mūsų smurtautojas ir jų įgalintojai - žmonės, kurie mieliau nežinotų ar labiau nesimokytų, išmokė laikyti prievartą paslaptyje. Ir tai nebuvo viskas, ko išmokau.

Normalizavimas

Traumų grupės terapija normalizavosi. Tai nepadarė piktnaudžiavimo normaliu; tai padarė mane normalų. Aš dalinuosi daugybe savybių su kitomis aukomis: nerimastinga, linkusi į depresiją, lengvai išsigandusi, bijanti pasitikėti savo intuicija, pasitelkdama humorą ir savęs žalojimą ir daug daugiau. Iš pradžių tai atrodė redukuojanti, nes mano asmenybė buvo tik reakcijų į traumas serija, o aš tiesiog žaidžiau daugybę simptomų iš knygos apie seksualinę prievartą prieš vaikus. Jaučiausi neturinti laisvos valios, tarsi bejėgė.

Sužinojau, kad jaučiausi bejėgis kaip nutylėjimas. Galėčiau priimti bejėgiškumą. Sunkiau buvo priimti tai, kad buvau nusikalstamai pažeistas ir tai amžinai pakeitė mano gyvenimo eigą. Bet dabar nebuvau bejėgis, pradėjęs terapiją ir pradėjęs sveikimą, aš buvau įgalintas.

Savęs kaltinimas yra dažnas

Nukentėjęs asmuo greičiausiai neprisiima atsakomybės, o auka dažnai lieka kaltė. Nors aš buvau vaikas, kai tai įvyko, įvykių atkūrimas ir noras, kad dėl piktnaudžiavimo kreipiausi į valdžią turintį asmenį, buvo vienas iš savęs kaltinimų.

Yra daugybė būdų, kuriais traumos aukos kaltina save dėl to, kas jiems nutiko. Mums įdomu: „Ką aš galėjau padaryti kitaip?“ ir nuleisime smulkiausias savo elgesio detales.

Tačiau yra ir daugiau slaptų būdų, kuriais kaltiname save, manydami, kad piktnaudžiavimas yra mūsų „kaltė“, kaltę dėl piktnaudžiavimo perkeliame mums. Bijojau pasakyti kitiems apie prievartą, nes maniau, kad jie pasibjaurės ir mane atstums. Bet tas pasibjaurėjimas ir gėda turėtų priklausyti mūsų skriaudėjui, o ne mums.

Kitos mano grupės moterys patyrė panašių problemų dėl savęs kaltinimo ir pasibjaurėjimo. Niekas, ką pasakiau, privertė mane atstumti kitas mano grupės moteris. Jie ne kartą važiavo namo šią tiesą:Blogio darytojai yra atsakingi už blogio darymą. Aukų nėra.

Atkūrimo kalba

Dažna nenorėjimo eiti į terapiją priežastis yra: „Aš nenoriu gilinti praeities“. Asmeniškai jaučiau, kad tiesiog nenoriu leisti laiko toje bjaurioje, tamsioje savo asmeninės istorijos dalyje.Buvęs terapijoje dabar matau, kad tai nėra tiesiog praeities perkūrimas. Išmokau sveikimo kalbos.

Svarbu kalbėti apie traumuojančius įvykius ir iš tikrųjų juos pažymėti kaip „traumuojančius“. Turime pripažinti, koks drugelio poveikis atsirado, kai tas trauminis įvykis įvyko mūsų gyvenime. Mes perrašome pasakojimą, kad pripažintume tai, ko anksčiau nebuvo galima pripažinti. Neigimą ir savęs kaltinimą turi atskirti jų pagrindas.

Traumos grupėje turėjau perimti pasakojimo kontrolę ir pradėti galvoti apie savo traumos istoriją tokiu būdu, kuris galiausiai suteikė galios. Aš mačiau piktnaudžiavimą tuo, kas tai buvo, ir nepateisinu savo smurtautojui. Kuo daugiau kalbėjau apie savo skriaudėją, tuo daugiau išmokau galutinai priskirti jiems atsakomybę. Tik tada pradėjau save vertinti kaip visiškai nekaltą.

Savęs priėmimas

Iš pradžių taip stipriai siejasi su kitais išgyvenusiais traumas, jaučiau, kad neturiu laisvos valios. Jaučiausi lyg būčiau tik daugybės traumų suma. Visi kiti žmonės pasaulyje buvo visavertis ir pajėgus žmogus, bet aš buvau tik šiek tiek sugadinta prievartos auka, kuri galėjo padaryti daugiau nei apskaičiuoti visus gaunamus dirgiklius, pavyzdžiui, nerimą keliančią, įsižeidusią moterį, į kurią aš išaugau. Buvau tikras, kad jei mes gyventume priešinstitucionalizuotoje Amerikoje, mane uždarytų valstybinėje įstaigoje, padedančioje daktaro laipsniui. studentai rašo esminius traumų atvejus.

Kai ėmiau dėstyti tai, kas nutiko, ir nagrinėti skausmą, mano pagarba sau padidėjo. Kadangi mačiau save kaip tikrai nekaltą auką, aš sušvelnėjau. Daugybė perfekcionizmo, nerimo ir depresijos, mane kamavusių visą gyvenimą, pagaliau turėjo pagrindinę priežastį. Nebenorėjau savęs nubausti taip, kaip mane skriaudėjas. Nenorėjau savęs vertinti taip, kaip mane vertino skriaudėjas. Jaučiau naują pagarbą sau. Galbūt daugelis žmonių to nepadarė per šį siaubingą pažeidimą, bet aš tai padariau.

Priimti praeitį reiškia priimti save ir perimti kontrolę. Tai reiškia sakyti: „Tai mano patirtis ir manęs tai nesumažina“. Kai visiškai priėmiau save, nustojau jaustis socialus raupsuotas, nes ilgai gyvenau neigiamai iki pilnametystės. Aš nustojau save mušti, kad laukiau tiek laiko, kad pamatyčiau tiesą ar gautų pagalbos. Nustojau kritikuoti save, kad nesupratau anksčiau.

Gali būti sunku priimti, kad jus pažeidė ir neatšaukiamai sužeidė kitas asmuo. Bet tai priimti yra šiek tiek lengviau, kai pažįsti kitus išgyvenusius žmones, kai esi pasirengęs save laikyti vienu iš jų.