Psichologija, likusi toksiškuose santykiuose
Ar kada nors pažįstate ką nors - draugą, šeimos narį ar pažįstamą -, kuris iš esmės yra įstrigo romantiškuose santykiuose, kurie yra nesveiki? Ir kai sakau nesveika, Nenurodau netiesioginės nesantaikos ir nelygumų kelyje; tai labiau būdingas suderinamumo trūkumas, kai neramu ar net trikdantis, kyla klausimų. Yra tikimybė, kad daugelis iš mūsų yra girdėję apie toksiškus santykius, kurie ir toliau išlieka.
Tiesa, kaip pašalinis asmuo niekada iš tikrųjų nežinome, kokie yra kito santykiai kasdien, taip pat nesinaudojame jų emociniu artumu giliau; tačiau „pašalinio asmens perspektyva“ taip pat leidžia mums klausytis ir stebėti iš švarios lentos; iš aiškumo vietos.
Nesvarbu, ar tai liūdnas ir apgailėtinas emocinės prievartos atvejis, ar nuolat girdite (iš vienos ar abiejų šalių), kad egzistuoja esminiai skirtumai ir tikros lėtinės problemos, šie romantiški santykiai nebūtinai ištirpsta. Tiesą sakant, jie gali judėti vis toliau, vis giliau į bedugnę, todėl laikui bėgant vien judėjimas yra gana sudėtingas.
Kiek kodėl - kodėl jis / ji išlieka santykiuose, kurie, atrodo, skatina kančią ir kelia didžiulę įtampą ir stresą - na, dėl to, kad išlieka vietoje ir nesirenka išsiskyrimo, yra įvairių psichologinių priežasčių.
Aš linkęs pastebėti, kad baimė dažnai yra didelis komponentas norint išlikti nesveikuose santykiuose. (Nesvarbu, ar nesąžiningų santykių žmogus kalba apie tai atvirai, ar nušluoja tai po kilimu.) Dažniausiai tenka spręsti gilias emocines problemas. Kai kuriems asmenims labai sunku pabūti vienam su savimi ir neturėti reikšmingo kito draugijos; todėl net kebli situacija nusveria baimę ir diskomfortą dėl visai nebuvimo santykiuose. Tik dalyvaujantis asmuo gali susidoroti su savo baimėmis ir nerimu ir ištirti, kodėl jis ten yra, tikėdamasis įveikti tokias nesėkmes ir modelius.
Žemas savęs vertinimas yra dar vienas įtikinamas veiksnys šiose situacijose ir garsioji linija Sienos gėlių privilegijos (puikus filmas ir galinga ateinančio amžiaus istorija) iš karto ateina į galvą: „Mes priimame meilę, kurios manome nusipelnę.” Daugelis šiuose nerimą keliančiuose scenarijuose sustingsta, kai nestoja už save; kai jie nuoširdžiai netiki, kad nusipelno daugiau nei yra duota.
„Naujausi tyrimai rodo, kad blogų santykių alternatyvų suvokimas padidina tikimybę likti su nepageidaujamu partneriu“, - rašo Madeleine A. Fugère, daktarė, 2017 m. „Žemą savivertę turinčios moterys suvokia mažiau pageidaujamų dabartinių santykių alternatyvų“.
Pasak Fugère, investicijos ir meilė yra kitos priežastys. Kuo daugiau laiko žmogus emociškai investuos į santykius (net apskritai neigiamus), tuo daugiau žmogus atkakliai stengsis, kad tai veiktų (nors to nebuvo darbo, kurio rezultatas - keblus ciklas). Kadangi tokiuose santykiuose vis dar yra pagrindinis prisirišimas ir meilė, bet kokia savimonė, bet kokios intelektualinės tiesos nustumiamos į šoną, o jų pasirinkimus stipriai valdo emocijos.
Taip pat norėčiau asmeniškai kreiptis kitas pusė toksiškiems santykiams, ir tai yra ta pusė, kuri gali paveikti pašalinį asmenį, kuri gali paveikti jus ar mane. Kad ir kaip norėtume būti šalia tų, kuriuos pažįstame toksiškuose santykiuose, mums taip pat gali tekti sukurti kliūtis sau.
Nors aš nesiūlau kam nors visiškai uždaryti, aš manau, kad kartais svarbu žengti žingsnį atgal. Jei jau daugelį metų esame garso takelis, jei valandų valandas klausydavomės nerimą keliančių aspektų, siūlydavome įžvalgas, tik suprasdami, kad atrodo, kad niekas nesikeičia, kad kitas žmogus intelektualiai suvokia save, bet vis tiek teisinasi santykius, tada jie labai gerai gali tapti šiek tiek apmokestinantys mus, klausytojus. Kad ir kaip nepatogiai tai gali būti, gali ateiti laikas, kai turime pranešti asmeniui, kad turime atidėti temą, kad sumažintume savo pačių keliamą stresą dėl nerimą keliančių santykių. (Galų gale, savęs priežiūra yra gana svarbi.)
Galime susidurti su toksiškais santykiais palaikančiais žmonėmis, įstrigusiais giliai neigiamose situacijose, bet kurie jose išlieka dėl baimių, savivertės problemų ir komplikuotų emocinių trajektorijų. Deja, klausytojui kitame gale gali tekti nustatyti ribas, jei tokios situacijos tampa labai išsekusios.
Nuoroda
Fugère, M. A. (2017, gegužės 14). 6 priežastis, kodėl mes palaikome blogus santykius [tinklaraščio įrašas]. Gauta iš https://www.psychologytoday.com/us/blog/dating-and-mating/201705/6-reasons-why-we-stay-in-bad-relationships
