Bendruomenė: Thinspiration giminystė
Vis dėlto tuo pačiu metu jie suteikė man žvilgsnį tuščios vilties, kad vieną dieną mano šonkauliai gali išsikišti kaip jos. Vieną dieną mano klubo kaulai gali aštrėti ir išsikišti, apykaklės kaulas gali atsiskleisti visuomenei, mano šlaunys vieną dieną nustos liesti.
Būdamas 13-os, aš atsidūriau sėdėdamas savo kambaryje, akimis prilipęs prie mano griozdiško, juodo darbastalio ekrano, kai fantazavau, kaip būtų būti šiai 18 metų deivei, kurios ilgi, banguoti purvini blondinai plaukai pakibo ant galvos odos suglebusi ir sausa tokia seksualia, man nesvarbia forma, įrėmindama ploną, išblyškusį, ištemptą veidą, kurį blyškiau padarė auskarų vėrimas, ryškiai mėlynos akys, apgaubtos tamsiais krepšiais ir sunkia juoda akių šešėliu.
Aš noriu būti ja. Šios mintys skriejo į galvą, kai slinkdavau pele ant mygtuko „patarimai“, parašyto draugišku, scenarijų primenančiu, purpuriniu šriftu, ir perskaičiau, tarsi tai būtų pats švenčiausias tekstas, ilgas patarimų sąrašas, kurį duotų man sulysusiam kūnui, kurio ilgėjausi. Nevalgyk. Tai buvo pirmasis patarimas prieš pat antrą pagal svarbą patarimą: Nesusigaudykite.
Nedaugeliu atvejų, kai aptariami valgymo sutrikimą skatinantys tinklalapiai, atrodo, kad dėmesys skiriamas siūlomoms įkvėpimo nuotraukoms ir patarimams. Kaip sveikstantis bulimikas, kuris vienu metu pastebėjo, kad įkyriai lankosi šiose svetainėse kasdien (arba kas valandą), galiu pasakyti, kad ne nuotraukos ar patarimai įstrigo į šių svetainių gelmes - tai buvo vis didėjanti prasmė bendruomenės.
Per aštuonių klasių metus kiekvieną dieną grįždavau iš mokyklos, numečiau krepšį ant grindų ir šokdavau tiesiai į kompiuterį, atsargus ir pasiruošęs užšokti ant raudonojo X, esančio viršutiniame dešiniajame ekrano kampe, jei mama ar sesuo eina į kambarį. Nors praleidau labai daug valandų, spoksodamas į išsekusias moteris ir iš naujo įsimindamas patarimus, kuriuos jau buvau įsiminęs, kad pasiekčiau tokį vertą, dorą kūną, praleidau dar daugiau laiko, kai savo širdį išpyliau ryškiaspalviu šriftu į daugybę beveidžių nepažįstamų žmonių. visoje šalyje.
Aš ieškojau ir radau paguodą kitų mergaičių paskelbtose istorijose, pasakojimuose apie jų nusileidimą į badą ir nesibaigiantį apsivalymą, pjovimo ir randų istorijose, izoliacijos ir depresijos istorijose bei mintyse apie savižudybę. Jų istorijos buvo panašios į mano pačios. Skaitydamas apie jų baimę būti storu, netobulu, būti nevertu pasauliui, pasijutau tarsi radęs vietą, kur man nebereikėjo slėpti, kas esu. Pasidalinau jų baimėmis, liūdesiu, pykčiu, savigrauža ir galiausiai galėjau visa tai pripažinti. Tai nebuvo nuotraukos, kurių ilgėjausi lankydamasi šiose svetainėse. Tai merginos, kuriose mačiau save.
Praėjus metams ir pradėjau ilgą ir skaudžią kelionę sveikimo keliu (kelias, atsiprašau, prisipažinau, kad dar tikrai nesibaigiau), pastebėjau, kad beveik neįmanoma atsiriboti nuo hipnotizuojančio sulaikymo, kurį laikė šios svetainės per mane. Nors niekada nebuvau asmeniškai susitikusi su šiomis merginomis, jos nebebuvo tik naudotojo vardai ir profilio nuotraukos. Jie buvo mano draugai. Mano geriausi draugai. Jie įsileido mane į savo gyvenimą, pasakojo apie savo šeimas, draugus, kilmę ir bet kokią prievartą, su kuria susidūrė.
Aš žinojau jų mėgstamiausias knygas ir filmus bei tai, kokiam „Backstreet Boy“ jie paskelbė savo meilę 9-ajame dešimtmetyje. Aš apie juos daugiau žinojau, tada apie savo draugus iš mokyklos, o jie apie mane. Jie patikėjo manimi savo gyvenimu; jie paskolino ausį ir emocinę paramą, kai pasakojau jiems apie savo baimes ir problemas. Atsisukti nugarai svetainėms reikėjo atsisukti jiems nugarą ir kaip po daugelio metų tikros giminystės aš galėjau būti toks šaltas, kad atsisukčiau jiems nugarą?
Galų gale aš tai padariau. Ir nors atsiskyrimas nuo valgymo sutrikimą skatinančių svetainių padėjo man pasveikti, vis tiek gyvenu su įkyria, nuolatine kalte, kad bėgau nuo mergaičių, kurios mane į savo pasaulį sutiko išskėstomis rankomis, priimdamos žodžius. Jie matė mane silpniausiose mano vietose ir nepriėmė teismo sprendimo. Iš jų aš kreipiausi patarimo, ir jie tai davė. Kas tapo šiomis mergaitėmis, aš nežinau ir niekada to nepadarysiu, ir būtent tai sukelia gilų kaltės jausmą. Ar jiems pasidarė geriau? Ar jie blogėjo? Ar aš galėjau juos iškalbėti iš jų sutrikimo, pagalbos, kaip man pradėjo kilti? Vėlgi, niekada nesužinosiu.
Yra priežastis, kodėl žmonės (ne tik merginos ir moterys, bet ir berniukai bei vyrai) kreipiasi į „thinspiration“ svetaines. Tai ne tik patarimai ir nuotraukos; tai yra priėmimo jausmas, kurį turintys valgymo sutrikimai praranda, kai patenka į šį sutrikimą. Atrodo, kad trūksta supratimo apie šių svetainių pavojus. Tai turi pakeisti, kad būtų lengviau atsigauti tiems, kurie turi valgymo sutrikimų. Galbūt, jei valgymo sutrikimų turintys žmonės jaustųsi sutikę ir mylėtųsi išoriniame pasaulyje, jie rečiau ieškotų prieglobsčio netvarkingame internetiniame pasaulyje.
