Galite būti priklausomi nuo bendro, jei…
1. Jūs esate užsiėmęs kitų jausmais. Draugas, kuriam prieš daugelį metų kalbėjau apie savo rūpesčius ką nors sujaudinti, paklausė, ar jaučiuosi atsakingas už kitų jausmus. Iškart pagalvojau: „Na, taip. Aš turiu omenyje, ar ne? “
Dabar žvelgdamas atgal suprantu, ką gaudė mano draugas.Jo mintis buvo ta, kad kiekvienas esame atsakingi už savo mintis, jausmus ar veiksmus. Tai reiškia, kad jei aš ką nors pasakysiu draugui arba jei aš tyliu dėl to, mano draugas nusprendžia, kaip jis tai supras. Jie nusprendžia, kaip matys mano elgesį, ir kaip tada į tai reaguos.
Tiesa, kad negalime pasakyti kažko skaudinančio ir sakyti, kad kito skausmas nėra mūsų kaltė. Tiesą sakant, tai mane sustabdė nuo minties, kad nesame atsakingi už kitus, sutikti. Tačiau tiesa ta, kad abi idėjos gali egzistuoti kartu. Sakyti, kad kažkas kitas yra atsakingas už jų idėjas, nėra tas pats, kas sakyti, kad mes nesame atsakingi už tai, kad esame geri ir dėmesingi.
Mūsų atsakomybė yra stengtis iš visų jėgų elgtis pagarbiai ir kalbėti tiesą apie savo jausmus; atsiprašyti, jei esame akivaizdžiai nesąžiningi. Tuo jis ir baigiasi. Kaip mes turime atsakomybę už savo veiksmus, kiti žmonės turi tą patį. Mes negalime apsikrauti neįmanoma užduotimi suvaldyti kažkieno vidinį pasaulį.
2. Jūs pernelyg greitai atsiprašote. Anądien nekantriai laukiau, kol atvyks mano „FedEx“ paketas. Buvau sekęs visą savaitę ir buvau susijaudinęs pagaliau, kad tą rytą gavau. Bet tą rytą negavau.
Aš dar kartą patikrinau stebėjimo informaciją ir kažkodėl pasakė, kad paketas jau pristatytas. Išėjau į lauką ir tris kartus atidžiai apsižvalgiau po garažą ir lauko duris. Nėra pakuotės. Aš paskambinau „FedEx“ ir jie ieškojo tvarkyklės, bandydami surasti paketą.
Maždaug po valandos mano kaimynas atėjo prie mano lauko durų su dėže rankose. Tai buvo mano paketas. Jis pasakė, kad jis buvo pristatytas prie jo durų, o atidaręs suprato, kad tai ne jo. - Labai ačiū, - pasakiau jam šypsodamasis.
Neilgai trukus „FedEx“ vairuotojas man skambino. "Ar jūs gavote savo paketą?" jis manes paklausė.
- Taip, ačiū, - pasakiau.
- Tai buvo prie pat jūsų durų, tiesa? jis tarė man proteguojančiai.
- Uh, ne, - pasakiau šypsodamasis, - tai iš tikrųjų buvo pas mano kaimyną.
Jis atsakė „O“.
Tada jis įsiplieskė. - Atsiprašau dėl visos šios bėdos, - pasakiau. Atrodė, kad žodžiai išteka automatiškai, tarsi vanduo iš čiaupo. Tačiau kol kalbėjau, kita mano smegenų dalis galvojo: palauk minutę, kodėl aš atsiprašau? Ar tai ne jo kaltė?
Jis pasakė, kad viskas gerai, ir mes atsisveikinome. Kaip terapeutas, aš labai gerai susipažinau su priklausomybe nuo bendro gyvenimo ir labai daug dirbau su tuo savo gyvenime. Aišku, vis dar dirbu.
Kai esame priklausomi nuo savęs, mes labai atsiprašome. Mes nenorime, kad žmonės pyktų ant mūsų. Jaučiame atsakomybę net tada, kai nesame. Mes natūraliai atsiprašome, kad viskas būtų gerai ir gautume pritarimą.
3. Jūs labai norite, kad jūs patiktumėte žmonėms. Galbūt turite daugybę kokybiškų draugų, kurie stovės šalia jūsų, kad ir kaip būtų. Jie gali labai gerai apie jus galvoti. Bet jei darbe yra vienas žmogus, kuris žiūri į tave tam tikru būdu arba yra išsakęs kritinių pastabų, tai žmogus, apie kurį dažniausiai pagalvosime. Kai manome, kad kažkas mums nepatinka, nesvarbu, kiek žmonių tai daro. Tas vienas žmogus išsiskiria ir kelia grėsmę mūsų savigarbai.
Kai kas nors mums nepatinka, mes negalime nustoti apie juos galvoti. Kodėl aš jiems nepatinku? Ką aš galiu dėl to padaryti? Mes susirūpinę dėl to, kaip esame matomi. Manome, kad jei jiems patiksime, jei paskatinsime juos patikti, galbūt pasijusime geriau patys.
Galiniame kabinete buvo iškaba apie konsultavimo centrą, kuriame dirbau Atlantoje. Jame buvo parašyta: „Aš priklausau nuo bendro, jei norite, kad būčiau“. Turiu prisipažinti, kad kaskart skaitydamas juokiausi.
4. Jūs esate gimęs sargas. Tie iš mūsų, kurie priklauso nuo jūsų, greitai padeda kam nors kitam. Nors tai savaime nėra blogas dalykas, tačiau jis kelia problemų, kai tai yra ekstremalu. Nepaisydami savo gerovės ar manydami, kad mūsų darbas yra gelbėti kitus, mes pradedame nykti nuo krūvio.
Turiu prisiminimų, kaip skubėjau aplankyti draugą, kai sirgau ir turėjau pailsėti. Prisimenu pokalbius, kai kažkas bandė mane apkaltinti, kad kažką padariau dėl jų, o aš tai daryčiau, kad jie nebūtų pikti. Žinoma, pykdavausi ant savęs, kad pasidaviau, bet nejaučiau jėgų elgtis kitaip. Tada buvo laikai, kai jaučiau, kad reikia elgtis, nes jei aš jiems nepadėsiu, kas gi?
Mes galime išsekti bandydami atlikti darbą kažkam kitam. Mes galime labai sirgti, kai nuolat atsiduriame kito žmogaus pusėje.
Yra įvairių būdų pažvelgti į save ir kitus, kurie gali padėti lėtai keisti priklausomybę. Bet viskas susiveda į tai: bendrai priklausomi asmenys yra per daug susirūpinę kitais. Taigi priešnuodis - labiau rūpintis savimi.
Ar aš sakau, kad turėtum tapti egoistas? Ne. Aš sakau, kad galite suteikti sau leidimą, netgi paskatinti atkreipti dėmesį į savo jausmus ir parodyti sau rūpestį. Aš sakau, kad jūs turite skirti prioritetą savo gerovei.
Pradėkite susitelkti ties savijauta. Pradėkite suvokti, ko jums reikia. Pavyzdžiui, pasakę sau: „Šiam žmogui manęs reikia, man reikia padaryti tą ar aną“, jūs sekate šiais žodžiais: „Gerai, ar aš galiu padėti? Kaip man sekasi šią akimirką? “ Tai reiškia, kad jei jus apninka stresoriai, galite pastebėti tą tiesą, o ne nustumti į šalį. Savo savijautą galite padaryti tokią pat svarbią, kaip ir kažkieno.
Tarkime, yra žmogus, kuris įprastai jumis naudojasi. Galite atkreipti dėmesį į tą pykinimą ar skruzdžių jausmą, kurį patiriate, kai jie vėl ko nors jūsų paprašo, nusprendžia gerbti tą jausmą ir vertina jūsų teisę pasakyti „ne“.
Mūsų vidinis išlaisvinimas reikalauja naujo supratimo ir naujo mūsų vertės suvokimo. Reikia kasdienės praktikos - net ir nedidelių atvejų - kai sakome „ne“, jei norime, ar nusprendžiame daryti tai, ko norime, arba sakome sau, kad nesame atsakingi už ką nors kitą. Taip pat reikia būti maloniam sau visiems laikams, kai nesijausime pajėgūs atlikti šiuos dalykus.
Lygiai taip pat, kaip mes praktikavomės priklausomybės nuo bendro elgesio ir tapome gana geri, galime praktikuoti savigarbą ir pradėti tai gerinti. Ir patikėk, tai jaučiasi gerai. Kiekvieną kartą, kai darome ką nors, kad pagerbtume save, jaučiamės geresni ir stipresni, tik labiau motyvuoti tęsti.
Kai galvoju apie įprotį, į kurį jaučiuosi įstrigęs, vaizduoju karolius, susirišusius mazgus. Jūs tikriausiai žinote, koks skausmas yra išnarplioti tą mazgą. Nepaisant to, tai galima padaryti. Mes tiesiog turime neskubėti, įdėmiai žiūrėti į tai, kas priešais mus, ir išmokti savo modelį po vieną judesį.
