Patarimai, kaip kalbėti apie sunkias temas
Bet kuri tema gali tapti sunkiai aptariama tema. Tai tikrai „priklauso nuo asmens ir jo santykių“, - sakė Aaronas Karminas, LKPC, „Urban Balance“ psichoterapeutas.
Žemiau Karminas dalijasi konkrečiais patarimais ir pavyzdžiais, kaip kalbėti sunkiomis temomis.
Prieš jūsų pokalbį
Prieš pradedant sunkų pokalbį, tai padeda geriau suprasti asmeninę motyvaciją. Karminas pasiūlė žurnalą, kuris padėtų išspręsti jūsų mintis ir jausmus. Tai daro juos apčiuopiamus ir lengviau vertinamus, sakė jis.
Vykdydami žurnalą, užduokite sau šiuos klausimus, kurie padeda „padaryti mūsų vidinius, nesąmoningus, nepriimtinus jausmus sąmoningus ir konkrečius“.
- „Kas yra blogiausia tame?
- Kaip ta blogiausia dalis mane jaučia?
- Kada dar aš taip jaučiausi?
- Ar geriau būti teisiam, ar tiesiog turėti ramybę?
- Ko aš siekiu?
- Kas mane tai gąsdina?
- Kaip tai ilgainiui paveiks mano gyvenimą?
- Koks būtų idealus rezultatas?
- Ką galėčiau patarti kitam šioje situacijoje? “
Sunkių temų iškėlimas
Prieš pradėdami pokalbį, suplanuokite pokalbį. „Kvietimai palaiko bendradarbiavimą, o ne patyčias [kitam asmeniui] kalbėti, kai tai patogu tik jums“, - sakė Karminas, kuris taip pat rašo populiarų „Psych Central“ tinklaraštį „Pykčio valdymas“.
Pasak Karmino, tai yra keletas variantų, kaip nustatyti laiką pokalbiui (kuris turi veikti abiem žmonėms):
- „Ar tinkamas laikas kalbėtis?
- Aš noriu pasikalbėti; ar galime atsisėsti rytoj po vakarienės?
- Man reikia jūsų pagalbos sprendžiant ką tik įvykusius įvykius. Ar turite kelias minutes pasikalbėti?
- Norėčiau pakalbėti apie ____. Kada jums tinkamas laikas? “
Pašalinkite trukdžius.
Išjunkite bet kokią muziką, televizorių, kompiuterius ir telefonus, sakė Karminas. "Būtina pašalinti bet kokius trukdžius, kad pabrėžtumėte, jog šis pokalbis yra prioritetas".
Naudokite teiginį „Aš“.
"[C] eikite tiesiai į tašką ir naudokite teiginį" aš ", - sakė jis. Pavyzdžiai: „Jaučiausi įskaudinta, kai ...“ arba „Man rūpi ...“ arba „Jaučiuosi iš tikrųjų ... (pvz., Liūdna, išsigandusi, nusivylusi, priblokšta, patyrusi stresą), ir man reikia jūsų pagalbos“.
Bendraukite tuo, kas norėtųsi atsitikti.
Konkrečiai apibūdinkite savo prašymą ir padarykite jį teigiamą ir konkretų, sakė Karminas. Jis pateikė šį pavyzdį: „Norėčiau, kad eidami iš darbo parsineštumėte galoną pieno ir dėžę kiaušinių.“
„Idėja yra ta, kad mes turime pranešti kitam asmeniui, ko mes norime, o ne tai, ką jis jau daro. Jei sakysime „liaukis daręs taip ir taip“, jie gali būti supainioti, ką dar gali padaryti, todėl paprasčiausiai toliau elgiasi taip, kaip visada. “
Ko nedaryti
"Daugelis dalykų, kurie, mūsų manymu, rodo supratimą, iš tikrųjų turi priešingą poveikį", - sakė Karminas. Vietoj to jie priverčia kitus „jaustis išprotėjusiais ar nesuprastais“. Štai ko reikėtų vengti:
- Venkite kaltinamųjų ar kritinių frazių. Jie tik paskatina kitus tapti gynybiniais. Karminas pateikė šiuos pavyzdžius: „Jūs visada ... Jūs niekada ... Sakėte ... Turėjote ... Kodėl nepadarėte ...“ Tai taip pat nukreipia jus nuo sprendimo sprendimo ir užtikrina, kad jūs tiesiog kovosite „dėl 10 paskutinių dalykų, kurie supykdė kiekvieną iš jūsų “.
- Venkite „turėtų“. „Žodis„ turėtų “reiškia, kad žinau, kas yra geriausia, o jei elgiesi ne taip, kaip turėtų, tada esi kaltas, kad klydai.“ Užuot turėję, naudokite žodį „teikti pirmenybę“. Kaip pridūrė Karminas, nepamirškite, kad „kiekvieno žmogaus realybės suvokimas yra jo tikrovė ar tiesa“.
- Nesumažinkite žmogaus skausmo. Pavyzdžiui, venkite sakyti: „Visi kenčia. Kuo jūs toks ypatingas? Kodėl neužaugai? Tu varai mane iš proto."
- Neduokite patarimo. Pavyzdžiui, venkite sakyti: „Ką reikia padaryti, tai…“. Arba "Jei nustotumėte būti tokiu kūdikiu, neturėtumėte tokios bėdos".
- Neskelbkite ultimatumų. Pasak jo, tai yra manipuliavimo forma. „Šis elgesys priešina kito atstūmimo, apleidimo ir praradimo baimę“. Išgąsdinant ką nors sutikti su jumis, jis tik kelia apmaudą. Jie jaučiasi taip, lyg jūs bandytumėte juos suvaldyti, ir jūs retai pasiekiate kompromisą.
- Nesitikėkite, kad kiti bus minčių skaitytojai. Venkite įsitikinimo, kad kiti žmonės turėtų žinoti, ką jūs galvojate ar ko jums reikia, niekada to nepasakę, sakė jis.
Bendrieji patarimai
Nustatykite, ką jie jaučia.
"Raktas norint suprasti kitą asmenį yra jo jausmo nustatymas", - sakė Karminas. Kadangi tai gali reikšti jų balso toną ar kūno kalbą, paprasčiausiai pakomentuokite tai, ką pastebite. Pvz., Galite sakyti: „Atrodai susirūpinęs, drebi“.
Tada pripažinkite jų jausmus. Galite pasakyti: „Jūs tai stipriai jaučiate!“ arba „Atrodo, kad jaučiatės labai susirūpinęs (įskaudintas, susierzinęs, sutrikęs“).
Remkitės pokalbiu.
- Pakvieskite daugiau diskusijų, - tarė Karminas. Tai galite padaryti paprasčiausiai sakydami: „Uh huh“ arba „Norėčiau suprasti, kaip tu jautiesi. Pasakysi daugiau? “
Pripažinkite, kad skausmas yra individualus.
"Supraskite, kad žmogaus skausmas yra ypatingas tam žmogui", - sakė Karminas. Galite pasakyti: „Jūsų skausmas turi būti siaubingas. Norėčiau suprasti, kaip liūdnai (ar įskaudintai ar vienišai) jautiesi “.
Naudokitės aktyviu klausymu.
Aktyviai išklausant ką nors reikia įsitikinti, kad tikrai suprantate, ką jie bendrauja. Tai gali apimti jų pasakytų žodžių perfrazavimą ir prašymą paaiškinti. Karminas pateikė šiuos pavyzdžius: „Leisk man pamatyti, ar aš suprantu. Tu jautiesi kaip…? Atrodo, kad jautiesi vienišas (sutrikęs, liūdnas ir pan.) “.
Apskritai, bendraudami sunkiomis temomis - ar bet kokia tema - atminkite, kad niekieno kito pakeisti negalite, sakė Karminas. "Jūs esate bejėgis visiems ir viskam, išskyrus save ir savo pastangas."
