Drąsus persivalgymas

Tai 2 val. Butas tebėra. Tušti žemės riešutų sviesto indeliai, kvorta ledų ir ištisos dėžutės granolinių plytelių. Dingo. Per kelias minutes suvartojama nuo šimtų iki tūkstančių kalorijų. Maistas skleidė gėdą. Dėl vilkinimo. Iš tuštumos. Iš aš nežinau ką. Greitai pirmyn į kitą dieną. Išorėje matote smulkią mergaitę, kuri yra linksma, pozityvi, dalyvaujanti. Viduje: stiprūs skrandžio skausmai, kūno skausmai, diskomfortas krūtinėje. Ir tai tik fiziniai padariniai. Esu nusausinta. Man bjauru. Aš įstrigęs. Izoliacijos ciklai, maitinantys izoliaciją. Pažodžiui.

Kas aš esu? Esu menininkė, miesto mergina, beveik baigusi kolegiją. Prievartiškas optimistas, nuolat bandantis mesti iššūkį natūraliam pesimistui. Ne visada mąstau racionaliai, bet nelaikau savęs impulsyviu. Aš nelaikau savęs vienišu, bet tikrai nesu socialinis magnetas. Negaliu sujungti taškų. Taigi toliau klausiu savęs, kodėl?

Aš visada buvau tas vaikas, kuris sėdėdamas susegė dešimt sausainių, bet liko lazda. Tačiau vasarą po vidurinės mokyklos metų viskas pasikeitė. Dalyvavau fiziškai griežtoje teatro programoje, o nuolatinės mankštos man davė leidimą valgyti bet ką ir visada. Kai sugyventinė išeidavo iš kambario, aš įsikibdavau į duonos maišelius ir stiklainius „nutella“, ryžių skanėstų su skanėstais ir maišų su cheetomis.

Neturėjau jokio vidinio monitoriaus, net nežinodamas, kad greitai kraunu svarus į savo natūraliai mažą rėmelį. Vasaros pabaigoje buvau penkiolika svarų didesnis ir girdėjau neišvengiamą „Oho! Jūs priaugote svorio "" Jūs atrodote šiek tiek putli! " Aš niekada nebuvau sąmoningas kūnas; Aš labiau jaudinausi dėl savo nevaldomų plaukų, nei kad tilptų į nulio dydžio džinsus. Bet pagaliau mane suprato savimonė.

Nežinojau, aš ketinau praleisti ateinančius penkerius savo gyvenimo metus kovodamas su bingingu. Buvau svyravęs trisdešimt penkis svarus, keisdamas švaraus valgymo, persivalgymo ir keistų žuvų bei styginių pupelių dietas, kurias paskatino atskirai blogas skrandžio problemų būrys. Bet saldumynai visada buvo mano žlugimas. O saiko praktika atrodė neįmanoma.

Kurį laiką viskas atrodė šiek tiek geriau. Galėčiau sustoti prie dviejų sausainių. Galėčiau sau priminti, kad tai nebuvo paskutinis kartas, kai suvalgydavau gabalėlį sūrio pyrago. Bet tai praėjo savo kelią. Ateikite koledžo jaunesnieji metai, aš grįžau į pirmąją aikštę. Gyvenimas manęs nesuvaldė. Depresija sukeltų binges, nerimas sukeltų binges, laimė paskatintų binges, palengvėjimas sukeltų binges, neatsižvelgiant į emocijas - norėčiau pakenkti.

Šešeri metai. Mano gyvenimas yra daug labiau subalansuotas. Aš praktikuoju didesnę pusiausvyrą. Vakarienei atsisakiau visų rūšių švaraus valgymo, paleo receptų ir desertų. Jaučiuosi laisvesnė, drąsesnė, meilesnė ir dėkingesnė nei bet kada. Mano ratai kartais vis dar nesuvaldomi, tačiau skirtumas yra mano sugebėjimas išlikti vietoje, bet taip pat rasti būdą, kaip judėti į priekį, praeiti pro gėdą, kaltę, apsėdimą. Neleisti, kad mano paslydimai mane apibrėžtų. Manau, kad tai mano pradžia klišiniam posakiui „nauji metai, nauji man“.