Turite žemą savivertę? Vis dėlto neužmeskite pozityvių savęs pokalbių

Tie pseudo įkvepiantys darbo vietos plakatai mane erzina. Jūs žinote tokią rūšį, apie kurią kalbu - tokias, kurios visose kepurėlėse po kai kuriomis gamtos temomis dekoruotomis fotografijomis, apsuptomis storu juodu kraštu, sako „SĖKMĖ“ ir „PATVARUMAS“? Taip. Jie yra visame mano kabinete ir tikriausiai jie taip pat yra ir tavo. (Manau, jų padaugėja po to, kai visi biure būna vakare.)

Kuo daugiau žiūriu į „AIM HIGH“ plakatą - tą, kurio danguje rūpinasi prasmingai atrodantis erelis, tuo mažiau jaučiuosi siekiantis aukštai. Kuo labiau noriu kurti internetines šių visur esančių plakatų parodijas. (Išbandyk; tai smagu.)

Kodėl šie plakatai mus taip erzina? Ar šie itin teigiami pranešimai iš tikrųjų padidina mūsų savivertę? Na, tikriausiai ne. Remiantis neseniai paskelbtu dokumentu Psichologinis mokslas („Teigiami savęs teiginiai: galia vieniems, pavojus kitiems“), šio tipo teigiami pranešimai iš tikrųjų gali priversti jus pasijusti blogiau.

Tyrimas nesisuko apie šiuos plakatus; veikiau jis žiūrėjo tik į teigiamą savęs kalbėjimą. Savikalbėjimas yra intrapersonalaus bendravimo arba bendravimo savyje forma, kurioje esate ir pranešimo siuntėjas, ir gavėjas. Pasakydami sau, kad esate geras šokėjas, blogas rašybos žaidėjas, malonus draugas ar skaudus nevykėlis, reiškia, kad jūs užsiimate savęs pokalbiu. Skamba logiškai, kad pozityvus pokalbis su savimi sustiprintų jūsų teigiamus bruožus - galų gale, jei jaučiuosi prislėgtas ir kovoju su tuo sakydamas sau, kad esu pasitikintis savimi, argi aš nepradėčiau jaustis geriau apie save ir vadinasi, pradėti rodyti dar daugiau pasitikėjimo savimi? Ar aš netapsiu tikra nuolatinio pasitikėjimo mašina? Aš žaisdavau šiomis mintimis perskaičiusi daktaro Johno Groholio įrašą apie šį tyrimą.

Apie tą asmeninio pasitikėjimo mašiną, kurią svajojau ankstesnėje pastraipoje: pasak mokslininkų Woodo, Perunovičiaus ir Lee, tai nėra taip tikėtina. Kaip daktaras Johnas pastebėjo praėjusią savaitę, jie nustatė, kad asmenys (kurie pirmiausia turi žemą savivertę) pranešė, kad jaučiasi blogiau - taip, ne tik nepakitęs, bet blogiau! - atlikęs pratimą, kurio metu buvo kalbama pozityviai. John Cloud iš TIME.com parašė glaustą tyrėjo išvadų santrauką:

Woodas, Lee ir Perunovičius daro išvadą, kad nepalankios mintys apie save labai lengvai įsiskverbia, ypač tarp mūsų, turinčių žemą savivertę - taip lengvai ir taip atkakliai, kad net pateikus teigiamą alternatyvą, tai tik pabrėžia, kokie baisūs mes tikime, kad esame.

Ką mums pateikia ši išvada? Na, iškeliama mintis, kad vis dėlto pozityvus pokalbis apie save nėra toks teigiamas. Jei sakau sau, kad esu draugiškas žmogus, tada paradoksaliai galėčiau labiau suvokti būdus, kuriais nesu draugiškas žmogus. Galbūt atsimenu, kaip vakar, grįždamas namo iš darbo, apleidau tą serijinį juostos keitiklį Philly priemiesčio piko valandoje. Galbūt prisiminsiu tą snarkų komentarą, kurį vieną kartą sumurmėjau būdamas septynioliktą kartą sulaikytas „Verizon“ klientų aptarnavimo skyriuje. Aš galėčiau imti svarstyti, kaip aš retai padovanoju mandagų pasveikinimą savo bendradarbiams, kai ryte atvykau į darbą, nes esu pavargęs ir vis dar tame po miego tvyrančiame migloje. Taip. Visa tai, kas išdėstyta pirmiau, yra tiesa, ir aš staiga nesijaučiu visa tai draugiška. Panašu, kad pozityvus pokalbis apie save nugali tikslą, tiesa?

Bet gal ir ne. Pažvelkime į tai, kaip jie atliko tyrimą, pasak „Cloud“:

... Woodas, Lee ir Perunovičius įvertino 68 studentų savivertę. Tada mokinių buvo paprašyta keturias minutes užrašyti savo mintis ir jausmus. Kas 15 sekundžių per tas keturias minutes viena atsitiktinai paskirta mokinių grupė išgirdo varpą. Tai išgirdę jie turėjo pasakyti sau: „Aš esu mielas žmogus“.

Geros naujienos pozityvaus pokalbio gerbėjams: taikant minėtą metodiką yra keletas neabejotinų apribojimų, todėl jos rezultatus turime interpretuoti atsargiai. Taip, imties dydis yra labai mažas ir jį sudaro kolegijos studentai (kurie paprastai nėra tipiški gyventojai). Tačiau čia yra keletas didesnių pagrįstumo problemų. (Ir atrodo, kad visos geros tyrimų studijos kelia daugiau klausimų nei atsakymų.)

Pirmiausia studentams buvo liepta skambant varpui pakartoti „Aš esu mielas žmogus“. Kaip dažnai jūs asmeniškai užsiiminėjote pozityviais pokalbiais iš anksto nustatytais intervalais? Panašu, kad savęs kalbėjimas (tiek teigiamo, tiek neigiamo tipo) vyksta tada, kai organiškai galvojame apie esamą situaciją, o ne tada, kai tyrėjas tai ragina. Šis tyrimo metu atliktas pokalbis su savimi yra ganėtinai pašalintas iš realaus gyvenimo scenarijaus, kai būtų naudingi pozityvūs pokalbiai; taigi tyrimo rezultatai mums daug pasakoja apie tai, kas atsitinka, kai žmonėms, turintiems žemą savivertę, PRAŠOMA tam tikrais intervalais naudoti teigiamą savęs pokalbį. Deja, jis mums mažai pasakoja apie tai, kas atsitinka, kai žmonės, turintys žemą savivertę, patys naudojasi pozityviais pokalbiais, kai to reikalauja proga.

Antra, ar šie trumpi tyrimo metu aprašyti savęs pokalbio protrūkiai kuo nors skiriasi nuo kasdienio gyvenimo, kurį atliekame mes, trukmės? Manau, kad jie skiriasi gana dramatiškai. Galbūt mūsų realaus gyvenimo pokalbiai trunka ilgiau nei vieną akimirką ar dvi, o galbūt ilgesni užsiėmimai yra efektyvesni. Galbūt reikia šiek tiek laiko ir apmąstymų, kad visiškai parduotum save mintimi, jog esi graži, miela ar protinga. Jei taip, tada tyrimo rezultatus reikėtų atsargiai taikyti tikriems teigiamo savarankiško pokalbio atvejams, kurie trunka ilgiau.

Trečia, aš manau, kad įsitikinimas yra svarbus sėkmingo pozityvaus savęs pokalbio elementas. Ar tyrimo dalyviai pajuto įsitikinimo jausmą dėl savikalbėjimo pranešimų, kuriuos jiems buvo liepta pakartoti? Jei jums liepiama iš vidaus paskelbti, kad esate mylimas žmogus, lengva nusiųsti tą žinutę sau autopilotu ir be didesnės prasmės. Kita vertus, jei jaučiatės asmeniškai priverstas - prasmingos gyvenimo situacijos dėka - iš vidaus paskelbti, kad esate mylimas žmogus, ar nebūtumėte stipresnis tos pačios žinios šalininkas? Mes galime lengviau įtikinti kitus, kai tikime tuo, ką sakome; taigi, ar nėra prasmės, kad galime save įtikinti tokiu pačiu būdu?

Žmonės, kuriems gali būti naudinga padidinti savivertę, yra tie, kurių savivertė yra žema. Nemanau, kad pozityvus pokalbis su savimi bus visada priversti blogiau jaustis tiems, kurių savivertė yra bloga (nors aš negaliu to pasakyti apie tų įkvepiančių plakatų poveikį). Bet galbūt geriausia užsiimti tuo savo noru - savo įsitikinimu, kai laikas atrodo tinkamas, ir ilgesnę nei tik trumpą proveržį. Daryk tai prasmingai.

Ar jums tinka pozityvus pasikalbėjimas? Jei taip, ar tai veikia vienose situacijose, o ne kitose? Kodėl taip manai? Nuskambėk komentaruose.