Ar jūsų paauglys yra pasitraukęs ir neišeis iš savo kambario?

Mes žinome, kad kažkas negerai, bet jie tiesiog nekalbės - su niekuo. Daug kartų pirmą kartą pastebime, kad paauglys skiriasi, kai jie atsitraukia nuo mūsų ir savo gyvenimo. Atrodo, kad jie tiek laiko praleidžia savo kambaryje, žiūri „YouTube“ ar žaidžia vaizdo žaidimus ir, atrodo, retai eina su draugais ar užsiima savo įprastais pomėgiais. Jie beveik nesikalba vakarienės metu ir, atrodo, tik akimirką užsiima su šeima ir draugais. Arba, kaip aš vadinu, „reikia žinoti pagrindinį režimą“. Vaikščiodami su įjungtu ženklu „Netrukdyti“.

Vienas iš pirmųjų ženklų, su kuriais nesusitvarkome ar psichiškai nesijaučiame, yra užsidaryti, tai kūno būdas pasakyti „Ei, aš turiu tai išsiaiškinti, kad turėčiau išsaugoti savo energiją“. Deja, paaugliui tai gali įamžinti. Kuo mažiau jie daro, todėl blogiau jaučiasi, tuo mažiau gali išspręsti problemą. Kartu su nesubrendusiais problemų sprendimo įgūdžiais šis derinys gali sukurti savo impulsą, o bėgant laikui iš jo išeiti sunkiau.

Protiškai žemas jausmas gali palikti jausmą, kad kalbėti reikia per daug kognityvinės ir emocinės energijos, turime būti ekonomiški, kad tik turėtume pakankamai atsargų funkcionavimui, arba tiesiog nenorime jaustis pažeidžiami, silpni ar veikiami arba našta kitiems.

Jūs žinote, kad jo protingoje introspektyvioje galvoje vyksta tiek daug, bet jūs negalite prie jo prieiti! Tai gali būti apmaudu, ypač kai didžiuojatės tuo, kad esate esantis tėvas. Jis taip pat nekalbės su patarėju. Ką galėtumėte padaryti, kad padėtumėte jam atsiverti?

• Raktas čia galbūt norint rasti jo kalbą, kad šis procesas būtų lengvesnis. Kas jam patiko anksčiau Rašymas? Piešimas? Krepšinis? Futbolas, maisto gaminimas, muzika? Tai yra potencialūs tarpininkai, norintys susipažinti su jo mintimis. Tiesaus pokalbio terapija paaugliui berniukui dažnai gali būti pernelyg didelė ir skausminga, kai juos vadinu „niurzgėjimo“ stadijoje. Tai atsitinka net tada, kai jie neserga! Akivaizdos „dienotvarkės“ diskusijos gali būti per daug konfrontacinės. Taigi, ką galėtum padaryti?
• Pirmiausia raskite jo transporto priemonę. Jei tai krepšinis, su juo šaudyk ratus, pusvalandį ar net 15 minučių ankstų vakarą. Iš pradžių nekalbėkite apie saugias temas, sportą, techniką, krepšininkus, kuriais jis žavisi. Tai gali tęstis kelias savaites, pamažu pradėkite kalbėti apie tai, kaip jam sekasi gyvenime apskritai. Dialogo užmezgimas saugiomis temomis dažnai gali būti gilesnių temų pagrindas ir katalizatorius.
• Įsitikinkite, kad jis užsiima veikla su žmogumi, kurį gerbia, pasitiki ir žavisi šeimoje ar tinkle (seneliu, dėdė, pusbroliu ir pan.). Geriau, jei tai jūs ar jūsų partneris, bet kiti šeimos nariai ar artimi draugai gali būti puikus šaltinis.
• Paklauskite jo, ar jis galėtų užrašyti savo mintis, jei jam patinka rašyti. Iš pradžių jis gali nenorėti su jumis tuo pasidalinti, tačiau tai yra potencialaus bendravimo kelio pradžia ateityje. Jo patirties žurnalas būtų puikus būdas išsakyti savo jausmus
• Pasakykite jam, kad daugelis žmonių išgyvena tai, ką jis išgyvena ir darys ateityje, todėl niekada nežinote, kada jo turinys gali tapti saviugdos knygų šaltiniu. Jo požiūris į daiktus ir patirtis yra unikalūs, verti ir svarbūs. Tai gali padėti kitiems ateityje.
• Pasakykite jam, kad jo įžvalgos yra tarsi poezija, visada verta pasidalinti. Retkarčiais galite paklausti apie juos, jei kartkartėmis parodysite pakankamai švelnų susidomėjimą jo nestumdami, jis gali atsiverti, kai yra gerai nusiteikęs.
• Jei jam patinka rašyti dainų ar repų žodžius - dar geriau! Jis bus labiau linkęs leisti jums tai išgirsti, kaip ir bet kuris potencialus menininkas! Pagirkite darbą, prieš pradėdami užduoti klausimus.
• Galbūt, jei jis yra skaitytojas, galėtumėte nusipirkti jam knygų apie savipagalbą. Yra daugybė puikių savipagalbos knygų, skirtų paaugliams, kurios yra šaunios ir patogios skaitytojams. Paulo Harringtono „Paslaptis paauglių jėgai“ yra geriausias paauglių pagalbos agentas, kuris bent jau suteiks peno apmąstymams ir galbūt diskusijų, kai jis bus pasirengęs atsidaryti.
• LAIKYKITE. Viltis, kad jis staiga iš jo išsisuks, nėra strateginis pasirinkimas. Veiksmas anksti ir laikui bėgant matys tam tikrą naudą, ir tai yra investicija į būsimą jo psichinę gerovę.

Savarankiška priežiūra

Mums, kaip tėvams, taip sunku būti pirmaujantiems, kai mūsų instinktas yra apglėbti brangius vaikus ir padaryti viską geriau.

Pamenu, kai mano brolis susirgo psichine liga. Mano mama verkė ir sakė: „Jei tik aš sirgčiau vietoj jo, galėčiau geriau su tuo susitvarkyti“.

Yra toks posakis: „tu tik tiek laimingas, kiek tavo nelaimingiausias vaikas“. Tam yra pažeidžiama tiesa. Dėl šios priežasties, norint rasti kuo daugiau palaikymo ir rūpintis savimi, būtina sustabdyti ir jus.

Pakalbėkite su kitais tėvais ir sužinokite, kaip jie kreipėsi į tai su savo paaugliu ir kaip susitvarkė. Yra daugybė patirtinio auklėjimo žinių, nemanykite, kad esate vieniši.

Būk stiprus ir imk kiekvieną dieną, kokia ji ateina. Maži žingsniai gali remtis vienas kitu, o jūsų nuoseklios pastangos paskatins jūsų paauglį sugrąžinti pas jus.