Mano partnerio suaugęs sūnus sugadina mūsų santykius

Mano partnerė, 47 metų moteris, turi beveik 19 metų sūnų, kuris yra sunkiai neįgalus. Autizmas, neurologiniai sutrikimai, iš esmės neveikiantis intelektas ir pan., Ir tt Geriausiu atveju jo elgesys yra 3-4 metų amžiaus. Jis yra žodinis, fiziškai sveikas, o dabar yra toks pat didelis kaip aš ir dvigubai stipresnis, kai artėjausi prie savo vyresnių metų ir kovoju su savo fizine negalia.

Kartais jis gali tapti agresyvus, nors ir nedažnai, tačiau pati suaugusio vyro mintis, nekontroliuojanti savo emocijų ar elgesio, pažodžiui apskritai neveikiančio intelekto, palaidi mano namuose, palieka mane nuolatinio įtampos nerimo ir streso būsenoje. , negalintis net užmigti nuo atvykimo momento iki išėjimo. Nors jis dažniausiai nekenksmingas, jis yra grubus, nemalonus, neapgalvotas, gremėzdiškas, kiekvieną pabudęs sekundę nuolat kartoja beprasmiškas frazes (kas mane varo riešutais) ir reikalauja nuolatinio dėmesio bei priežiūros. Jis negali patikimai nusiplauti rankų ar naudoti nosinės, kai čiaudulys, ar apsirengti ar išsimaudyti, tačiau jo mama, kuri yra angelas ir visą gyvenimą rūpinosi viena, didžiąja dalimi pamiršta savo elgesys šiuo metu, neigiant ar nesvarbu, kaip jis veikia kitus, arba tiesiog turi galimybę jo nepaisyti.

Žinoma, ji myli jį, kuris, be abejo, padeda. Aš ne. Aš labai stengiuosi jo neniekinti žinodamas, kad jis nėra atsakingas už savo negalią ir jos simptomus, tačiau, nuoširdžiai, giliai aš jį niekinu, nes jis į mano gyvenimą neatnešė nieko kito, tik kančios, dramos, ginčų ir ašarų. nenori būti susijęs su juo ar su jo priežiūra. Jis man,…. košmaras, kuris sunaikino kiekvieną svajonę, kurią motina kada nors turėjo gyvenime, ir kiekvieną minutę, kurią praleidome mes kartu su mama, išmesdavo tamsų debesį. Kaip bebūtų politiškai neteisinga šiomis dienomis, kai bijoma sąžiningo dialogo, jo neįgalumas lemia žmogų, kuris, mano galva, yra visko naikintojas, nuolatinė našta, be jokios atpirkimo savybės ... košmaras.

Galite įsivaizduoti, kaip jaučiasi jo mama. Ji išreiškė viltį, kad išmoksiu jį mylėti, tačiau, kiek man rūpi, jis apskritai neturi žavingų savybių, dėl kurių tai būtų nerealu, o giliai aš jo net nemėgstu, su pasipiktinimu dėl jo nuolatinis buvimas auga kiekvieną dieną.
Nekenčiu, kada jis būtų šalia, ir piktinuosi, kad jis dalyvavo mūsų santykiuose. Aš užjaučiu jį ir kitus panašius į jį, kuris pasireiškia kaip jo laimės troškimas ir kančios pabaiga, tačiau nesijaučiu taip verčianti mane, kaip savo motinos partnerę, priversti toleruoti jį kaip nuolatinį buvimą mūsų santykiuose.

Mano partnerė yra puiki moteris, protinga, gerai išsilavinusi, smagu būti kartu ir SUPER MAMA, ir mes norėtume praleisti likusius metus kartu (sunku rasti mūsų amžiuje!), Tačiau ji ketina rūpintis savo suaugusiu sūnumi pati, kiek tik gali (o tai kenkia jos sveikatai po 19 metų) ir iš tikrųjų tvirtina, kad jai patinka būti su sūnumi. (Neįmanoma man suprasti, nes jis ir pats dažniausiai yra uždaras, ir kitaip nemalonus)

Norėčiau, kad su juo nebūtų nieko bendro, išskyrus įprastą senjorų įsitraukimo į savo vaikus lygį (daugiausia atostogų metu). Mes kiekvieną savaitgalį praleidžiame kartu savo namuose, kuris man patinka, bet tai nesibaigiantis auklės darbas mažai ar visai nėra vilties, kad bus kokių nors galų. Nenoriu praleisti savo vyresnių metų auklėjant užaugusį vyrą, kuris didžiąją laiko dalį praleidžia žiūrėdamas į vieną pakartotinį (strobuotą) „Barney“ animacinio filmo kadrą, kalbėdamasis su savimi, kniaukdamas ir daužydamasis.

Mano nuomonė yra tokia, kad yra įrenginių tokiems kaip jis, ir jie egzistuoja ne veltui. Priežastis yra ta, kad niekas nenori, kad jie būtų šalia, nes jie yra tokie nemalonūs, pavojingi sau ir kitiems aplinkiniams, tačiau niekas nenori to pasakyti ar išgirsti tos bjaurios tiesos. (P.C. vėl streikuoja!)

Mano trejų ir trejų metų partnerė nėra pajėgi objektyviai diskutuoti apie savo sūnų. Bet koks bandymas išspręsti šią problemą sukelia ašaras, emocijų protrūkius, pyktį ir galiausiai tiesioginį ginčą. Per trejus metus mes kelis kartus išsiskyrėme, visada dėl jos sūnaus, ir patyrėme per daug ginčų ir emocinių dramų, visada dėl sūnaus. Niekada neturėjome ginčų dėl jokios kitos temos. Mes, kitaip nepaprastai sutariame ir džiaugiamės vienas kito draugija, vis dėlto sutariame, nes vengiame kalbėti apie nagrinėjamą problemą.

Mes labai mylime vienas kitą, bet aš nenoriu, kad jos sūnus mano gyvenime ar namuose būtų tik retkarčiais. Kiekvieną dalyką, kurį darome, kiekvieną ateities planą, kiekvieną vakarienės datą ar norą nuveikti ką nors linksmo, sugebėjimą kada nors pasikelti kažkur kitur, kai aš senstu, galų gale kontroliuoja vyro poreikiai, kuris pats sau nusišypsoja ir kalba su savo draugu Kalmarų lėlė. Man tai atrodo beprotybė.

Suprantu, kad tai yra santykiai, kuriuose man tikriausiai neturėtų būti, bet jie nėra tokie lengvi, kai tu tikrai myli ką nors, o tu jau esi gilumoje. Tikiuosi rasti gerą argumentą, kurį galėsiu pateikti savo partneriui, palaikančiam mano poziciją kad jos sūnui nėra nei tinkama, nei reikalinga, nei sveika, nes jos sūnus yra nuolatinė dalis ir dalyvavimas suaugusių žmonių santykiuose ir kad tinkama priežiūra ir apgyvendinimas suaugusiems, sergantiems autizmu, nėra blogas dalykas. Noriu, kad ji suprastų, jog jai viskas gerai, kad ji iš tikrųjų turi gyvenimą sau, bet dažniausiai noriu, kad jos sūnus būtų iš mano plaukų.
Ačiū, kad klausėte !

Atsakė dr. Marie Hartwell-Walker 2020-02-14

A.

Parašėte skaudžiai sąžiningą laišką. Tikiuosi, kad jo rašymas padėjo jums bent jau sukelti jausmus, kad galėtumėte aiškiau pagalvoti, ką daryti.

Jūsų partnerio santykiai su sūnumi yra ilgesni ir gilesni nei jos santykiai su jumis, todėl jai sunku išgirsti jūsų sumišimą ir nusivylimą. Dažnai būna, kad neįgalaus vaiko tėvai labiau linkę rūpintis savo vaiku, o ne savo gyvenimu. Yra daugybė svarių priežasčių, kodėl tėvai nenori priimti prieinamų paslaugų - kai kurios geros priežastys, kitos ne tokios.

Daugelis jos padėties turinčių motinų jau yra išnagrinėjusios apgyvendinimo galimybes, kurios taps prieinamos jų suaugusiems neįgaliems vaikams, ir nustatė, kad jos yra mažiau nei pageidaujamos. Tokių programų priežiūra labai skiriasi priklausomai nuo to, kur gyvenate ir kokios agentūros ten veikia.

Kartais tėvai yra įsitikinę, kad niekas nemylės savo vaiko ir juo nesirūpins taip, kaip jie. Jie tuo teisūs. Motinos meilės negalima pakeisti darbuotojų priežiūra. Jūsų partnerė nėra įsitikinusi, kad ji vis tiek gali jį mylėti, jei jis gyvena ar dirba kitur ir leidžia darbuotojams atlikti daugiau kasdienės priežiūros. Tačiau jei jūsų vietovėje paslaugos yra geros, mieliausias dalykas gali būti apgyvendinimas pas žmones, kurie yra pasirengę jam padėti.

Kartais tėvai randa naują prasmę ir misiją savo gyvenimui rūpindamiesi neįgaliais vaikais.

Ir kartais tėvai tiki, kad pasijustų tokie kalti, kad atidavė rūpestį kažkam kitam, jie to nepakenčia.

Arba jūsų partneriui gali būti dar kažkas, ko dar nesupratote.

Kaip jau žinote, ginčytis su partneriu situacija nepadeda. Verčiau pabandykite daugiau vaikščioti su jos batais. Nusigręžk nuo apmaudo ir pereik prie atjautos. Stenkitės kuo geriau suprasti jos poziciją, o ne tik dėl to nusiminti. Tarkime, kad ji pati turi svarių priežasčių, norinčių asmeniškai rūpintis savo vaiku. Jei geriau suprantate tas priežastis, galbūt sugalvosite kitų būdų joms išspręsti, nei laikydami jį namuose 24 valandas per parą.

Tada nukreipkite savo energiją į paramą jai ieškant galimybių. Dabar ar artimiausiais metais gali būti paslaugų, kurios palengvintų berniuko kasdienę priežiūrą ir galbūt išmokytų daugiau įgūdžių.

Jūsų partnerio sūnus, tikėtina, negali naudotis suaugusiųjų paslaugomis, kol jam nėra 22 metų. Tuo tarpu paprastai yra prieinamos paslaugos, skirtos asmeniui pereiti nuo vaikų paslaugų prie suaugusiųjų paslaugų. Jūsų partneris gali būti nusivylęs pereinamuoju procesu ir gali atsisakyti pagalbos. Aš tikrai tikiuosi, kad taip nėra, tačiau kartais sulaukti pagalbos vyresniam paaugliui gali būti atgrasu. Galite padėti jai atnaujinti pastangas, kad sulauktumėte daugiau palaikymo. Pradėkite nuo vietos mokyklos skyriaus. Daugumoje valstybių parama skiriama mokyklų sistemai, kol vaikas pradės teikti paslaugas suaugusiems.

Spėsiu, kad jūsų partnerio sūnų jau valdo valstybinė agentūra žmonėms, turintiems raidos sutrikimų. (Jūsų valstijoje biuras, aptarnaujantis žmones su negalia, yra didžiausia agentūra valstybėje.) Raginu jus apsilankyti valstybinės agentūros tinklalapyje ir mokytis apie tai, kas yra prieinama ir kada, kad galėtumėte gerai aptarti su jo mama.

Tikriausiai yra periodiški susitikimai su atvejo vadybininku, kad aptartų jo priežiūrą. Jei dar to nepadarėte, apsvarstykite galimybę pasikalbėti su savo partneriu, kad dalyvautumėte tokiame susitikime su ja. Gali būti dienos programa, kurią jos sūnus galėtų lankyti ar atsikvėpti pamaldose, kurios bent jau suteiktų jai (ir jums) dienos pertrauką nuo visiškos priežiūros. Jei ji to dar nepadarė, tikiuosi, kad jūs abu apžiūrėsite programas, kurios jai dabar prieinamos ir kurias bus galima pamatyti, kai jam sueis 22 metai. Lydimasis gali padėti geriau suprasti jos priimamus sprendimus.

Jei ji yra įsitikinusi, kad nepriims jokios pašalinės pagalbos, jūs turite priimti sprendimą labai, labai sunkiai. Jūsų meilė jai gali būti nepakankama, kad galėtumėte prisijungti prie gyvenimo, į kurį įeina jos sūnus. Bet tikiuosi, kad taip nebus. Tikiuosi, kad ištyrę aptarnavimo galimybes, jūs abu atsiversite būdami partneriais, visą parą ir visą parą neprisiimdami atsakomybės už savo sūnų, tuo pačiu leisdami mylimai moteriai būti mylinčia motina, kokia ji nori būti.

Linkiu tau sekmės.
Daktarė Marie