Dėl abipusiai naudingų santuokų - derėkitės!
Tada jie susituokia ir įvyksta tikras gyvenimas.Lūkesčiai, kurie galėjo būti nesąmoningi. Kai jų nesutinka partneris, santykiai gali būti įtempti iki taško, kai sutuoktiniai galvoja apie jų nutraukimą, o kai kurie taip ir daro.
Svarbu anksti pastebėti skirtumus. Kai kurie iš jų tikriausiai iš pradžių jus traukė. Dažnai tos pačios savybės sukels konfliktus. Pavyzdžiui, jai gali patikti jo dosnumas pasimatymų metu. Tačiau po santuokos ji piktinasi, kad jis „išleido pinigus“ ir kaupė kreditinių kortelių skolas, o ne kaupė santaupas.
Tai pavyzdys poros, kuriai būtų naudinga konstruktyviai derėtis, kad abu patenkintų savo poreikius, kad gerai jaustųsi būdami kartu.
Derybose dėl sveikų santykių dalyvauja du žmonės, kurie yra lygūs. Štai keli pavyzdžiai, kuriuos reikia aptarti proaktyviai, kol jos gali tapti konfliktų šaltiniu:
- Kaip organizuosime savo finansus?
- Kaip mes siesime su uošviais? Kaip dažnai juos matysime ir su kuo praleisime įvairias atostogas? Kokias ribas galėtume nustatyti?
- Kokiais tėvais mes norime būti? Kokias vertybes norime įdiegti, įskaitant religinę tapatybę? Kaip mes siesime su vaikais?
- Kaip leisime laisvalaikį kartu ir atskirai?
- Ar žmona pasiliks „mergautinę“ pavardę, ims vyro ar dar ką nors darys?
- Kur mes norime gyventi?
- Ar turėtume susitarti rengti kas savaitę vykstantį vedybų susitikimą (1), kad palaikytume santykius visais svarbiais būdais?
Sėkminguose santykiuose partneriai turi tikslą kartu sukurti sprendimą, kuris skatintų darnius santykius, tenkinančius abiejų partnerių poreikius.
Kai kurie žmonės bijo išreikšti savo tikrus jausmus šiuo klausimu, nes bijo, kad taip nusiviliant partnerį, jis taps nepatogus. Bet jei sulaikysi, tai nebus naudinga jūsų santykiams.
Rosie (2) yra beprotiškai įsimylėjusi Gabe, kuri pasiūlė santuoką. Jis nori, kad ji mesti darbą ir kartu su juo persikelti į tolimą miestą, kur jam buvo pasiūlytas darbas. Taip, sako ji, nors jos mintyse žybsi, kad ji ilgėsis būti šalia savo artimos šeimos ir draugų; ir ji turės mesti jai patinkantį darbą, kuris gerai moka. Apie savo abejones ji nieko nesako, nes bijo jį sujaudinti.
Iš tikrųjų, išreikšdama savo išlygas, Rosie įteiks Gabei dovaną. Ji leistų jam jautriai reaguoti į ją. Jis negali skaityti jos minčių. Jei ji nesidalina savo mintimis ir jausmais, kaip ji gali tikėtis, kad jis juos apsvarstys?
Jei Rosie tyliai eis kartu su jo norais, judėdama ir bus nelaiminga, greičiausiai ji jausis auka ir pasipiktinimu, o santykiai nukentės.
Kas būtų, jei Rosie pasakytų Gabei: „Nesu tikras, kad esu pasirengęs judėti. Man patinka, kad mano draugai ir šeima yra šalia, ir aš myliu savo darbą “? Jei laiminga santuoka Gabei yra svarbesnė nei persikėlimas į tolimą miestą su įsižeidusia žmona, jis gali būti pasirengęs kol kas likti vietoje arba svarstyti alternatyvas, kurios abiem atrodytų priimtinos. Galbūt Rosie būtų pasirengusi metus bandyti persikelti suprasdama, kad jei ji ar jis nori persikelti po metų, tada jie tai ir padarys. Jei jis turi darbą, o ji neturi, galbūt jie gali susitarti, kaip elgsis su finansais, jei ji bus bedarbė. Galbūt jie prieš persikraustymą sutiks, kad ji bent kartą per kelis mėnesius savaitei ar daugiau savaitei sugrįš pasimatyti su draugais ir šeima.
Kai abu žmonės yra suderinami ir pagarbūs, sąžiningi, kaip jaučiasi ir ko nori, ir efektyviai bendrauja, greičiausiai jie pasieks abu juos tenkinantį susitarimą - kartais vadinamą „laimėk“. Emociškai sveiki partneriai nori, kad vienas kitas būtų laimingas.
Taigi pasakykite vienas kitam, kas jums svarbu. Nesitikėkite, kad sutuoktinis skaitys jūsų mintis. Naudojant teigiamus bendravimo įgūdžius, išsamiai aprašytus Santuokos susitikimai dėl ilgalaikės meilės: 30 minučių per savaitę jūsų visada norėtiems santykiams, jūs ugdysite pasitikėjimą ir artumą. Klausykite savo partnerio, kol jis baigs kalbėti, ir suprasite, kas sakoma. Tada tavo eilė kalbėti. Būkite pasirengę sugalvoti kelis būdus, kaip išspręsti problemą, ir tada sutikti įgyvendinti tą, kuris tinka jums abiem.
Rabino Maniso Friedmano požiūris į tai, kaip vyksta derybos idealioje santuokoje, pabrėžia empatijos poreikį: žmona mėgsta miegoti atidarius langą. Vyras mėgsta miegoti uždarytas langas. Štai kaip jie ginčijasi: ji reikalauja, kad langas liktų uždarytas. Jis reikalauja, kad ji liktų atvira. Kiekvienas užjaučia ir nori, kad kitas būtų laimingas.
Gerai, tai tikrai didelis empatijos lygis.
Daugeliui mūsų geros derybos apima galimybę susitapatinti su partnerio požiūriu, bent jau tam tikru laipsniu. Tai nereiškia, kad laimėsi ginčą. Tai yra diskusija pirmyn ir atgal, duoti ir priimti. Tai parodo kompromisų ir abipusiai priimtinų, artumą stiprinančių sprendimų kūrimo vertę.
Šis lengvabūdis draugo eilėraštis iliustruoja ikivedybines derybas:
SUSITARKIME
Tai turėtų būti santuokos įžadas
Tai daug geriau nei „aš darau“
Pažadu tave mylėti amžinai
Bet aš noriu savo banko sąskaitos
Mes darome žiemos atostogas pas mano mamą
Padėkos diena tavo
Jokio blaškymosi su kitais
Turiu pasirinkti virtuvės spalvą
Jūs turite pasirinkti automobilį
Aš gaminsiu virimą
Jūs rūpinatės visa mechanika
Mes niekada nemušėme vaikų
Vieną savaitę einame į mergaitišką filmą
Kitas mačo filmas
Surenkime santuokos susitikimą
kartą per savaitę
derėtis dėl ko nors kito
pasirodo šioje „amžinai“ kelionėje
Ką tu sakai?
Ar tai sandoris?
Ar užsakysime vestuvinį tortą?
~ Arlyn Serber
Pastabos:
- Išsamią informaciją apie tai, kaip surengti sėkmingus santuokos susitikimus, žr Santuokos susitikimai dėl ilgalaikės meilės: 30 minučių per savaitę jūsų visada norėtiems santykiams autorė Marcia Naomi Berger (Naujojo pasaulio biblioteka, 2014).
- Vardai ir identifikavimo duomenys keičiami siekiant apsaugoti šiame straipsnyje paminėtų asmenų privatumą.
Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!
