Kodėl sveiki santykiai visada turi ribas ir kaip nustatyti savo ribas

Romantiniuose santykiuose mes dažnai galvojame apie ribas kaip apie blogus dalykus ar tiesiog nereikalingus. Ar mūsų partneris neturėtų numatyti mūsų norų ir poreikių? Ar tai nėra įsimylėjimo dalis? Ar ribos nėra bejausmės? Ar jie netrukdo santykių romantikai ir spontaniškumui?

Daugelis Ryano Howeso klientų daro prielaidą, kad turėti ribas reiškia, kad neturi meilės jausmų savo partneriui. Bet iš tikrųjų yra priešingai.

Visi sveiki santykiai turi ribas. Pasasenoje (Kalifornijoje) dirbantis klinikinis psichologas Howesas apibrėžia ribą kaip „liniją, kur aš baigiuosi ir prasideda kažkas kitas“. Santykių ribas jis lygina su ribomis aplink valstybes.

„Be jokios linijos skirtumas tampa painus: kas turi ir prižiūri šią dviprasmišką erdvę? Kurios taisyklės galioja? “

Kai riba yra aiškiai apibrėžta ir gerbiama, jums nereikia sienų ar elektrinių tvorų, sakė jis. „Žmonės kartais gali peržengti ribą, kai yra abipusis supratimas“. Tačiau, kai pažeista riba norint pakenkti ar pasinaudoti, jums greičiausiai reikės sienų, vartų ir apsaugų, sakė jis.

Sveikuose santykiuose partneriai „prašo leidimo, atsižvelgia į vienas kito jausmus, rodo dėkingumą ir gerbia nuomonių, požiūrio ir jausmų skirtumus“.

Mažiau sveikų santykių metu partneriai daro prielaidą, kad jų partneris jaučiasi taip pat, kaip ir jie (pvz., „Man tai patinka, todėl ir tu privalai“), sakė Howesas. Jie nepaiso partnerio ribos pažeidimo pasekmių (pvz., „Jie tai įveiks“).

Romantinių santykių ribos yra ypač kritiškos, nes, priešingai nei kiti santykiai, partneriai gyvena intymiausiose vienas kito erdvėse, įskaitant fizinę, emocinę ir seksualinę, sakė jis.

Štai kodėl svarbu aiškiai pranešti apie savo ribas. Bet ką daro - ir neturi - tai atrodo?

Žemiau rasite įžvalgas apie neveikiančias ribas ir patarimus, kaip nustatyti ribas, kurios veikia.

Neveikiančios ribos

„Dažnai žlunga ribos, į kurias įeina žodžiai„ visada “,„ niekada “ar bet kokia absoliuti kalba“, - sakė Bridget Levy, LKPC, terapeutė, dirbanti su poromis ir vadovaujanti verslo plėtrai „Urban Balance“. Tokios ribos dažniausiai yra nerealios ir netrunka, sakė ji. Ji pasidalijo šiais pavyzdžiais: „Niekada negali“ arba „Privalai visada“.

Kitos prastos ribos atstumia tave nuo partnerio, turi dvigubus standartus ar bando manipuliuoti rezultatu, sakė ji. Ji pasidalijo šiais pavyzdžiais: „Jei jūsų nėra namuose iki 19 val. kiekvieną vakarą aš su tavimi neturėsiu lytinių santykių “,„ Jei nepadarysi X, aš įskaudinsiu save “arba„ Jums neleidžiama daryti X, bet aš galiu tai padaryti, kai tik noriu “.

Neaiškios ribos taip pat neveikia. Tai, pasak jos, pasakė: „Šį mėnesį neišleiskite daug pinigų“ arba „Keliskart per savaitę pasiimkite vaikus iš mokyklos“.

Daugelis partnerių net nekalba apie savo ribas. Jie tikisi, kad partneris juos tiesiog pažins. Tai nesąžininga, sakė Howesas. Pavyzdžiui, norite, kad jūsų partneris pripažintų jūsų pasiekimus. Užuot išreiškęs šį poreikį, jūs užsimenate apie tai, žaiskite žaidimą „Aš gausiai patvirtinsiu, jei grįšite palankumą“, arba žvalgykitės, kai to neįvyks, sakė jis.

Tai ne tik neveiksminga, bet ir kelia painiavą ir gali pakenkti jūsų santykiams.

Sveikų ribų nustatymas

Pasak psichologės, mokslų daktarės Leslie Becker-Phelps, sveikos ribos apima viską, pradedant kalbėjimu, kai manote, kad jūsų negerbia, ir pasisakydami už save, kad turėtumėte laiko savo interesams.

Būkite sąmoningi. Pirmasis žingsnis nustatant bet kokią ribą yra savęs pažinimas, sakė Howesas, rašantis tinklaraštyje „In Therapy“. „Jūs turite žinoti, kas jums patinka ir nepatinka, kas jums patinka, palyginti su tuo, kas jus gąsdina ir kaip norite elgtis tam tikrose situacijose.“

Aiškiai apibūdinkite savo poreikius. Sužinoję, kokie jūsų poreikiai, pasakykite savo partneriui. Howesas nustatė, kad daugelis ribų pažeidimų kyla dėl nesusipratimų. Vienas partneris turi problemų dėl tam tikro elgesio, tačiau jie niekada nepraneša apie tai savo partneriui. Pasak jo, dažnai taip yra dėl to, kad jie jaudinasi.

Tačiau „gerai, jei turite pageidavimus, ir gerai, jei apie tai informuojate savo mylimąjį“. Pavyzdžiui, jei norite, kad su jumis būtų elgiamasi kaip su finansiniais klausimais, pasakykite savo partneriui, sakė jis.

Būk konkretus ir tiesus. Pasak Levy, kuo konkrečiau kalbėsite apie savo ribą, tuo geriau. Ji pasidalijo šiais pavyzdžiais:

• „Noriu išgirsti apie tavo dieną. Aš galėsiu skirti jums visą savo dėmesį per 10 minučių. “
• "Jei savo nešvarius drabužius įsidėsite į kliūtį šeštadienio rytą iki 10 val., Mielai juos išskalbsiu jums."
• „Aš tave myliu, bet nesu pasirengęs pasikviesti tau ligos, kai tu gėrėjai.“
• „Neskaityk mano žurnalo. Jaučiuosi pažeista, kai negerbiama mano privatumo “.

Aiškiai kalbėk apie savo meilę, o aišku ir apie savo ribas. Papasakokite savo partneriui, kaip jūs jiems rūpi, sakė knygos autorius Beckeris-Phelpsas Nesaugus meilėje: kaip neramus prisirišimas gali priversti jus jaustis pavydžiu, reikalingu ir nerimaujančiu bei ką galite dėl to padaryti. Jei jie peržengė ribą, paminėkite tai. „Pasakykite, kad norite, kad jie gerbtų ribą, ir paaiškinkite, kaip tai jums svarbu“.

Ji pasidalijo šiuo pavyzdžiu: „Man reikia, kad žinotum, jog myliu tave, ir turiu visas mūsų norus dirbti su visais iškilusiais klausimais. Bet man nesiseka su tavimi, kai tu piktiniesi žodžiu. Jei norite pakalbėti apie tai, kaip jus nuliūdino tai, kad susidūriau su mano sena mergina, mes galime tai padaryti, bet tik tuo atveju, jei manęs nepulsite “.

Beckeris-Phelpsas taip pat pasiūlė likti atviram klausymui, kaip riba veikia jūsų partnerį. Kalbėkitės per problemą, kad abu jaustumėtės gerbiami, išgirsti ir rūpestingai, sakė ji.

Naudokite teiginius „Aš“. Pasak Levy, „aš“ teiginiai „padeda jums pačioms išgyventi savo jausmus ir leidžia jūsų partneriui jaustis lengviau ir mažiau gintis“. Užuot sakę: „Jums reikia tai padaryti“ arba „Visada turėtumėte“, naudokite tokias frazes kaip: „Aš jaučiuosi“, „Aš vertinčiau“ arba „Aš norėčiau, jei ...“

Išbandykite sumuštinį. Tai susideda iš komplimento, kritikos, komplimento. Pradėjęs nuo komplimento, partneris negali apsiginti, sakė Howesas. „Tai jiems kelia šiek tiek kritikos, jie jaučiasi pakankamai susieti ir patogūs, kad tai imtųsi, ir tada tai užbaigiama komplimentu“.

Howesas pasidalijo šiuo pavyzdžiu: „Man patinka mylėtis su jumis, tai neįtikėtina mūsų santykių dalis. Pastebiu, kad paprastai esu nusiteikusi ryte prieš darbą, o naktį tiesiog noriu miegoti. Ar galime rytais toliau užsiimti geriausiu seksu? “

Nors nėra jokios garantijos, kad tai visada pasiteisins, žmonės dažniausiai imasi kritikos, kai pirmą kartą pasijunta išgirsti ir suprantami, sakė jis.

Galų gale sveikiems santykiams reikalingi aiškūs parametrai. Pavyzdžiui, dauguma porų sutinka, kad apgaudinėjimas yra sienos pažeidimas, sakė Howesas. Bet ką reiškia sukčiavimas? Ar tai fizinis kontaktas, ėjimas pietauti, pasidalijimas paslaptimis su kolega, fantazavimas apie ką nors ar pornografijos žiūrėjimas?

„Kai poroms aišku, kokios yra jų pačių santykių ribos, kokios yra taisyklės, tikslai ir lūkesčiai, santykiai gali būti stabilūs“, - sakė jis.

Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!