5 būdai augti kartu, kai depresija užmezga santykius

Niekas mūsų nemoko, kaip orientuotis santykiuose, kai psichinė liga patenka į lygtį.

Neseniai skaičiau a „Washington Post“ moters, kurios santykiai buvo suplėšyti, o ji ir jos partneris bandė įveikti jo depresiją, straipsnis.

Asmeniškai manau, kad autorius paprasčiausiai nebuvo pasirengęs susidoroti su partneriu, kovojančiu su depresija. Daugelis iš mūsų nėra.

Pernai, kai pasinėriau į depresijos epizodą, mano partneris buvo nuostolingas. Jis niekada nebuvo su tuo susidūręs ir taip norėjo padėti, tačiau neįsivaizdavo, ką daryti.

Koks jis yra psichologinės depresijos chirurgijos viduje

Mes ėjome ieškoti knygų ir nustatėme, kad jų ten buvo labai mažai, o tai, kas šiuo metu egzistuoja, prie šios temos priartėja „jūs prieš partnerį ir jo ar jos depresija“. Mums tai nebuvo malonu ir ėmėmės ieškoti kitokio požiūrio - būdo, kuris suteiktų jam supratimą apie mano patirtį ir leistų palaikyti mane, kartu suteikiant tai, ko jam taip pat reikia.

Mūsų eksperimentas pasiteisino!

Aišku, mes pataikėme ant kelio nelygumų, bet galų gale jaučiausi mylima, palaikoma ir suprasta taip, kaip niekada neturėjau depresijos epizodo metu, ir jis jautėsi žinąs, kas vyksta - šioje situacijoje didelis dalykas - ir buvo pasirengusi tai spręsti.

Mūsų patirtis įkvėpė šį 5 būdų, kaip augti kartu, o ne atskirai, sąrašą kartu su partneriu naršant depresijos epizodus:

1. Patekite į savo partnerio komandą

Kitas įprastas patarimų režimas, verčiantis kraują, yra tas, kurį aš vadinu „sugedusiu ir laimingu“.

Tai veikia pagal mintį, kad neslėgtas partneris yra nuostabus ir pasiaukojantis stovint šalia depresija sergančio partnerio.

Žinutė partneriams, kovojantiems su depresija, akivaizdu, kad su jais akivaizdžiai kažkas negerai (jie sulaužyti), kuris pagrįstai galėtų priversti „normalų“ žmogų jų nenorėti. Todėl jie turėtų jausti toks laimingas jų partneris dosniai juos imasi - ergo, palūžęs ir pasisekęs.

Šis nesveikas modelis sukelia tik pyktį, susierzinimą ir sunaikintus santykius.

Norėdami to išvengti, prisiminkite, kad jūsų partneris nenori būti labiau nei jūs kliniškai prislėgtas (iš tikrųjų jis tikriausiai to nori dar mažiau nei jūs).

Užuot veikę kaip priešininkai, patekite į vienas kito komandą.

Tai reiškia bandymą sekti vienas kito pavyzdžiu. Klauso daugiau nei kalbi. Pasitikėjimas vienas kitu. Tikėjimas savo partneriu, kai jis apibūdina jų simptomus. Sužinokite, kas yra depresija. Susitikimas su savo partneriu ten, kur jis yra. Partnerio atpažinimas nėra jo diagnozė. Būti atviram bendrauti kitaip.

Aišku, tai reiškia daug ką.

Patekimas į savo partnerio komandą yra protinis šuolis nuo mąstymo apie savo partnerį kaip apie „depresiją turintį žmogų“ iki depresijos simptomų atpažinimo, kai jie pasireiškia jūsų partneryje, ir galėdami užduoti pagrįstus klausimus, kai jie tai daro.

Norėdami pradėti, patikrinkite Kaip padėti žmogui, sergančiam depresija pateikė Stevenas Skoczenas. Tai tikriausiai mano mėgstamiausias dalykas, kurį kada nors yra parašiusi šia tema.

2. Sukurkite bendrą kalbą

Tie asmenys, kurie serga depresija, gyvena visai kitame pasaulyje. Pykti ant jų, kad jie jums nepasirodė taip pat, kaip ir prieš prasidedant depresijos epizodui, yra tarsi pyktis ant savo šuns, kad jis nėra ledas - nelankus, varginantis ir savotiškas reiškinys.

Norėdami tęsti santykius, turite pradėti kalbėti ta pačia kalba ir, kaip jau nustatėme, jūsų partneris dabar negali kalbėti jūsų.

Vienas pirmųjų dalykų, ko išmokiau savo partnerį, buvo šaukšto teorija. Sukurta Christine Miserandino (kurią aš laikau žmonių, sergančių lėtinėmis nematomomis ligomis, globėja), „Šaukšto teorija“ suteikė partneriui konkretų supratimą apie mano ribotus fizinius, psichinius ir emocinius išteklius, taip pat paprastą kalbą, su kuria galėčiau paklausti juos.

Kitas šaltinis, kuris mums pasirodė naudingiausias norint suprasti unikalią kalbą apie depresiją, buvo vaizdo žaidimas! Rimtai!

Kai pirmą kartą žaidžiau „Depresijos ieškojimą“, aš verkiau, nes dar niekada nesijaučiau tokia suprasta.

Kai mano partneris pirmą kartą grojo, jis paskambino man, atrodydamas sukrėstas. Jis paklausė, ar jis tikslus, ar tikrai taip jautėsi. Aš jam pasakiau, kad taip, ir jis pripažino, kad depresija buvo daug sunkesnė, baisesnė ir varginanti, nei atrodo iš šalies. Gali būti, kad net buvo vartojamas žodis „distopija“ ...

Ar „Depression Quest“ istorija yra universali? Ne. Ar tai apibūdina visų depresiją? Nr.

Depresija atrodo skirtinga kiekvienam žmogui ir net kiekvienam epizodui, tačiau niekada nemačiau, kad kas nors kitas sukeltų depresijos jausmus taip, kaip tai daro žaidimas.

3. Leiskite vieni kitiems žinoti, kad gerai būti visur, kur esate - dažnai

Depresija gali mus paversti žmonėmis, kurie nenori niekur eiti ar nieko daryti. Tai gali padaryti mus lengvai supykstančiu žmogumi. Tai gali priversti mus labai verkti ... visi įprasti dalykai, kuriuos žmonės vaizduoja, galvodami apie „depresiją“.

Apie ką mes nekalbame taip dažnai, yra per didelė kaltė ir gėda, kurie abu gali būti didelė depresijos paketo dalis.

Kai jūsų partneris jaučia, kad ji ardo jūsų planus, nesmagu būti šalia, vėl verkia, abu gali pasireikšti.

Praneškite savo partneriui, kad visur, kur jis ar ji yra, viskas gerai, o jūs vis tiek mylite ir palaikote savo partnerį. Tada pakartokite. Daug.

Kai jūsų partneris rašo, kad jis ar ji nenori eiti į koncertą, atsakymas yra toks paprastas kaip: „Aš tavęs pasiilgsiu, bet aš visiškai suprantu. Ar tau reikia, kad aš ką nors atneščiau prieš man einant? “ daro didelį skirtumą pasaulyje, nes tai leidžia jūsų partneriui suprasti, kad iš tikrųjų yra gera būti ten, kur jis yra.

20 dalykų, kuriuos privalote priimti, kad jūsų santykiai būtų sėkmingi

4. Prisiimkite atsakomybę už savo socialinį gyvenimą

Peršokti iš paskutinio - kartais jūsų partneris nenorės eiti į vietas, kai jūs tai darote, ir tai gerai.

Mes gyvename pasaulyje, kuris yra labai intensyvus dėl viso dalyko „poros turi viską daryti kartu“. Aš tikrai to nesuprantu.

Man pasisekė, einant į paskutinį depresijos epizodą, nes esu introvertas, palaikantis tolimųjų santykių santykius su gana intensyviu ekstravertu, todėl jau buvome įpratę bendrauti atskirai. Tačiau daugeliui žmonių mentalitetas „Aš negaliu eiti be savo partnerio“ kelia papildomą įtampą santykiams, kuriuose dalyvauja kažkas, turintis problemų su depresija.

Tai ypač pasakytina apie partnerius, kurie gyvena kartu. Tai susierzinimo receptas, jei pasirinkimas priklauso nuo to, ar vienas iš jūsų verčia save drąsiems socialiniams renginiams, kuriems neturite emocinių galimybių, ar kitiems praleidžiantiems įvykiams likti namuose, tuo pačiu vis labiau piktindamasi, kad vėl praleidote.

Tačiau sprendimas yra toks paprastas: prisiimkite atsakomybę už savo socialinį gyvenimą.

Negalima, kad viskas, ką darote, priklausytų nuo to, ar jūsų partneris tai daro, ar ne, ar gali įsipareigoti laikytis plano prieš tris mėnesius. (Spoilerio perspėjimas: jei kas nors susiduria su depresija, jis tikriausiai negali).

Susikurkite planus, kuriuos norite sudaryti, praneškite savo partneriui, kad jis ar ji yra laukiami prisijungti, bet kad ir kur jūsų partneris būtų, ar viskas gerai (prisimeni?), Tada eikite į socialinį gyvenimą.

Tai gali atrodyti taip, kad sakau jums išeiti ir palikti savo depresiją patyrusį partnerį, bet iš tikrųjų aš siūlau jums tiesiog nuimti socialinį spaudimą iš savo partnerio, pranešant jam, kad jis nėra atsakingas už jūsų socialinę veiklą. laimė. Jūs vis dar galite egzistuoti pasaulyje, net jei jūsų partneris šiuo metu nėra tam tinkamas.

Jums gali tekti aptarti šią mintį su savo partneriu, jei atskiras bendravimas jums yra naujas dalykas, tačiau galiausiai tai gali sukelti daugybę įtampų jūsų abiem ir suteikti kiekvienam labai reikalingą laiką savęs priežiūrai.

5. Suraskite sau palaikymo sistemą

Tai yra daug darbo vienam asmeniui, ir jūs atliekate rimtus sunkumus šiuose santykiuose.

Ką daryti, kai reikia išleisti orą?

Ką daryti, kai jums reikia, kad kažkas būtų jūsų minkšta nusileidimo vieta, ir tuo laikotarpiu, kai jūsų partneris tiesiog NEGALI to padaryti?

Kaip sustabdyti tai, kad neprisipildytumėte nusivylimo ir susierzinimo?

Įsitikinkite, kad turite savo palaikymo tinklą. Tikimės, kad jūsų partneris turi terapeutą, ir jūs galite apsvarstyti tokį. O gal turite tikrai stiprų šeimos ir (arba) draugų tinklą, su kuriuo galite pasikalbėti. Galbūt tavo gyvenime yra tik vienas žmogus, kuris tai tikrai gauna, arba kuris to net nesupranta, bet su kuriuo gali uždaryti smegenis ir padaryti visai ką kita.

Įsitikinkite, kad ir jūs gaunate palaikymą, nes jums to reikia, jūs to nusipelnėte ir nesvarbu, kiek partneris norėtų jums tai suteikti, depresija kartais gali padaryti jį beveik neįmanoma.

Apskritai, kai reikia naršyti kartu su depresija, pagalvokite, kas jus padarys stipresnius. Šios idėjos yra solidarumo su partneriu palaikymas, partnerio patvirtinimas, kai jis jaučiasi pažeidžiamas, ir palaikymas sau.

Kalbėdami apie depresiją ir santykius, mes linkę kalbėti apie nusivylimą, pyktį ir sumišimą. Aš tvirtai tikiu, kad patekimas į tą patį puslapį gali ištaisyti daugybę dalykų, nes manau, kad žmonės turi daugiau empatijos ir savitarpio palaikymo galimybių, nei mes jiems suteikiame pagarbą.

Trumpai tariant, aš žinau, kad jūs abu galite tai padaryti.

Šis svečio straipsnis iš pradžių pasirodė „YourTango.com“: 5 dalykai, kuriuos privalote padaryti, jei jūsų partneris kenčia nuo depresijos.