Kodėl negaliu paleisti savo draugės praeities?

Iš jauno vyro Vokietijoje: stengsiuosi būti kuo trumpesnis. Neseniai užmezgiau naujus santykius su šia mergina. Prieš mums užmezgant santykius, ji metus praleido vienišą gyvenimą - užsikabinusi „Tinder“, vakarėliuodama ir gerai praleisdama laiką.

Kita vertus, aš praleidau savo ankstesnius metus, kaip vienišas, niekada nesikabinėdamas, turėdamas vienos nakties nuotykius ir net nebeužsiėmęs vakarėliu dėl skirtingų priežasčių, tikriausiai todėl, kad jaučiausi nesaugus dėl savęs ir dėl su aplinka susijusios problemos ( Esu kilęs iš mažo miestelio, kur tai nėra kultūra). Ji praėjo visa tai - ji dabar apsigyvena, o aš esu daugiau nei pasirengęs visa tai pradėti.

Mano praeitis GF nemėgo vakarėlių, gėrimų ir panašiai, tuo tarpu mano dabartinė (kai sutikau ją) atrodė visa tai. Dabar viskas atvirkščiai. jaučiasi grįžęs su buvusiuoju, negalėdamas taip linksmintis su savo mergina. Taigi aš ne tik negaliu turėti šio gyvenimo, kurį ji turėjo, bet man net nereikia su ja dalintis.

be to, ir turiu pasakyti, kad sunkiausia yra tai, kad man dabar yra nepaprastai nepatogu, kai ji kalba apie savo užsikabinimus ir praeities vakarėlių patirtį - jaučiu pavydą, nes niekada nepatyriau šio „agresyvaus“ gyvenimo ir vaizdas, kaip ji atsitiktinai užsikabina su žmonėmis, mane tikrai sutrikdo iki taško, kur šios mintys tapo manija.

Negaliu užmigti naktį, nes matau ją šalia savęs ir galvoju tik apie tai, kad ji lytiškai santykiauja su visais šiais žmonėmis. Kodėl aš taip jaučiuosi, kodėl tai mane taip trikdo? Negaliu į ją žiūrėti, kai galvoje iš karto nėra vaizdų ... Šios mintys kelia didelių problemų kasdieniniame gyvenime su ja. Aš negaliu būti ramus aplink ją.

Kodėl aš taip jaučiuosi? Ką aš galiu padaryti?

Dėkoju

Atsakė dr. Marie Hartwell-Walker 2019-06-22

A.

Ačiū, kad parašei. Jūs ir jūsų mergina esate peržengę vienas kitą. Ji sau leido kurį laiką būti rizikuojančia ir dalininkauti. Dabar, kaip jūs sakote, ji tai iš savo sistemos išleido ir yra pasirengusi palaikyti rimtesnius, ilgalaikius santykius. Kita vertus, jūs jaučiate, kad praleidote jaunus ir laukinius. Kai ji pasakoja apie savo praeitį, ji jums primena tai, ko, jūsų manymu, praleidote.

Būti neatsakingai jaunam žmogui dar ne viskas. Vakarų kultūroje yra fantazija, kad turėti tam tikrą laiką yra svarbu, netgi būtina, prieš pereinant į pilnametystę. Tai yra fantazija. Nors socialiniai tinklai gali rodyti vakarėlius, piktnaudžiavimą narkotikais ir užsikabinimą kaip įprastą ir pageidaujamą elgesį, taip nėra.

2011 m. Atliktas „Child Trends“ tyrimas parodė, kad tik 8 proc. 18–25 metų vaikų pranešė atsitiktinai susitikę, o 67 proc. Teigė, kad jie susitikinėja tik išimtinai, gyvena kartu ar yra vedę. 25% teigė neturintys jokių santykių. Remiantis 2013 m. Nacionalinės apklausos duomenimis, tik 20% kolegijos studentų daugiau nei 10 kartų užsikabino iki savo vyresnių metų.

Visai neseniai, 2017 m. Harvardo aukštosios mokyklos dėka atliktas tyrimas parodė, kad jauni suaugusieji neužsiima beveik tiek pat, kiek mano vyresnio amžiaus žmonės ir net jų bendraamžiai. Tiesą sakant, 70% 18–25 metų Harvardo tyrime dalyvavusių vaikų teigė norintys gauti daugiau informacijos iš tėvų apie emocinę santykių pusę. Jie padarė išvadą, kad fantazija apie „užsikabinimą“ kenkia jauniems suaugusiesiems, nes jie nežino, kaip palaikyti sveikus, intymius santykius, ir nežino, kaip atpažinti, kai santykiai nėra sveiki. Iš pranešimo: „Pagalba jauniems žmonėms ugdyti įgūdžius palaikyti romantiškus santykius ir elgtis oriai ir pagarbiai su skirtingų lyčių atstovais taip pat padeda stiprinti jų gebėjimą plėtoti rūpestingus, atsakingus santykius kiekviename jų gyvenimo etape ir išaugti etiškiems suaugusiesiems, bendruomenės nariai ir piliečiai “.

Trumpai: Jūs nebuvote palikti, ne tada, kai dauguma jaunų žmonių neužsikabina.

Jūsų kančia gali būti pagrįsta rūpesčiais, kad jūs neturite to, ko reikia, kad atitiktų ankstesnę merginos patirtį. Gali būti, kad nesąmoningai konkuruojate su jos praeities prisirišimais. Tai konkursas, kurio jūs negalite laimėti, nes įsivaizduojate, kad vyrai jos praeityje buvo kažkokie idealūs ar bent jau „geresni“ sekso srityje nei jūs. O gal jaudinatės, kad jai atrodo, jog jums trūksta seksualinio meistriškumo, nes ji turi tiek daug vyrų, su kuriais jus galėtų palyginti.

Be to, galbūt jūs asmeniškai susiduriate su painiava, kurią Vakarų kultūra tebeturi dėl sekso. Viena vertus, socialinė žiniasklaida skatina turėti daug seksualinės patirties. Kita vertus, vis dar vertinama nekaltybė arba seksualinio artumo apribojimas tik rimtais santykiais. Galbūt jūs kovojate su tuo dvilypumu. Jūs pavydite savo draugės patirties, bet nusprendėte to nedaryti.

Jei mačiau judviejų terapiją, priminčiau, kad jūsų mergina pasirinko jus, o ne vieną iš kitų vyrų. Ji yra su tavimi, nes nė vienas iš jų nesiima tau svarbių būdų. Tikriausiai būtų naudinga, jei ji pasakytų, ką vertina apie tave.

Taip pat siūlyčiau, kad tavo merginai nėra naudinga pasakoti istorijas apie jos nerūpestingą ir rizikingą praeitį. Tos istorijos tave tik jaudina, kad esi kažkuo nepilnavertis.

Jei jūsų santykiai truks, turite rasti būdą, kaip įvertinti savo pasirinkimą. Jūs galėjote elgtis taip pat, kaip ir savo mergina, jei ne savo mieste, atostogaudami ar mokykloje. Jūs to nepadarėte. Manau, kad jūsų pasirinkimui buvo rimtų priežasčių, kurias galbūt pamiršote.

Jei negalėsite susitaikyti su savo istorijų skirtumu, jūsų santykiai nebus ilgalaikiai. Negalėsite toleruoti jausmo, kad visada esate nepilnaverčiai dėl to skirtumo. Ji negalės toleruoti jūsų pavydo ir jūsų sprendimo.

Jei šis laiškas nepadės sustabdyti jūsų obsesinio mąstymo, manau, kad jums dviems būtų naudingi keli užsiėmimai su patyrusių porų konsultantu. Konsultuodami galite išsiaiškinti, kokia yra jūsų kančios priežastis, ir jūs abu nustatysite įrankius, kaip sukurti norimą ir nusipelniusį meilės artumą.

Linkiu tau sekmės,

Daktarė Marie