5 patarimai, kaip padidinti jūsų galimybę būti išgirstam
Arba mes tylime, nes bijome, kad kalbėdami mes būsime vertinami kaip labai prižiūrimi, neprotingi ar nemandagūs. Jei neturime daug praktikos savęs teigti, galime manyti, kad taip elgiantis reikia būti griežtam ar griežtam. O gal mes nesąmoningai vartojame kritiką ar kaltinimus, kurie natūraliai padaro kitą žmogų ne tik imlų tam, ką turime pasakyti.
Pavyzdžiui, ar jūs sakote šiuos teiginius savo sutuoktiniui, draugui ar šeimos nariui: Kodėl niekada nežinai, kas vyksta mano gyvenime? Ko reikėtų, kad galėtumėte padėti namuose? Jei tikrai manimi rūpėtum, laiku pavakarieniautum! Linkiu, kad jūs žinotumėte, ko man reikia, man nereikalaujant!
Tokie teiginiai tiesiog priverčia žmones gintis, pasak savo naujausios knygos terapeutės ir autorės Julie de Azevedo Hanks, Ph.D, LCSW. Atkaklus vadovas moterims: kaip pranešti savo poreikius, nustatyti sveikas ribas ir pakeisti savo santykius. Joje ji dalijasi neįkainojamais patarimais, kaip galime konstruktyviau, efektyviau apsiginti. Štai ką ji siūlo.
Nustatykite situacijos faktus.
Venkite sutelkti dėmesį į savo įsitikinimus ar interpretacijas. Verčiau paminėkite tik savo objektyvius pastebėjimus. Pasak Hankso, pastebėjimas yra toks: „Ji tiesiog pasakė viršininkui priešais mane, kad ji pati sukūrė pristatymą. Aš jai padėjau praėjusią savaitę “. Priešingai, aiškinimas yra toks: „Ji tokia užpakalinė! Visada bandau pabučiuoti viršininką ir atrodyti geriau nei visi kiti “.
Nustatykite savo mintis ir jausmus.
Pristabdykite ir apmąstykite, kaip jaučiate situaciją. Ar jūs piktinatės? Ar jums nesmagu dėl to, ką darė ar pasakė kitas žmogus? Ar jaučiatės pikta? Ar jaučiate, kad jūsų prašoma padaryti per daug? Kokios mintys sukosi galvoje apie situaciją? Ką sau sakai?
Bendraukite su atjauta.
Hanksas siūlo naudoti šią formulę, kai tvirtina save su kažkuo: „Jaučiu ______ (emocijų žodis), kai tu _______ (konkretus kito asmens elgesys), nes manau, kad ________ (tavo mintis)“.
Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Man liūdna, kai grįžti namo po darbo ir įsijungti televizorių, nes manau, kad nesu tau labai svarbus“ arba „Jaučiuosi išsigandusi, kai tu negrįžai namo iškart po mokyklos, nes manau, kad galėjo nutikti kažkas blogo “.
Pasak Hankso, naudodamiesi šiuo požiūriu, jūs turite savo patirtį, tuo pačiu turėdami vietos kito žmogaus patirčiai.
Užduoti klausimus.
Pakvieskite kitą asmenį pasidalinti savo patirtimi užduodami jam klausimus. Hanksas dalijasi šiais klausimų, kuriuos galite užduoti, pavyzdžiais: „Kaip tu matai dalykus?“ "Kas tau dabar darosi?"
Tai leidžia „kitam asmeniui išreikšti savo patirtį, net jei ji kitokia, saugioje emocinėje erdvėje, kurią jam laikote“.
Kai jie atsakys, įsitikinkite, kad klausotės įdėmiai, jų nenutraukdami ir nevertindami.
Būkite tiesus ir aiškus su savo prašymais.
Kai kitas asmuo pasijunta išgirstas ir suprastas, Hanksas siūlo jūsų prašymą. Pvz., Galite naudoti šias frazes: „Man tai reikštų labai daug, jei ...“ „Aš tai įvertinčiau, jei norėtumėte…“ „Aš norėčiau, jei galėtumėte ...“ arba „Man patiko, kai jūs tai darėte _________ . Ar dar kartą tai padarysi? “
Hanksas taip pat pabrėžia, kad svarbu būti konkretiems mūsų prašymams. Ji dalijasi šiuo pavyzdžiu: Sara jaučiasi nejaukiai, kad jos tėvai reguliariai dovanoja savo vaikams ekstravagantiškas dovanas. Užuot sakiusi jiems: „Mums reikia, kad sumažintumėte dovanų teikimą“, ji sako: „Mes esame labai dėkingi už dovanas, kurias dovanojate savo vaikams; jie labai apgalvoti, o vaikai juos myli! Bet mes stengiamės juos išmokyti saikingai mėgautis materialiu turtu, o dovanos tampa šiek tiek daug. Manome, kad geriausia, jei dovanojate tik vieną dovaną kiekvienam vaikui kas tris mėnesius. Kaip jūs tuo jausitės? “
Žinoma, kartais nesvarbu, ką darai. Kai kurie žmonės atmes jūsų aiškius, atjaučiančius prašymus (juk tai prašymas, o ne reikalavimas). Kai kurie žmonės jų visiškai nepaisys. Kiti bandys buldozeruoti jūsų ribas. Ir tokiais atvejais galite pasijusti bejėgis. Galite pajusti, kad nieko negalite padaryti.
Tačiau, kaip savo puikiame kūrinyje rašo terapeutė Sharon Martin, LCSW, „jūs turite pasirinkimų“. Šie pasirinkimai gali apimti jūsų kontakto su asmeniu, kuris nuolat negerbia jūsų ribų, ribojimą arba ryšių nutraukimą. (Būtinai patikrinkite Martino kūrinį, kuriame gausu pasiūlymų.)
Bet kuriuo atveju, kad ir ką pasirinktumėte daryti, nepamirškite atsižvelgti į savo emocinę savijautą. Atminkite, kad jūsų poreikiai yra svarbūs. Jūsų balsas yra svarbus. Panaudok tai.
Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!
