6 neįtikėtinai veiksmingi būdai mylėti žmogų, turintį socialinį nerimą

Kaip puoselėti savo santykius su socialiai nerimaujančiu partneriu.

Kas yra socialinio nerimo sutrikimas? Tai nerimo sutrikimo rūšis, kuriai būdinga neigiamo vertinimo ar pažeminimo baimė, susirūpinimas kitų sprendimais ir nerimas, kad vienas bus atmestas. Pasak Amerikos nerimo ir depresijos asociacijos, tai yra vienas iš labiausiai paplitusių nerimo sutrikimų, kuris paveikia maždaug 15 milijonų žmonių Jungtinėse Valstijose.

10 dalykų, kuriuos nori žinoti jūsų susirūpinęs draugas

Dauguma žmonių kartkartėmis patiria šiokį tokį socialinį nerimą, pavyzdžiui, kai einame į kambarį, kuriame pilna nepažįstamų žmonių, arba kai turime atsistoti ir tarti kalbą prieš kitus. Tačiau socialinis nerimas gali tapti problemiškas ir netgi diagnozuotas kaip nerimo sutrikimas, kai jis sukelia didelį kišimąsi į savo gyvenimą.

Daugelis socialiai sunerimusių žmonių vengia situacijų, kuriose juos gali įvertinti kiti, o tai gali sukelti daugybę profesinių, akademinių ir tarpasmeninių apribojimų. Kadangi pagrindinis socialinio nerimo sutrikimo bruožas yra nerimas dėl kitų nuomonės, logiška, kad socialinis nerimas gali turėti įtakos romantiškiems santykiams.

Prieš kelerius metus atlikau socialinio nerimo ir romantinių santykių tyrimus, kuriuose poras leidžiau įsitraukti į filmuotus pokalbius neutraliomis, konfliktinėmis ir teigiamomis temomis. Radau, kad per pokalbius konfliktinėmis temomis socialiai susirūpinę žmonės parodė daug daugiau neigiamo elgesio nei žmonės, kurie nebuvo socialiai sunerimę.

Pavyzdžiui, jie dažnai suteikė nuojautą, kad nesupranta partnerio požiūrio. Jie dažnai įtraukė kitus klausimus, o ne laikėsi nagrinėjamos temos. Jie dažnai priėjo prie išvados, kad žino, ką galvoja jų partneris.

Be to, visų tipų pokalbiuose jie demonstravo mažiau teigiamo elgesio nei jų nerimastingi kolegos. Pavyzdžiui, jie retai perėmė savo jausmus ir požiūrį naudodamiesi teiginiais „Jaučiuosi“. Jie retai pateikė argumentą, kodėl sutiko ar nesutiko su savo partneriu. Jie dažnai neparodė empatijos savo partneriui.

Svarbu pripažinti, kad socialiai sunerimę žmonės tyčia nebando būti ginčytini, vengia prisiimti atsakomybę už santykių problemas ar sulaikyti partnerio empatiją. Tiesą sakant, jie tikriausiai būtų susierzinę, kad daro tą poveikį savo partneriui. Veikiau socialiai nerimastingi žmonės dažnai „gyvena savo galvose“.

Daugelis socialiai nerimaujančių žmonių nuolat stebi save, norėdami įsitikinti, kad jie susiduria su palankumu ir nedaro nieko, dėl ko jie „atrodytų kvaili“, net kai jie bendrauja su kuo nors gerai pažįstamu žmogumi, pavyzdžiui, romantišku partneriu.

Tyrėjai sugalvojo šio reiškinio terminą: dėmesys į save. Į save orientuoto dėmesio problema yra ta, kad socialiai sunerimusio žmogaus dėmesys yra padalintas - jis užsiima pokalbiu, tačiau taip pat seka savo vidines mintis, emocijas ir fiziologinius pojūčius.

Galutinis rezultatas yra tas, kad jis praleidžia svarbius socialinius ženklus ir sąveikauja ne taip efektyviai, kaip galėtų kitaip. Laikui bėgant, šis tarpasmeninis stilius gali pakenkti socialiai sunerimusio žmogaus „ryšio“ su kitu stiprumui.

Jei esate santykiuose su asmeniu, kuris kovoja su socialiniu nerimu, pateikiame keletą patarimų, kaip priversti jūsų santykius veikti:

1. Padarykite gerybinius jos elgesio priskyrimus.

Priskyrimas yra paaiškinimas, kurį pateikiame, kodėl viskas vyksta, pavyzdžiui, kodėl kažkas su mumis elgiasi taip, kaip elgiasi. Kai jūsų partneris bendrauja tokiu būdu, kuris atrodo nenaudingas ar nenaudingas, lengva nusiminti padarius kenkėjišką priskyrimą, pvz .: „Ji tiesiog nepakankamai rūpinasi“.

Priešingai, gerybiškesnis priskyrimas būtų maždaug toks: „Lažinuosi, kad ji nenorėjo taip susidurti. Ji kovoja su bendravimu “. Tyrimai rodo, kad santykiai greičiausiai tęsis tada, kai partneriai priskiria gerybinius priskyrimus vienas kito elgesiui, palyginti su piktybiniais priskyrimais.

2. Negalima daryti prielaidų.

Socialinės situacijos, kurios jums gali atrodyti įdomios ir įdomios, jūsų partneriui gali atrodyti kankinančios. Planuodami socialinius renginius, pavyzdžiui, šeimos susibūrimus ir pasimatymų naktis, pirmiausia susisiekite su savo partneriu ir įsitikinkite, kad jis mano, kad tai bus malonu. Jei jis išreiškia susirūpinimą, stenkitės suprasti jo dvejones, o ne manykite, kad jis tiesiog eis kartu su planu ir bus gerai, kai jis ten pateks.

3. Išmokite kompromisų.

Jei jūs ir jūsų partneris labai skiriasi dėl to, kiek socialiniai susibūrimai jums atrodo įdomūs ir malonūs, greičiausiai turėsite padaryti tam tikrų kompromisų. Praleiskite intymų vakarą namuose, o ne eikite į viešumą. Suraskite artimą draugą ar šeimos narį, kuris lydės jus į socialinius susibūrimus, kurie ypač kelia iššūkį jūsų partneriui.

Tai sakant, nereikia nuolatos eiti į kompromisus. Abu esate lygiaverčiai santykių partneriai, todėl svarbu, kad tenkintumėte ir savo poreikius. Be to, jei jūsų partnerė vengs daugumos ar visų socialinių susitikimų, jos nerimas tik blogės.

4. Turėkite tikslius lūkesčius.

Kai jūsų socialiai nerimaujantis partneris jus lydės į socialinį susibūrimą, jis tikriausiai susidurs su drovumu. Galbūt jis daug neprisideda prie pokalbio. Kartais jis gali atrodyti nejaukus. Tiesiog prisiminkite, kad jam ten reikėjo daug ir kad jis gali „neveikti“ pagal jūsų standartus.

Mokslas sako: sunerimę žmonės yra protingesni žmonės

5. Pateikite švelnų atsiliepimą apie jų bendravimo stilių.

Jūsų socialiai nerimaujantis partneris gali labai gerai parodyti kai kurias neveiksmingo bendravimo ypatybes. Jūs galite atlikti svarbų vaidmenį padėdami jai įgyti efektyvesnių bendravimo įgūdžių. Tačiau svarbu, kad tai darytumėte empatiškai ir nekritiškai.

Jei jūsų partneris pasako tai, kas atrodo atmestinai ar nepatenkinti, o ne šaudo į priekį susierzinimo ar pasipiktinimo tonu, galite pasakyti maždaug taip: „Štai ta žinia, kurią ką tik gavau, kai tai pasakėte. Ar to ketinote? “ Jei gautas pranešimas buvo kitoks, nei ji norėjo, galite pateikti jai atsiliepimų, kaip efektyviau perduoti pranešimą (pvz., „Dabar matau, iš kur jūs ateinate. Tai man padėtų suprasti, jei kreipėtės jūsų toks prašymas ... “).

Panašiai, kai jūsų partneris veiksmingai bendrauja, duokite jai atsiliepimų, kad ji galėtų pritaikyti tą patį stilių ateityje. Taigi grįžtamasis ryšys partneriui yra labai svarbus padedant jai mokytis, tačiau grįžtamasis ryšys turi būti pateiktas švelniai, kantriai, nevertinai ir naudingai.

6. Priimkite savo partnerį tokį, koks jis yra.

Santykiai niekada nėra optimalūs, kai vienas partneris bando pakeisti kitą. Atminkite, kad socialinis nerimas yra tik maža dalis to, kas yra jūsų partneris. Būtinai pripažinkite kitas dalis, ypač stipriąsias puses, kurios jus pirmiausia patraukė prie jo. Jūsų partneris greičiausiai labai vertins tai, kad esate jo kampe.

Nors buvimas santykiuose su socialiai sunerimusiu žmogumi gali turėti savo iššūkių, bet pagalvojus, ar ne visi santykiai turi savo iššūkių? Svarbiausia spręsti šiuos iššūkius yra subalansuotas požiūris į juos, požiūris į juos iš perspektyvos, kuriai būdingas priėmimas, empatija ir pagarba.

Galų gale galite nuspręsti, kad tai ne jūsų santykiai, ir tai gerai. Jūs turite teisę pasirinkti santykius, kurie geriausiai tinka jūsų pačių poreikiams, pageidavimams ir charakterio stipriosioms pusėms.

Šis svečio straipsnis iš pradžių pasirodė „YourTango.com“: 6 labai svarbūs būdai mylėti žmogų, turintį socialinį nerimą.